He replied

 I'm really flattered about being invited but would you mind if we're a bit slower?

Me pregunto a dónde querrás ir más despacio... 

Dónde es que crees que estamos. 

Dónde quieres llevarnos. 

Hope you're having a good day :) 

 

 

No se qué me dio

 Quizá el aire del otoño que huele a invierno, con guarnición de navidades pasadas y planes nuevos con revuelto de recuerdos. 

Pero creo que he perdido el norte y aquí estoy, planeando un viaje al sur a intentar encontrarlo. Quizás. 

No se me ha ocurrido otra genial idea que querer compartir contigo mis planes de Noviembre. 

 

"Can I have some time to think about this?" coming from your lips usually means no. 

 

Ya me estoy arrepintiendo. 

Y llegó el 27

 Diario de a dos días después de la batalla campal que se celebró en mi pecho (y en mi entrepierna). 

Despierto soñando contigo, tus labios, tus manos y antebrazos. Sigo sin saber a ciencia cierta qué color tienen tus ojos verdigrises, pero espero volver a verlos. Quiero tocarte, lamerte, despacito como la mar termina arrasando con los acantilados, y son perfilados con olas que van y vienen. 

Nos encontramos y nos besamos. Después caminamos bajo el sol abrasador, y te quejaste un poco mientras arrastrabas mi maleta. Llegamos a tu cuevita, piso 2 de un desván desvencijado al que le estás dando una segunda vida. Vida por vivienda. 

Me eseñaste los rincones, los colores, los destrozos y los planes futuros. 

Y nos tiramos en aquella cama. La ventana estaba abierta, calle principal. Y tú y yo volando en beso. Desátame, muérdeme, tócame, desvísteme.
Cuando te conocí supe que quería tocarte, lamerte, jugar contigo hasta que el amanecer tocara a la puerta. Asíque te devoré. Y tú me hiciste ver estrellitas en pleno día. No fue el mejor, pero mereció la alegría. 

Después tocaba arreglarse, peinarse, salir a buscar comida. Camden fue el elegido, solo los trenes fueron testigo de cómo tus manos barrían mi piel para posarse en mi cuello, o en mi pierna, y juntos de la mano fui consciente de que me gusta sentirme segura. Y de cuánto añoraba ese sentimiento que nunca lo he tenido. ¿Cómo echar de menos algo que nunca se ha tenido? 

Me invitaste a comer. Puede que escondieras mensajes. Pero allí estabas, hablándome de cómo veías F1 con tu padre. Y yo mirándote a ti. Cómo arrugas la boca y la nariz cuando no sabes qué contestar o algo no te gusta, cómo suena tu risa gutural, cómo se te despeinan las cejas y mis ganas de peinartelas solo para que mis deditos estén más cerca de tu rostro. Contamos escaleras de vuelta. Y dijiste que qué guapa estaba.

Llegamos tarde, pero verte con los ojos cerrados y esa sonrisa dibujada mientras sonaban clásicos de la pantalla no tuvo precio. Me pregunto si solo era yo la que tenía estos sentimientos. Que podría llorar los versos más tristes y aún así no llegarían a ti. 

No fuimos al Soho, ¿quizás porque sé que conoces a gente allí? Fuimos a bailar al sur de la ría. Con un par de cervezas y yo quería perderme contigo. Hablamos de cierta mansión, a más ver. Toca esperar. Ya me dirás, dijiste... 

El metro de vuelta fue sencillo, sin prisa, cogidos de la mano buscando las salidas. Soy Alicia y quiero llegar al país de las maravillas. Cuando regresamos fue ducha, cena, lectura. Mientras bailábamos en aquella cocina triangular. Tus sábanas me arrullaban, y fuera la noche no cesaba de conversar. Las ciudades son ruidosas. Le doy un 6. Sólo porque estabas a mi lado, aunque hubiera un kilometro entre tu cuerpo y el mío. Hubiese pagados todos los billetes del Titanic con tal de cruzar el océano que me separaba para llegar a tu pecho. Y dejarme acariciar los dedos por tu barba. 

