Un febrero helado

 El silencio. Los largos y eternos silencios. Esos con los que me castigas, y lo has hecho a lo largo de mi vida. Son como esquirlas que atraviesan mi piel, me arañan los párpados, me entumecen los intestinos y habitan mi pecho. Dejo de respirar. Cuesta que el aire viaje por mi cuerpo y lo reanime.

Llevo despertándome hacia las 3.30am varias noches seguidas, con pesadillas que pueblan mi viaje hacia Morfeo. Nada tiene sentido en el reino de las sábanas. 

Echo de menos tus brazos. No sé qué será de nosotros. ¿Hay un nosotros? 

Dices que me quieres. Y luego callas y apagas el volumen de tus palabras durante horas. 

Dices que viajaremos, que volaremos, que follaremos. Y todavía no hemos comprado billete alguno a ninguna ciudad de magia. 

Date cuenta de que aunque duela, yo llevo años preparándome para el dolor. No le pidas a una persona que traza su piel que sienta pena o gloria alguna. Si es capaz de escribir su destino en piel, ¿qué te hace pensar que no será capaz de cortar y pegar un personaje diferente a ti? Una escarificación nueva. Cicatrices y postillas. Sangre reseca y coagulada. Olor a hierro, barro, cobijo. Humedad. No se sabe de dónde. 

 

¿Qué te hace pensar que sobrevivirás en su piel?

 

 

Lencería hasta en el purgatorio

 Ha sido bonito mientras duró.

Te irás como tantos otros antes que tú. 

No habrá vacío, porque nunca debiste importar, porque nunca debiste haber permanecido. 

Eras y siempre serás uno más de calendario de 2023. El que se coló entre las páginas de invierno del 2024. 

No te echaré de menos, me quedo con el collar aunque sigo siendo mi propia dueña. 

A cuatro días de que la ventaja de edad se haga mayor entre nosotros, te alejas para no volver. 

Listening to: 

Steven Rodriguez - The Devil Wears Lace

El holoceno

 A veces, viene de la nada. El recuerdo. El frío que perfora mi intestino y anida en mis pulmones. Me dijeron que podía experimentar cargas de calor cegador. Me dijeron, aquella navidad, que dejara de decir tonterías. Que el trauma debería haber desaparecido después de seis años. ¿A mi me lo cuentas? 

A veces me gustaría poder volver a trazar mi piel. Quizás de esta manera todo dolería menos. O al menos sabría de dónde viene el dolor. Lo vería volverse púrpura. Postillarse. Curarse poco a poco. 

Pero sé que no es así. Alguien me dijo una vez que no tenía por qué estar toda la vida diciendo que tenía Estrés postraumático. Que podía dejar de sentirlo si acaso dejaba de decir que lo tenía. 

Nótese la ironía. GRITA. NÓTESE LA IRONÍA.

Yo, que nunca creí en etiquetas. Esta no sólo me define sino que me tiende la mano cada vez que el miedo se adueña de mi voz, cada vez que anega mis ojos, perfora mis manos, se revuelca en mi mente. 

Déjame lidiar con mi pena si no vas a acompañarme en la tristeza. 

"Le he dado muchos besitos de tu parte."  Y borré la foto. Porque para qué verla si no puedo tenerla. En mi mente siempre estará feliz. Siempre escalará a mi pecho cuando canto su nombre. Y la acunaré por siempre jamás.

Sunday Funday

 A veces, todavía hoy, intento llenar mi agenda de citas y fechas señaladas para olvidarme de que no hace mucho sólo podía mirar al techo desde aquella cama individual, mientras te pensaba y tú le escribías a ella mensajes de buenos días. Mientras, yo, me iba desdibujando en aquel blanco cielo de mi habitación. 

Cubierta de dolor, tensión, y añoranza por moverme libremente. Si tan sólo te hubiera gritado todas aquellas palabras. 

