Elecciones (+18)

Post NO escrito por mi:

"Elige un chulazo. Elige una polla. Elige un amante. Elige un novio.
Elige un dildo grande que te cagas. Elige bolas china, esposas, tacones de stiletto y fustas.
Elige la diversión, salir sin control y tentar a la suerte. Elige no pagar. Elige un bar como hogar. Elige a tus amigos.
Elige vestir como te dé la gana. Elige no aplazar: deseos satisfechos al instante. Elige salir de cañas y asumir quién coño eres los domingos por la mañana.
Elige salir sin parar, desfasar y días de sofá mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige no llegar a  viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro. Elige la vida…
¿De verdad no quieres algo así? Yo elegí no elegir la vida acomodada sin mancharme: elegí otra cosa, ELEGÍ VIVIR.
¿Y las razones? No hay razones.
¿Quién necesita razones cuando tienes vida?"

Castles in the sand. (Like children chasing for waves)

Todo se está torciendo. En pocos días, lo que he ido creando durante meses, se ha derrumbado. Como un castillo de arena es salvajemente golpeado por la furia del mar embravecido. No han quedado ni los fuertes murallones.
Sueños que se convierten en arena húmeda.
Y me ha venido a la mente una metáfora de esas, de las mías.
¿Os acordáis cuando de pequeños jugábamos a atrapar las olas en la playa? ¿Cómo corríamos hacia el mar cuando éste se alejaba de la orilla, y sin embargo, cuando volvía salíamos huyendo?
¿Cómo de bien nos los pasábamos? ¿Las risas que nos echábamos?

Pues bien. Así estoy yo ahora. Corriendo hacia sueños que se alejan, se pierden en un horizonte que se apaga junto con el venir del ocaso. Y justo cuando vuelven, no son más que pesadillas que me hacen correr. Que me hacen sentir ganas de gritar. De aullar de pavor.

Ya no me queda nada. Nada. Sino tiempo. Y esta maldita calma que me mina por dentro.

7

Me he dado cuenta de que le tengo verdadero pavor a envejecer.
Pero no hablo de a nivel estético, de la apariencia externa. No. Las arrugas son signos inequívocos de que se ha vivido una vida plena. Plena en amargura, plena en belleza y alegrías. Pero una vida al fin y al cabo.
De lo que yo hablo es de envejecer física y espiritualmente. De no ser capaz de caminar, de no ser capaz ni de abrir una simple lata o frasco en el que venga mi comida. De no poder ver, ni de cerca ni de lejos y con ello de no poder leer. De perder audición, y con ella todos los sonidos naturales y aquellos creados por y para el ser humano. De no saber si me voy a levantar a la mañana siguiente.
De la soledad que entraña sobrevivir a todos aquellos seres que te han visto crecer y madurar. Del abandono. Del silencio. Del transcurrir de un reloj que se paró hace décadas.

Al dolor. Al adiós.

A todo eso es a lo que le tengo pavor.

Eternia

¿Qué me has hecho? Mira en qué me has convertido.
Soy un ente ausente, buscando un parpadeo, un sonido, que me indique que estás ahí. Hoy, más que nunca, entiendo a Gatsby, porque yo también busco esa luz verde al otro lado.
Que me muero por tocarte. Y por que me toques.
Que ya no como, ni respiro, ni silvo, si no es pensando en ti. Que tú eres mi primer y último pensamiento, cuando me levanto con el sol y cuando me acuesto con los grillos.
Y es que te añoro tanto que me resulta insoportable. Los días son eternor. Las semanas aún más. Y pensar que me faltan meses, me mata.
Lo peor es que sé que no hay esperanza. Que nos adentramos hacia un callejón sin salida. Pero cual polilla de fácil autoengaño, me dirijo hacia la luz, que no es más que un tren al final del túnel.
Sólo espero que el ruido no despierte a nadie. Que el golpe no me duela demasiado.
Oh luna lunera, hoy seré tu compañera. Alumbra mi valle.

[Lo peor de un golpe, es el dolor de después del shock. Cuando el calor se ha ido, y sólo queda la herida abierta.]

L

Hoy no hay palabras.