Pero quizás, como el Titanic, tenemos las horas contadas. Así que me aferré al mástil, quiero tomar las riendas de mi vida. Capitán, marinero de agua dulce, acompáñame en mi travesía. Te veía mirarme mientras te miraba. Fue hechizante. 

 Nos despedimos en aquella estación una mañana de agosto.
This can either be too good or hurt like a bitch. 

Lately, I don't know what the air is bringing, but man! I have the feeling I'm missing so many people.

Rainy Tuesday

 Te ignoro, me ignoras. 

Te olvido, me olvidas. 

El tiempo transcurre tan lento cuando todo lo que quiero hacer es besarte.

Despeinarte, lamerte, mirarte, comerte, abrazarte, hablarte, soñarte, 

I swear I know you from another time.

Listening to: 

Lady May - Tyler Childers

Faltan botatzen zaitut

 Quiero volverte a ver porque mis dedos gritan tu ausencia. 

Quiero volverte a besar porque mi espalda ansía que la sostengas. 

Quiero volverte a escuchar porque mis ojos añoran tu rostro. 

Contando los días hasta el 27. 

Me pregunto si, como la generación del 27, tampoco nosotros resistiremos.

How to be single

 Me he dado cuenta mirando las fotos de mi pared de que en todas aparezco soltera. 

En alguna estaba contigo, presa, pero luzco yo misma. 

Da igual si estoy soltera o acompañada porque sigo siendo la/yo misma. 

Ahora llega el dilema. 

Has dejado de escribir las xxx al final de cada día. Quizás como capricornios que somos intentes echarme de tu vida para que al marcharme no te duela tanto. Quizás ya haya otra persona. Como cuando mirabas el móvil durante nuestras citas. 

Quizás nunca sea nada. 

Quizás te pierda durante dos meses. 

Quizás nunca te tuve. 

Pero fue tan real... Como cuando nos giramos en la estación, viéndonos marchar, o te quedaste en el andén esperando a que mi tren partiese. Como cuando erizaste mi bello al morderme el cuello. ¿Te he dicho lo mucho que me gusta que me sostengas del cuello? Lo adoro. 

Que me cojas de la cintura, que dirijas mis pasos mientras me sostienes la mano esquivando a la gente y por encima de tu cabeza. 

El golpe va a ser requetemebundo.

JAP

 Nos conocimos en el pier. Tú llevabas una camiseta blanca y eras tan alto. Yo llevaba mi falda verde. Anduvimos hasta apagar nuestra sed, yo bebía de tu mirada azul aguamarina con margaritas de algas. Y tú trajiste poesía en el bolsillo. 

Me contaste cómo lo perdiste, y que aunque te haya dado una vida lo sigues echando de menos todos los días. También que dos años y no la querías. Que no soportas que te griten.

Después perdí jugando al golf. Pero gané un beso que nos dejó sin respiración. Dentro de aquella cueva y yo mordiendo tu labio, mientras tus manos agarraban mi cara tan delicadamente. 

Las 6 horas volaron, dejaste escapar dos trenes porque se estaba demasiado cómodo en aquella pequeña habitación del Príncipe Alberto. 

Y cuando nos despedimos ambos miramos hacia atrás. 

This will probably hurt like fuck.

Ama ta aita

 Hoy me he dado cuenta de que no sois eternos. 

Tampoco infalibles. 

Solo humanos. 

Y tal cual vinisteis algún día también os iréis. 

Y aunque liberada, sentiré vuestro vacío con todo el peso del tiempo. Lo sé. 

Algún día descolgaré el teléfono para preguntaros dudas, y no habrá respuesta. Tendré que mirar al cielo para imaginaros, recordandoos. 

Baina espero dut egun hori heltzeko oraindik asko falta izatea.

Alza. Hey. (La)mer.

 Somos capaces de ir a la luna pero lugo dejamos que los recuerdos nos consuman. 