Que eres quien eres por mi.
Que tienes lo que tienes por mi.
Que me robaste a Nova.
Que ocupaste el lado de aquel colchón con otra simplemente porque nunca fui tuya.
Que ojalá devolverte una pequeña parte del dolor que dejaste, que te acompañe hasta el amanecer de tu último día para que al verte en el espejo entiendas que probaste los mejores labios que jamás volverán a escupir tu nombre. 

Contando los meses que dejo atrás como una adicta celebra cada respiración, un nuevo año como bonus. 

A veces afilo mis dientes contra mi piel tan solo para sentir que sigo viva. 

Listening to:

Måneskin - The Loneliest

Hace seis años

 Hoy, hace seis años, escribí una entrada en mi facebook que rezaba lo siguiente: 

"I have wrestled with myself for a long time.
Now I have forgiven myself.
I know I am enough.
I know I am the best I could be." 

Y casi diez días más tarde, hace 6 años, casi no salgo de aquella carretera, cargada de regalos de Olentzero, el frío crepitándo en mis entrañas, con el hombro herido y el corazón partido. 

Aquellas podrían haber sido mis últimas palabras, y nunca hubiese sido consciente de lo que ello significaba hasta hoy, seis años más tarde. 

Hoy sigo sin ser consciente del todo de lo que perdí, o lo que gané, lo que dejé atrás. Aquella persona que fui, que nunca volveré a ser. Para dar luz a la mujer en la que me convertiría(s).  

Hoy miro atrás y no sé cómo sentirme. Feliz, quizás. Orgullosa, mucho. Pero sigo llorando como lo hice en todos aquellos meses venideros hace seis años. 

La navidad me recuerda que pese al frío, todavía floreceremos. Más tarde o más temprano. Y que toca esperar, nada más.

 

Bedroom promises

 He utilizado estrellas plateadas para tapar y cubrir los agujeros de mis paredes anacaradas. 

Me he fijado en que mi cielo presenta claras señales de heridas cerradas por el paso de los años. 

A través de mi ventana entra un sol que se esconde entre nubes, demasiado cansado para brillar pero demasiado orgulloso como para parar de hacerlo.

A todos los que algún día fuisteis intento de algo, un besito.

 

 

Listening to: Mod Sun - Bones
                     Mod Sun - Karma

Feels like magic

 Enamorada del propio sentimiento del amor. Qué es eso, qué será, qué dejará de ser. 

Cada vez que corto las verduras, cada vez que hago papiroflexia. Me acuerdo de lo suave y drástico que se sentía el filo sobre mis muñecas. Hay días grises en los que el astro rey brilla entre nubes que me gustaría arrastrar los nudillos por los murallones viejos que contienen a esta ciudad nueva. 

He soñado algo triste y me he despertado con lágrimas recubriendo mi cara. 

Después he decidido irme a andar en bici para ver si el dolor de piernas me hacía olvidar el dolor de alma. 

 Edit** Sigo pensando en abrir nuevos canales, surcos escarlata que recubran las arterias.

Temporarily closed

Lo coge con tanta delicadeza. Como crudeza tiene el mar cuando lame las costas, desaciéndolas poco a poco, destronando el paisaje de durezas y asperezas, dejándolo todo liso a su paso. Como si nunca hubiera habido montañas en nuestro camino.

La escabadora coge el murallón con sumo cuidado. Demoliéndolo contra un cielo azul plomizo. 

Los escombros restallan contra el pavimento. Como lágrimas sobre papel. Esquirlas de recuerdos.

Recuerdo las habitaciones vacías, el frío que se colaba por entre las cortinas acartonadas, las estancias de gritos y empellones. Me dejaste como una casa vaciada de amor. Con ausencia de tejado y ventanas resquebrajadas. 