La fuente. Por Clint M. (Ahora cambia f->m; n->r)

Esa paz que parecemos irradiar después del después. En paz con nosotros mismos. Con el resto del mundo. Esa paz.
Justo esa paz que nos hace olvidar hasta de pensar. Y sólo somos capaces de seguir respirando. Con los ojos cerrados, en unión, que parece eterna, con la madre tierra, la mar, el cielo y el infinito.
Esa paz que sintoniza nuestra desesperanza y le arranca el prefijo. Esa paz que vierte líquido caliente en nuestro interior y nos tiempla hasta nuestros más recónditos sueños. Esa paz.
Cuando los pies tocan el suelo, pero parecen no hacerlo jamás. Y caminamos, pero creemos volar.
No hay odio, ni pavor. No hay verano, ni ninguna otra estación. No hay frío ni calor. No hay soledad ni compleja necesidad. Tan sólo estás tú. Y esa paz.

Esa. Paz. 

Verdades que mienten.

Dicen que ahora es nuestro momento de plenitud. Que nunca volveremos a estar tan llenos, tan arriba, tan henchidos, tan álgidos.
Y yo sólo soy capaz de sentir vértigo. Un miedo tan atroz...

Dicen que con cada palabras que decimos, se escapa un poco del aire que respiramos. Y es verdad. ¿No notas, acaso, cómo morimos con cada respirar?
Pues no hables.
"You said you don’t have to speak
I can hear you."

Dicen que los amaneceres nunca fueron tan bellos como cuando has pasado la noche en vela.
Dicen que el viento no enfría si se sabe abrazar. Dicen que los pájaros no saben cantar, pero es que somos tan ignorantes.
Dicen que dicen, que callan, que otorgan. Que miran y tocan, pero sin llegar a tocar. Y se clavan en lo más hondo del alma.

Dicen que llega el verano. Y sigo sintiendo el frío. Dicen que vendrás. Y sigo esperando.

Dicen. Cuentan. Mienten.

6

Me fascina la fragilidad que tienen los labios.
La dureza de las palabras.
El poder curativo de los abrazos.

[*Likenesses are likeable]

STFU!

Me dijeron que debía cambiar. Que debía crecer. Que debía enamorarme. Que debía sufrir. Que debía olvidar. Que debía perdonar. Que debía compartir. Que debía adelgazar. Que debía quererme más. Que debía levantarme. Que debía hacer algo. Que debía hablar más. Que debía salir más. Que debía ser más yo. Que debía ser menos yo. Que debía maquillarme más. Que debía pensar menos. Que debía pensar más. Que debía dejar de mirar. Que debía dejar de leer tanto. Que debía dejar de leer. Que debía dejar de. Que debía dejar. Que debía, debía, debía...

Pero se olvidaron de decirme que no debía hacer caso a nada de lo que me dijeran. Porque ellos estaban tan perdidos como yo.


Tengo que ser yo. Y nadie-puto-más.

Happy birthday.

Sé que estás ahí, tan cerca, apenas estirar la mano y parece que podría tocarte. Pero no puedo. Y se me nubla la vista.
He conococido una parte de mí que creía extinta, muerta y enterrada. Y que no me gusta. Me preocupa que tenga pensado renacer. Que pueda volver a cegarme ahora, que parecía tener todo bajo control. Si ya estaba viendo el abanico de posibilidades, ¡joder!

Tan cerca y tan lejos.

Hoy te he visto. Te he dejado llorar porque sabía que era lo que necesitabas. Y luego he llamado. Abrazo. Echo de menos que me estrujes. Algo tan simple como eso. Que sé que esto es una enfermeda que no tiene cura. El tiempo, digo. Que poco a poco nos iremos distanciando, sea donde sea que estémos.Y que luego el velo caerá. ¿Para siempre? Quién sabe. Quien recuerde...

Uno años más. Súmaselos a los dos anteriores. Haremos tres.
No hay más espacio en este pecho henchido. ¿Sabes cuando estás a punto de llorar y la garganta te pide permiso para desgarrarse?

He visto una flor bailar bajo la lluvia. Y un niño cantarle a la luna. Y un anciano volar.

Quitáos la venda. Asumid. Aprended.