Ruina de persona

 Me pregunto en qué momento de esos dos meses habías tomado ya una decisión, pero decidiste seguir creando sueños miserables. 

En qué plácido momento te parabas a pensar en que tu ponzoña viperina no me definía a mi si no que habla(ba) de tu vacua existencia como persona. 

En qué momento te miras al espejo y ves que tu reflejo es lo más podrido de toda la habitación, y decides que no quieres mirarte más, y por eso prefieres apagar las luces. No porque el cielo de mi cama te parezca demasiado, si no porque no eres capaz de sentarte sobre él y sentirte a gusto en tu piel. 

Me pregunto si eres consciente de que tus vacías palabras que prometen oro son visibles desde la luna, esa que yo hubiera sido capaz de bajarte, pero que ahora contemplas en la soledad que ofrece cohabitar con un alma pútrida. 

I wish you burn my postcard, my words, my paintings. 

Let them be free so they can reach a person worthy of them. 

Waste of my time and my lips.  

You are scum.

 

 

De cuando todo se acaba

 Y ya no vuelves a saber de la otra persona, de los pequeños detalles de su día a día, de lo que ha cocinado, de lo que ha soñado.

Y ya no vuelves a cogerle de la mano. A sentir su abrazo. A rodar sobre su piel. A volar con su risa.

Y ya no habrá más planes. Ni cuentos. Ni historias, tampoco dibujos. 

Y ya no más nada. 

 

 

Nos recompondremos. Esquirla a esquirla. 

Edit: Ahora bien, tener la osadía de preguntarme si quiero trabajar dentro de su mundo cuando la amistad no está sobre la mesa ni como opción ni como propósito... manda narices! 

Edit2: La gente es rara. No me lleves por tu sendero... Bye.

It was the bed sheets for me

Años de mi vida intentando recomponer las piezas de este puzle, pegar la sonrisa que se resquebrajó, empuzar esta roca por los senderos más sombreados de la montaña, y, ¿para qué? Para que ahora vengas y pretendas cuidarme mientras me destruyes. 

Padre, perdona estos pecados como nosotros perdonamos a los que nos ofenden. 

Perdónales ya que no saben lo que buscan y quieren cambiarnos en el transcurso de los días. 

Perdónales ya que la (self)compasión brilla por su ausencia. 

Perdónales cuandos toda prioridad vacua supla la realidad del deseo enmascarados que masculla, rezagado y olvidado en una esquina del alma, "búscame."

Aquel que necesite letreros brillantes, fantasmagorías de réplicas reprimidas, que encienda una mecha en esta eterna noche. 

Yo seguiré buscando palmeras que me cobijen en estas y las navidades venideras. 

Qué esperar de alguien que no escuchó las canciones. Ellas que tantas historias contaban. 

Ya morí cierta vez, y estuve a punto de ingresar en los cielos otras tantas. A ti que te saludo y te mando besos porque sé que nos miras. 

Entendí que cuando llega la hora seremos manos, y besos, y ojos, y nos desharemos en llanto como cuando bienavenimos a este mundo. Todo lo demás, no importa.

Bailamos (?)

 Había una vez una figura blanca perla que caminaba, no, bailaba, a orillas del lago, la tela lánguida revoloteaba abrazándose a su forma. El viento jugueteaba con el telar, pero las aguas permanecían en eterno descanso. Convirtiendo al lago en un espejo que reflejaba su bailar infinito. 

Los días pasaban con el cambiar de las estaciones. La primavera hizo que del vestido crecieran colores. El sol tostó los copos del telar. Con el otoño se marchitarán los rebordes. El invierno, en cambio, consiguió que la paz que trae la nieve lo cubriera todo para dar comienzo de nuevo. 