Magullada, sin aliento, la boca seca, las palmas sanguinolentas, los labios cortados, y el corazón en una lanza. Hoy me alegro de que aquel tren pasase por aquella estación. Me arrepiento de haberme subido, pero nunca hubiera visto los paisajes que ahora colorean mis mejillas. Fuiste una lección que hubiera preferido leer y no sentir en mi piel. Pero cada cicatriz me recuerda que te sobreviví. Que no lograste apagar el fuego. Que he conseguido domarlo y ahora me calienta por las noches inglesas de invierno. Que mis calcetines tienen dibujitos y que duermo con un unicornio y que nunca he dormido tan calentita, aunque ya no habites mi cama, como ahora.

Miro al hotel ennegrecido. Un recuerdo en el corazón de esta ciudad y me recuerda tanto a mi. Que resistí viento y mareas, el aleteo de los pájaros, el pasar de las estaciones... Para que un día un fuego me quemara por dentro. 14 horas más tarde, quizás varios meses más. Me resurgiré. 

The Royal Albion

 Y se ve el cielo por entre las ventanas sin cristales. Las cortinas volando al aire, todavía aferradas a los ribetes de unas paredes que contienen toda la historia de la que esta ciudad es capaz. 

Y no lo entienden. Te explico que el fuego, el hecho de que consuma todo a su paso, borre el pasado y desdibuje el horizonte del presente. Me aterra y me fascina a partes iguales. Pero no lo entienden. 

Iba en mi patín, dejando que le viento me aferrase la cara. Y las lágrimas se escurrían por el rabillo de mis ojos. Nunca he estado dentro de aquellos mu(e)ros que, hoy, apenas se sostienen en pie. 

Y quizá es  la regla. Quizás. Pero me he puesto a recordar. Y nunca era un tema del seguro. Siempre alguien sale perdiendo. 

Quizás la humanidad no esté preparada para borrar y empezar de nuevo. Quizás el fuego sanador no lo es porque no estamos preparados para dejar ir. Soltar amarras. Cicatrizar las heridas supurantes. 

La puerta estaba cerrada. Quiere decir, acaso, que ya nadie entrará a contar nuevas historias. La marquesina de autobús parapetada por murallas de policías. Que esperan, que brotan agua. Flashes de viandantes y gritos de ciclistas cabreados de que los viandantes estén fotografiando este momento histórico que ya ha pasado a los anales del mañana. 

Me recuerda un poco al Titanic,  la grandilocuencia con la que vivía y se erguía sobre la costa. Las historias que ya no se contarán. Con sus vistas inigualables del mar y su horizonte. 

 

Muy triste todo.

21 de junio

 Verdiazulados. Y unas orejas perfectamente redondeadas. Quizás sean los años de distancia pero traes serenidad y un poquito de luz a mi isla. 

No estoy sola, y quiero a alguien en mi vida con quien viajar. En nubes de algodón o de vapor. Elegimos maquinaria. Palos de golf, tacones y cubiertos. Yo te sigo por la costa, el mar negro nos regala reflejos de luna nueva. 

La pequeña mansión traía chocolate recubierto de oro. Y aquel baño con las toallas más esponjosas que jamás recubrieron mi cuerpo. 

Las mañanas suelen ser jodidas después de haber estado en el paraíso.

Debo ser muy kamikaze y aún espero que vuelvas

 Dos meses de risas, de besos, de llamadas donde abrimos nuestro pecho (que tengo que borrar), de fotos (que se han borrado), de comidas y salidas y volar cogidos de la mano, y de acariciarte y peinarte las cejas. Contar tus pecas. Nubes de tus párpados. Y mirar el cielo a través del coche, silencio, sol, lenguas. 

Te he contado mis pasiones, y has lamido mis pliegues más íntimos. Has roto mis límites de todas las maneras posibles. Te has distanciado de mí para dejarme con mil dudas y una maleta de malestar en el fondo de mi estómago. Te he querido cantar todas mis canciones, te he querido cocinar mis tradiciones, te he querido llevar en mi bolsillo, ese que está pegadito a mi pecho, tal y como tú llevabas mi llavero. 

No entiendo nada. I like you but I do not see the connection we used to have when we were messaging. I do not see a future. You are the first person I have dated in a while and I feel you will want more from me than I can deliver. 

