Envidia

 Me he dado cuenta de que cierto sentimiento ha habitado en mi pecho demasiados meses de mi corta vida. Que nunca le había llegado a dar nombre, poner cara, pero que ahora grita mi nombre y clama mi atención.

Me he dado cuenta, no sin fustigarme por llegar a sentir tal cosa, que no me gusta sentirme así. Que no me gusta considerarme una persona vulnerable. Porque lo soy cuando pongo mis sentimientos en manos de personas que no me cuida(rá)n. 

En 2016, cuando su vista se quedó a medias, tú decidiste luchar por él, por su futuro, por su bienestar. Quizá esa era tu manera de protegerlo, de expresar tu amor, de cuidarlo por un presente y un futuro.Y yo lo entendí y apoyé. Hasta el final, sin dudar nunca de que tu amor existía de verdad. 

En 2017, cuando aquella carretera arrancó mi piel y parte de un futuro imaginado, tú decidiste jugar a ser un salvador, mas sólo a medias. Sólo tanto como te convendriese. En cuanto dejó de haber una reputación que limpiar, un nombre que publicar, una palmadita en la espalda que recibir, todo dejó de importar. Y con el cese de tu trabajo perdí una pequeña parte de mi corazón que caminaba sobre cuatro patitas, que llenaba mis pulmones con aire nuevo, que me daba alas cada mañana cuando me perdía entre páginas y café.
Cuando dejaste de luchar por mi terminaste de perderme.

Pero esa pena que he sentido durante años, ahora me doy cuenta de que tenía nombre y apellidos. Te presento a Envidia de Mierda, Envidia por lo que nunca tuve, Envidia por lo que nunca fuiste conmigo. 

Me ha costado años darme cuenta de que nunca fui razón suficiente para ti para que luchases por mi. Estuve poniendo mi valía en manos de alguien que no era capaz de reconocer todo lo que soy. Pero eso se ha terminado.

Mi valía viene de mi misma, por todo lo que amo, todos a los que cuido, todo cuando hago, digo, pienso, sueño, creo, todo eso me hacen ser quien soy, y quienes de verdad lo ven son quienes permanecen.

Te despido. Tan sólo te aprecio por lo que has sido capaz de dar, quizá mi error fue esperar todo el amor del que soy capaz de crear, de vuelta.

A 1 de ser 6.

 A veces escribo desde la confusión, desde el miedo que estos nuevos sentimientos encontrados traen consigo. 

Mañana bautizamos los seis primeros meses de algo que espero que dure tanto como las estaciones de toda una vida. 

Hablamos de todo, sonreímos, nos sonreímos, quiero besar cada milímetro de tu piel, rodar sobre tus mejillas, abrazarte por la espalda, respirarte, amarte, y que durante todo el proceso tú me devuelvas los besos con tanto ímpetu que consigas darme alas. Volemos, amor. 

Y me falta el aire, mañana no amaneceré junto a ti, pero sé que ambos nos estamos pensando. Quizá nos soñemos. Te echo en falta en este cuartito que se me queda pequeño por días. Quiero empapelar nuestra vida juntos. Crear recuerdos cotidianos juntos y separados, compartir sabores y olores. Quiero despertarme a tu lado, que te gires y me abraces. Me digas buenos días con ese acento tuyo. 

Lo quiero todo contigo.