Y ella bailaba. Sin descanso. Sin pena. Sin alegría. Bailaba por todes aquelles que no pudieron hacerlo, o no les dejaron, o no quisieron a tiempo. Bailaba sin importarle que el suelo conquilleteara sus tobillos, rasguñara sus dedos, resquebrajara las plantas de sus pies. Bailaba porque no sabía hacerlo de otro modo. Porque llorar ya no cambiaba nada, y reír estaba infravalorado. Bailaba porque era la única forma de abrazar el viento, sacarle ventaja al tiempo, plantar una semilla como cimiento. 

Sabía que jamás vería el árbol crecido, ni vencería el correr del reloj, ni que fuera a alcanzar a siquiera arañar con las puntas de sus dedos al señor Eolo. Pero ella no bailaba para ella. Ella bailaba porque cierto día, alguien, le dijo que nunca sería capaz de elevarse por encima de la música. 

Lo que ella no sabía es que nadie más era capaz de oírla.

Listening to: The Irrepressibles - In This Shirt

Gorliz

A veces el vacío.

A veces el frío. 

Se abraza a mis huesos como verdín a las rocas del mar que quedan descubiertas al bajar la marea. 

Te he pedido que me lleves a despedirme de ella. Quiero llevarle algo bonito ya que cierta vez preguntó por mi. Se me quedaron las ganas de decirte que todo iba bien. Se me quedaron las ganas pegadas en el paladar, y en las lágrimas que ruedan cuando miro la luna por las noches. 

Me pregunto si sigues recorriendo la tierra, viajando por distintos horizontes, zonas horarias. 

Tu última corazonada fue que hay que vivir. Y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. 

Pero ay, a veces el frío, a veces el vacío. 

Bizi.

Everybody lives on

 Me pregunto por qué ahora, por qué en navidades. 

Dicen que los que lo llegan a hacer primero se lo contaron a alguien antes de intentarlo. 

Por favor, dime que no. Dime que aunque los pensamientos te acompañen no lo harás. 

Jamás de los jamases. 

No puedo cuidar de ti y de mi juntos y a la vez. 

Like music creeping through the stars

 Que si todo se acaba no volveré a escuchar a Ludovico y su música de ángeles. 

Que si todo se acaba no volveré a sentir la lluvia ni a bailar bajo ella. 

Que si todo se acaba no volveré a ver ningún atardecer. 

Que si todo se acaba no volveré a probar la pasta, ni el helado de chocolate, ni el queso. 

Que si todo se acaba no volveré a tocar manos, ni sentir labios rodar bajo una piel suave. 

Que si todo se acaba no volveré a ver cielos de niebla, ni noches de luna llena. 

Que si todo se acaba no volveré a ser acariciada. 

Que si todo se acaba no volveré a respirar queriendo llenar mis pulmones para siempre. 

Que si todo se acaba no volveré a viajar. 

Listening to: Ludovico Einaudi - Experience

I will see you in the new year

 Llegué a la estación aquel 29 de Diciembre y vi tu coche rojo aproximarse. Me monté y volamos. 

Me dijiste que estabas buscado un gatito. Algo pequeñito. Te pregunté si lo habías pensado bien, pues ello significaba que no podrías viajar, los primeros meses al menos. Dijiste que no importaba que siempre podrías buscar un lugar para ella mientras viajásemos.
Te conté sobre mi projecto en EEUU, te alegraste. Sonaba Enter Shikari de fondo.

Al llegar recogiste mi maleta y entramos a tu casa. La subiste al piso de arriba y yo me quedé en el salón sin saber muy bien si sentarme o no. Decidimos ir a hacer las compras y así empezar a cocinar para el resto de las navidades.

La lista rezaba:
Leche
Chocolate
Copos de avena
Fruta (fresas y arándanos para mi y manzanas para ti)
Verdura (zanahorias, brocoli)
Ensalada (lechuga, pollo y pavo, salsas)
12 Huevos
...

No recuerdo qué más. Pero fuimos siguiendo tu orden y caminamos por los pasillos del supermercado. También compramos Baileys con sabos a tarta de navidad para mi y cervezas para ti.
Y condujimos de vuelta.