Dime, ¿por qué me he aprendido estas frases de memoria, que se clavan como dagas? ¿Por qué sigo buscándote con la mirada en cada coche que lleva una placa verde cada vez que salgo de casa? ¿Por qué todavía miro el reloj cada vez que me llega un nuevo mensaje? Por favor, llámame. Tengo que escuchar tu voz una vez más. No te vayas de mi vida así. 

Echo tanto de menos tus mensajes de buenos días "Good morning...", tu risa, cómo sonabas cuando nos besábamos al principio, y la redondez de tu cabeza, caminar por las lanes mirar sombreros, comer en sitios raros, beber de tus ojos azul cielo, cogerte de la mano, dormir junto a ti, y que me cuentes cosas de Lillie, Jamie y Jacob. 

Una familia que ya nunca tendré. 

Vuelve... 

Listening to: 

Pol 3.14 - Bipolar

Elegir irte es elegirte

 Ya he visto tu patrón. Cortado por la misma navaja que aquel otro, ¿acaso?

Me envuelves en fragancia de frambuesa cuando estamos a escasos metros, aunque el móvil no lo dicte, para luego irte sin dejar rastro alguno, ni fragmento ni esquirla, tan solo una excusa que escuece como la lamida del diablo sobre la herida abierta "I fell asleep on the couch." 

Me proteges del coche de delante, acto reflejo, me besas la frente y la punta de la nariz, dices mi nombre, lo usas como si blandieses una espada al rojo vivo, me marcas y me alimentas... y luego no sé nada de ti durante 24hr. 

Double busy. 

38 en lugar de 21. 

Y yo aquí pensando en cómo salir de una habitación sin ventanas ni puertas. Las paredes se ciernen. 

Nadar para olvidar. 

"I gotta go through shit
to keep writing."

Another one bites the dust?

Me di cuenta de que pequeñas esferas ocres coloreaban tu piel, dibujando formas y enigmas a descubrir. Incluso tus párpados están cubiertos por perlas anacaradas. 

Me has contado chistes malísimos, y me has sacado fotos borrosas. Hemos caminado bajo la lluvia, y el sol abrasador.

Hemos viajado en silencio, y cantando, y riendo, y hablando, y he llorado por dentro porque sabía que con cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo que pasásemos jugando a comernos la boca me ibas olvidando poro a poro. 

Dijiste que te volteaste entre sueños y besaste mi frente, aunque yo no lo recuerde. 

Hemos caminado entre pueblos costeros de la mano, me has besado las palmas y las puntas de los dedos, y me has envuelto en abrazos, y regalado fotos para el recuerdo. Y ahora te desdibujas con la lluvia de abril. 

Siempre me pasa lo mismo. 

Listening to: Normal the Kid - Take a Moment to Breathe.

Un miércoles cualquiera

 Rápido, que el sol se nos escapa. 

Estas palmas mías están mojadas. 

Me he rasguñado el alma intentanto escarbarte fuera de ella. 

Recuerdo ese olor dulzón, como de polvorín. De la pink, la blue, la gold, la black. 

Fuiste fulgurante y fugaz, amor.

"I once loved a liar, cause he knew my name."

Listening to: Jessie Murph - How Could You

El vigilante

 Me gustan tus cejas como del color del sol al atardecer. 

Y cómo tus labios acarician mi nombre, intentando rodar las erres. 

Listening to: Adrian Berenguer - Thoughts

The Wall

 Cuando vuelvo del super siempre hay una pared que me ampara, me protege del viento, me recuerda que hacía tiempo caminaba sobre mi piel sin amor. 

Hay días en los que juraría que podría arrancar cada piedra que recubre dicha pared con mis dedos. Podría arañar hasta que la sangre bañase sus poros, esquirlas sanguinolentas. Escamas de fresa. Batidos de recuerdos. Alcohólicos anónimos, recuperados. 