Decepción. Término que engloba, si no la totalidad de la materia, sí un gran porcentaje de ella.
¿A quién debemos culpar cuando el sistema se desentiende y la gente de a píe no admite su parte de responsabilidad? ¿Quién enseña? ¿Quién aprende?
Ser profesor es difícil. MUY difícil. Una profesión que incluye entender a cientos de personas al día, debe serlo. Es de cajón. Entenderlas y satisfacerlas en cuanto a cultura se refiere. Motivarlos. Asesorarlos.
Primero, porque si la vocación llamó a tu puerta el día que decidíste ejercer dentro del ámbito de la enseñanza, la ilusión con que te levantes cada día de la cama debe ser la misma que el primer día, y eso no es fácil.
Segundo, porque algo que amas te convierte en exigente, y la autoexigencia es dura y severa con uno mismo, y eso no es fácil.
Y finalmente, tercero, porque enseñar, saber capturar la mirada de cada uno de los alumnos que pueblan tu clase sin asustarlos, sino acompañándolos a un mundo que debe hacerlos volar, no es nada fácil.
Yo no digo que TODA la responsabilidad recaiga sobre el gobernante. Ni que las gentes debas tirar de este carro que nos lleva a todos. No. Lo único que digo es que esta realidad es un "toma y daca". Y aquí ni se ofrece, ni se administra, ni se procura nada de nada. Si no hay siembra, no habrá recogida. Así de simple.
Yo no digo que no se hayan alcanzado los conocimientos, por parte del alumno en un futuro, o por parte del profesor en el presente. Pero lo que sí creo justo y necesario es partir de una base común.
Siempre ha habido y siempre habrá quienes no muestren interés. Quienes la banalidad de sus vidas ciegue, y su pereza vaya más allá del librillo. Pero el resto, aquellos que de verdad quieren, desean, sueñan y esperan aprender, deberían poder hacerlo.

Porque días malos tenemos todos. Que somos humanos, y erramos, y pedimos perdón, y deberíamos saber perdonar. Pero odio que se me tílde de idiota, si dejamos que no se nos pisotee demasiadas veces.
Que las comparaciones son odiosas, eso lo sabemos todos. Pero que también son inevitables, es un hecho.
Yo sólo no quería un examen sencillo. Yo quiero retos. Pero que se ajusten a lo establecido. A lo prometido. A lo soñado.

Porque W.S. fue, es y siempre será uno de los más grandes. Aunque haya re-escrito historias. Viva la sorna. Viva la idiotez común.
En definitiva, viva la ironía.

C.uerpo-A.lma-L.lama-M.ente-A.ntes

Hay algo que se retuerce entre las cuerdas de mi conciencia.
Hay algo que últimamente se enrosca con cada arteria, cada vena, tendón, estructura ósea de mi cuerpo.
Y sigo sin saber qué es.
Serán tus manos acariciando el aire. Tus ojos, eternos vigías, viajeros de un mundo interior asombroso.
Será acaso tu risa. Tu manera especial de pronunciar los verbos en pasado.
Será ese mirar desenfocado, sol naciente de un alma que amanece, con el dormitar de las estrellas, que son las comisuras de esta boca mía, que te susurra, te grita en silencio. Te busca en el momento de más oscura noche. Cerrado cielo, ocaso permanente.
Que vuelvas. Que vuelvas. Que vuelvas...

Que este mar es demasiado ancho para tanto tiburón. Que te tengo hambre. Que te extraño. Que sólo soy un extraño, cuerpo errante. Alma como cascarón vacío. Barco sin capitán, ni timón. Ni rumbo, ni dirección.

Cuando pise las rocas de la orilla, dime que esto no es más que el morir, el dormir; el dormir, el soñar tal vez.
O, Hamlet. O, aldea. Crea un buen fuego que caliente esta arena seca, dura y áspera.

Créalo a partir de maderas viejas y olvidadas. Enterradas entre cenizas a medio carbonizar.

(EN) Borrón (hADA)

"¿Qué pasa cuando se abrazan el amor y la muerte? ¿Se muere el amor? ¿O se enamora la muerte? 
Tal vez la muerte moriría enamorada y el amor amaría hasta la muerte"
-Anónimo.

Hoy, creo que te he perdido. Entre ramitas que empiezan a florecer al calor de los rallos de primavera. ¿Dime, estás escondido?
Y es en estos días de bochorno, en los que odio la piel que visto. Porque no somos más que, como aquel solía decir, limits of flesh and bones. Censurada entre cuatro paredes. 
Tu soplo de aire fresco ya no cabe. ¿Por qué te fuiste?

Esto ocurre cuando te juegas todo lo que llevas a una sola carta. 

5

Tengo miedo a los cambios.
A la gente.
Al tiempo.
Al cuerpo.
A la música.
Al después.

Al ayer, al mañana, al hoy, al ahora, al dentro de un rato, una hora, segundo, año, mes, una eternidad.