Después los días se desdibujan, el calor de la cama, longing to touch your stubble beard, lamer la punta de tu nariz y el ceño de entre tus cejas, querer pasar mis dedos por entre los mechones de pelo que descansan sobre tu frente. Duele no poder. Los atardecer del reloj. La luz que se cuela, traviesa, por entre las hojas de otoño de tu ventana. ¿Sabes? mis cortinas son de primavera y las tuyas son el preámbulo del invierno. Curiosa metáfora. 

Me dijiste que podía usar la toalla que estaba en el baño, que la habías sacado para mi.
También me preguntaste que si quería probar los noodles picantes, que los habías comprado para mi, porque en Paris te dije que quería probarlos y te acordaste. 

Decidimos cocinar los noodles, echaste algo de leche a los tuyos y yo preferí cocer un huevo para acompañar a los mios. ¡Dios, qué picor! Lloramos los dos, y tuvimos que sorbernos la nariz. Después nos intercalamos los regalos. Yo te di el tuyo, cuatro tiestos con caritas de anime (creo que te gustaron, al menos eso fue lo que dijiste) y un vale para conducir tres vueltas en coches rápidos. Sé que te da endorfinas conducir. Ojalá me lleves contigo cuando vayas a usar el vale... 

Mi regalo fue un libro. 36 hours in Europe.  Es precioso. Tiene tapas duras y por dentro está lleno de anécdotas y países Europeos para visitar. ¿Quieres venir conmigo? Vayamos al fin del mundo, y te prometo que no te suelto la mano. Solo quiero que me abraces. Melissa me dijo que me ibas a romper el corazón, pero, ¿sabes qué? no puedes romper algo que ya está roto. 

Después vimos la tele y escalamos para acostarnos bajo aquellas sábanas de ositos. El sol ya se va a dormir. 

Nos pusimos mascarillas faciales, nos pintamos las uñas, cocinamos galletas. 

Para nochevieja fuimos a caminar al parque y nos columpiamos en aquellos columpios. Despegamos y ponemos rumbo hacia las estrellas. Solo quiero que me acompañes. Embarrados y agotados volvemos a casa para empezar a preparar la cena, las uvas se acercan. Ponemos la 1España. Tengo las uvas preparadas, 12 para cada uno. Y las campanadas empiezan, te digo cuándo. 1...2....3....4...5...6...7...8...9...10...11...12 y me dices que Happy New Spanish year. Y juro que me miraste como se miran en las películas americanas a media noche, nos faltó un suspiro para besarnos. Juraría. Pero yo todavía estaba tragándome las malditas 12 uvas... Si esto es buena suerte, yo ya no sé. Y luego el embrujo se rompió y pusiste las campanadas de Londres.
Nos fuimos a la cama con la música de los vecinos como banda sonora. Tan cerca y tan lejos. Te juro que podía estirar mis deditos y acariciarte la cara. Así de cerca estábamos.

En año nuevo vimos el reencuentro de HP, yo lloré como niña pequeña y al acabar tuvimos la conversación más heartfelt de toda mi vida. 

Me contaste algo que ni a tu expareja jamás contaste porque ella no te creía: has tenido por lo menos dos intentos, sabía que había sido con ........., hace años te pregunté y no qusiste decirmelo, ahora me has contado todo. Quizá algo ha cambiado, ¿quizá te fías más? También me contaste que te deshiciste de........... Me dijiste que las ideas seguían ahí aunque ya no tuvieras medicación, que cuando te quitaste de ello de repente te vinieron muchos sentimientos de golpe, y que lloraste mucho, pero no recuerdas cuándo las dejaste. Te pregunté si el hecho de tener de repente sentimientos significa que antes no habías tenido, y que si entonces lo que sentiste hacia nosotros no había sido real. Dijiste que no, que había sido muy real. Me dijiste que creías que ésta llevaba contigo desde la infancia. PDD dijiste. Te pregunté si el hecho de querer tener un gato era un flotador hacia la vida. Dijiste que no, que siempre habías querido tener un gato. Te dije que si alguna vez lo volvías a intentar y lo llevabas a cabo me iba a enfadar muchísimo contigo.
Me preguntaste si yo había notado cambios en ti. Y yo te pregunté si te sentías un estorbo para ser pareja de alguien. ((((Self hatred, self loathing, low self-steem))))

Tu respondiste que no querías acabar...... porque no querías ser como tu padre. 