Hay otros días, en cambio, que sería capaz de acariciarla con las puntas de mis manos, caminando sigilosamente sobre su rugosa superficie. Pegar mi cara sobre ella para intentar abrazarla, y extender mis brazos para calmarla, recalentándola. 

Otros días, los menos, tan solo camino a su lado, y miro al cielo, y agradezco que con cada despertar del astro rey mis sensaciones no sean tan virulentas, y pueda controlar mejor las palabras con las que mi mente hace malabares.

Listening to: The Civil Wars - Dust to Dust

Ya está pagada

 Deuda pagada y cerrada. Sangrada y desangrada. 

Te quiero mucho, agur. 

 Palabras vacías. Llevo escuchándolas toda la vida desde que el aire irrumpió en mis pulmones. 

Llorando y arañando la tierra que no decidí pisar. Vine al mundo a pagar. 

No elegí vivir y ahora no puedo irme. He entrado en esta carrera de la que no puedo salir. 

Romper la superficie y ahogarme. Manotazos de agua salada, intento respirar. 

Con qué de subnormales me queda por toparme.  

 Estabas y te ibas, volvías y nunca estabas. Siempre en la lejanía, a kilómetros de aire envenenado, te saludaba al otro lado de la carretera sólo para encontrarme con tu sonrisa bobalicona. 

Enrabietada es poco. 

Si pudiera mordería la superficie del sol para ver si la esfera explota en mi boca y me rasga las encías.

Si puediera agarraría el mar con los dedos de mis manos y estiraría hasta que el mundo se quedase seco, clavándome las uñas en las palmas de mis manos en mi empeño. El mar se teñiría de rojo como los ocasos que te perdiste sin volver a casa a cenar todos juntos. 

Si pudiera patearía las montañas, las arrancaría de cuajo del subsuelo, no me importa si me vuelvo a romper el dedo con el que te pateé en la playa. Ojalá te hubiera dolido más a ti que a mi. Quizás te remueva la herida con arena después, al fin y al cabo, lo cura todo.

 Ojalá curarme pronto. Ojalá pagar mi deuda y poder irme pronto.

Listening to: Måneskin - Timezone

Cuando un rif de guitarra rasga tu alma

 He sentido que pertenecía.Y me tengo que ir. No porque quiera, si no porque, como siempre, otros deciden por mi. Me echan. Me creen reemplazable. 

Me dicen que será para mejor. Que otros verdes prados me esperan allá fuera. Pero vuelve a no ser decisión mía partir. 

Y encima se cree redentor. ¿Tengo que perdonarlo porque me haya dejado usar su despacho para avanzar?

Qué guay, somos amigüis. Tú por tu lado del océano y yo por el mío, mamón. 

Algún día, quizás, te de las gracias. De momento me voy con un portazo y un lágrima. Un grito ahogado. Un tortazo. 

King's Way

 A siete días de ponerle fin. 

Escribir la carta, mandar el email, jugar a sonreirnos, despedirme. Y volvemos a empezar. Junto al rey, entre pasillos grises y con collares rosados. 

He escuchado que la gente lleva cinco años, así que tiene que tener algo bueno. 

Did she run away? 

Listening to: 

Running Away - Dreamcore Playlist

Feel

A veces cuando el cielo está en calma y el mar es una balsa me acaricio la piel recordando cómo lo hacías tú. 

Veo pelusas volando y cayendo al suelo. Y entro a bailar con las teclas, buscando unas manos, unos labios. 

¿Qué busco? Un puerto, un avión, un tren, una autovía que me guíe. 

Alguien dijo una vez "La vida es tan bonita que parece de verdad" y dejo que esta frase me mezca entre el vaivén de la mañana y los atardeceres de invierno. 

Me tumbo en la cama, con los brazos abiertos, como queriendo tocar los cuatro costados y peino las sábanas suaves.

Mando un mensaje al aire, quizá viaje en carta. 

Listening to: Guitarricadelafuente - Guantanamera