Tengo miedo a perder, a ganar.
A ti, a mi.

Tengo miedo al sol, a los pájaros, a los perros, a los delfines, a las mariposas.
Al campo y a la playa. Al mar, a la mar.

Tengo miedo a la luz. A las sombras, las sombrillas. A tu boca, tu espalda. A mi mano, una pestaña.
Tengo miedo a las hojas en blanco y a los lápices mordidos. Tengo miedo al aspirador, a los globos, a la mampara de la ducha.

Tengo miedo (a).

Al sonido.
Al ruido.
A los gritos.
A los alaridos.
A los quejidos.
A los susurros.
Al silencio.
Al vacío.
Al silencio.
Al silencio.
Al silencio.

Minutos para dar.

A veces la nada engaña. Viene y parece que nada ocurre. Permanece y nada cambia. Se va y nada se lleva. Pero la nada es una cobarde mentira. Siempre que pueda se colará entre tus costillas hasta perforarte el corazón.
Eso, queridos lectores, es la apatía.
Peor que la rabia. Peor que la tristeza, la añoranza, la alegría o la esperanza. Peor que el olvido. O la muerte. Porque no puedes dirigirla contra nada, ni nadie.
Porque la apatía es un todo, a cambio de una nada. La ausencia de luz y oscuridad.
No hay miedo, porque no hay conciencia. Ni dolor, si no hay sentimiento. No hay un cuándo, ni un dónde, porque simplemente no habrá un qué.

Porque no hay peor sentimiento que no sentir nada.

L.A. eres tú.

5 días que ya tocaron a su fin.
Y teníais razón, me voy con la mochila cargada. Of these memories. Personas, sonrisas, aplausos, nieve y frío, escaleras tapizadas.

Lo que eres. Quien eres.

¿Quién eres tú, que te llevo en mi sangre?
¿Quién eres tú, a quien tantas veces me han dicho que me parezco?
¿Quién eres tú, que me diste tus apellidos, tus manías y tu nariz?
Tú, tú eres mi padre. 
Mi héroe, mi modelo a seguir, el roble de mi jardín. Que se marchita con cada desperezarse del astro rey. Ya no me ofreces cobijo, encorbándose tus ramas, achicándose tu sombra.
El agua del que bebes se adueña de tus arterias y arrasa con tus frutos. La familia de ardillas no tuvo más remedio que huir.
Solo. Estás solo.
Cambia, por favor.

Vuelve a ser el roble que fuiste. 

Teoría de una vela

He llegado a la conclusión de que el mundo se divide en aquellos que somos vela y los que son llama.
Por extraño que pueda parecer, paciencia lector, voy a explicar mi teoría.
Hay gente que tiene una vitalidad contagiosa, como si de ellos emanara fuego constantemente y hasta verlos dormir se convierte en una delicia. Todo cuanto hacen o dicen te invita a acompañarlos, cada día en su compañía se transforma en un camino lleno de aventuras. Tienen una facilidad pasmosa para reír, y además no temen a nada ni nadie.

Mientras que la otra mitad se compone de los que, como yo, son vela. Estos son más callados. Son aquellos que pueden detenerse en un mismo sitio durante horas a contemplar, tan sólo. Un parpadeo, un árbol balanceándose, formaciones de nubes, el carmín en un baso de leche,...Éstos no ríen, pero hacen reír. Aunque el miedo los atenaza con facilidad y por dicha razón, los vela necesitan compañía, pues por sí solos avanzan pero muy rígidamente, es por eso que requieren de un llama. Que los derrita, que los forme, que los haga grandes a la par que pequeños.


Los llama y los vela se necesitan mutuamente. Aportando calor y restando testarudez, unos. Enseñando la hermosura del avanzar del tiempo, la importancia del estoicismo, los otros.
Complementándose.

¿Qué sois vosotros?

MCR

Debería estar haciendo deberes.
Deberías estar riendo.
Debería estar acompañada.
Debería estar escuchando música alegre.
Debería haberte cogido el teléfono.
Debería dejar de escribir esta m**rda.
Debería dejar de pensar.
Debería irme a la cama.
Y sin embargo, sigo ignorando mis deberes.









                                                                                       [2001-2013]

4

Somos todo manos. Todo labios. Algunos son ojos. Pero sobre todo, espero ser oídos, ya que hay demasiados que son palabra sin sentido.
...
Soy mujer de manos.
Texto inconcluso.