Te conté todo lo que yo sentí durante ese año, los 6 meses que estuvimos viajando y el resto de los meses que te añoré, lo que buscaba encontrarme al volver y lo que me encontré. Cómo me sentí played, cómo te eché de menos y decidí volver a buscarte... Sólo acertaste a decir "oh, wow, I did not expect that." 

Ese día lloré por fuera y por dentro, te eché de menos aun teníendote cerca.  

Después sólo fue un transcurrir de horas hasta que volvimos a la estación. Y nos abrazamos como los que se abrazan sabiendo más que nadie del otro. No queríamos dejar ir, lo noté, y me diste la opción de esperar o irme ya. Elegí irme ya. 

Me llevé las 36 horas en la maleta, este año las viajaremos.

Y comieron chocolate y fueron felices

 A 4 días que de, quizá, nos volvamos a encontrar. Quiero mi Christmas miracle. Sé el milagro. Vuelve a creer. 

Hoy he soñado contigo, estábamos en una excursión y de repente te ibas en un bus que yo no alcanzaba a coger, pero me mandabas unas foto de un hotel de Accra. Accra. ¿Por qué? Si ni siquiera he viajado allí. La habitación era preciosa, verde esmeralda con una cama nido blanca enorme. No sé qué significa el sueño. Pero me acuerdo que iba a verte allí, a reencontrarnos. 

Paris

Fuimos a Paris. La ciudad de la luz, del amor. Y era pleno invierno, bueno casi. 

Reímos, pero no salímos nada más que en una foto, la del cabaret. Pero luego no quisiste bailar, y lo dejamos para otro día que no llegó nunca. 

No trajiste pijama, de nuevo. Pero ahora sé que es simplemente porque se te olvidó. 

Una única cama y un continente entero entre nosotros de distancia. A menos que te robe las sábanas, que entonces te acercas un poquito. 

Y en el hostal apenas te atreves a sentarte en mi cama, prefieres la escalera. Todavía me acuerdo de Viena y de cómo después de aquella noche decidiste no subir y quedarte conmigo en aquella cama enana. Allí no había ni cortinas y los vecinos curiosos nos veían y nos saludaban. Ellos sabían, más quizá que tú mismo. 

Caminamos por las calles lluviosas buscando recuerdos de colores que una vez vi, pero sin encontrarlos. 

Y disturbios, y yo salí corriendo, y tú te quedaste a hacer fotos. 

Al encontrarnos en la estación no hubo abrazo, y al despedirnos fue raro. ¿ Lo notaste? Yo hice amago de abrazarte pero tú seguías hablando, y bajé mis brazos. Luego lo volví a intentar y nos abrazamos como los que se despiden después de una larga jornada. Y me equivoqué de dirección. 

Con las ganas que tenía de pararme a contar tus pecas, saltar de una a otra esquivando el rio de tu piel, y detenerme en tus labios, humedecerlos con mi lengua de terciopelo. 

Los mensajes son más amenos ahora pero sólo porque dentro de dos semanas nos volveremos a ver. 

-Quizá...

Marcador a cero

 ¿Quién te dice a ti que la luz blanca de tu piel no te cubre?

Que el manto es tu piel. Y las estrellas tus ojos. 

 

Todos los días pienso que hay alguien arriba que cuida de mi, porque si no fuera así mi pared tendría esquirlas contra las que aterrizaría en la realidad de un rasguño. 

Pero no es así, no las tiene, es lisa como un tablero, rugoso pero liso. 

Pero se olvidaron de registrarme la maleta y me traje las tijeras.