El holoceno

 A veces, viene de la nada. El recuerdo. El frío que perfora mi intestino y anida en mis pulmones. Me dijeron que podía experimentar cargas de calor cegador. Me dijeron, aquella navidad, que dejara de decir tonterías. Que el trauma debería haber desaparecido después de seis años. ¿A mi me lo cuentas? 

A veces me gustaría poder volver a trazar mi piel. Quizás de esta manera todo dolería menos. O al menos sabría de dónde viene el dolor. Lo vería volverse púrpura. Postillarse. Curarse poco a poco. 

Pero sé que no es así. Alguien me dijo una vez que no tenía por qué estar toda la vida diciendo que tenía Estrés postraumático. Que podía dejar de sentirlo si acaso dejaba de decir que lo tenía. 

Nótese la ironía. GRITA. NÓTESE LA IRONÍA.

Yo, que nunca creí en etiquetas. Esta no sólo me define sino que me tiende la mano cada vez que el miedo se adueña de mi voz, cada vez que anega mis ojos, perfora mis manos, se revuelca en mi mente. 

Déjame lidiar con mi pena si no vas a acompañarme en la tristeza. 

"Le he dado muchos besitos de tu parte."  Y borré la foto. Porque para qué verla si no puedo tenerla. En mi mente siempre estará feliz. Siempre escalará a mi pecho cuando canto su nombre. Y la acunaré por siempre jamás.

Sunday Funday

 A veces, todavía hoy, intento llenar mi agenda de citas y fechas señaladas para olvidarme de que no hace mucho sólo podía mirar al techo desde aquella cama individual, mientras te pensaba y tú le escribías a ella mensajes de buenos días. Mientras, yo, me iba desdibujando en aquel blanco cielo de mi habitación. 

Cubierta de dolor, tensión, y añoranza por moverme libremente. Si tan sólo te hubiera gritado todas aquellas palabras. 

Que eres quien eres por mi.
Que tienes lo que tienes por mi.
Que me robaste a Nova.
Que ocupaste el lado de aquel colchón con otra simplemente porque nunca fui tuya.
Que ojalá devolverte una pequeña parte del dolor que dejaste, que te acompañe hasta el amanecer de tu último día para que al verte en el espejo entiendas que probaste los mejores labios que jamás volverán a escupir tu nombre. 

Contando los meses que dejo atrás como una adicta celebra cada respiración, un nuevo año como bonus. 

A veces afilo mis dientes contra mi piel tan solo para sentir que sigo viva. 

Listening to:

Måneskin - The Loneliest

Hace seis años

 Hoy, hace seis años, escribí una entrada en mi facebook que rezaba lo siguiente: 

"I have wrestled with myself for a long time.
Now I have forgiven myself.
I know I am enough.
I know I am the best I could be." 

Y casi diez días más tarde, hace 6 años, casi no salgo de aquella carretera, cargada de regalos de Olentzero, el frío crepitándo en mis entrañas, con el hombro herido y el corazón partido. 

Aquellas podrían haber sido mis últimas palabras, y nunca hubiese sido consciente de lo que ello significaba hasta hoy, seis años más tarde. 

Hoy sigo sin ser consciente del todo de lo que perdí, o lo que gané, lo que dejé atrás. Aquella persona que fui, que nunca volveré a ser. Para dar luz a la mujer en la que me convertiría(s).  

Hoy miro atrás y no sé cómo sentirme. Feliz, quizás. Orgullosa, mucho. Pero sigo llorando como lo hice en todos aquellos meses venideros hace seis años. 

La navidad me recuerda que pese al frío, todavía floreceremos. Más tarde o más temprano. Y que toca esperar, nada más.

 

Bedroom promises

 He utilizado estrellas plateadas para tapar y cubrir los agujeros de mis paredes anacaradas. 

Me he fijado en que mi cielo presenta claras señales de heridas cerradas por el paso de los años. 

A través de mi ventana entra un sol que se esconde entre nubes, demasiado cansado para brillar pero demasiado orgulloso como para parar de hacerlo.

A todos los que algún día fuisteis intento de algo, un besito.

 

 

Listening to: Mod Sun - Bones
                     Mod Sun - Karma

Feels like magic

 Enamorada del propio sentimiento del amor. Qué es eso, qué será, qué dejará de ser. 

Cada vez que corto las verduras, cada vez que hago papiroflexia. Me acuerdo de lo suave y drástico que se sentía el filo sobre mis muñecas. Hay días grises en los que el astro rey brilla entre nubes que me gustaría arrastrar los nudillos por los murallones viejos que contienen a esta ciudad nueva. 

He soñado algo triste y me he despertado con lágrimas recubriendo mi cara. 

Después he decidido irme a andar en bici para ver si el dolor de piernas me hacía olvidar el dolor de alma. 

 Edit** Sigo pensando en abrir nuevos canales, surcos escarlata que recubran las arterias.

Temporarily closed

Lo coge con tanta delicadeza. Como crudeza tiene el mar cuando lame las costas, desaciéndolas poco a poco, destronando el paisaje de durezas y asperezas, dejándolo todo liso a su paso. Como si nunca hubiera habido montañas en nuestro camino.

La escabadora coge el murallón con sumo cuidado. Demoliéndolo contra un cielo azul plomizo. 

Los escombros restallan contra el pavimento. Como lágrimas sobre papel. Esquirlas de recuerdos.

Recuerdo las habitaciones vacías, el frío que se colaba por entre las cortinas acartonadas, las estancias de gritos y empellones. Me dejaste como una casa vaciada de amor. Con ausencia de tejado y ventanas resquebrajadas. 

Magullada, sin aliento, la boca seca, las palmas sanguinolentas, los labios cortados, y el corazón en una lanza. Hoy me alegro de que aquel tren pasase por aquella estación. Me arrepiento de haberme subido, pero nunca hubiera visto los paisajes que ahora colorean mis mejillas. Fuiste una lección que hubiera preferido leer y no sentir en mi piel. Pero cada cicatriz me recuerda que te sobreviví. Que no lograste apagar el fuego. Que he conseguido domarlo y ahora me calienta por las noches inglesas de invierno. Que mis calcetines tienen dibujitos y que duermo con un unicornio y que nunca he dormido tan calentita, aunque ya no habites mi cama, como ahora.

Miro al hotel ennegrecido. Un recuerdo en el corazón de esta ciudad y me recuerda tanto a mi. Que resistí viento y mareas, el aleteo de los pájaros, el pasar de las estaciones... Para que un día un fuego me quemara por dentro. 14 horas más tarde, quizás varios meses más. Me resurgiré. 

The Royal Albion

 Y se ve el cielo por entre las ventanas sin cristales. Las cortinas volando al aire, todavía aferradas a los ribetes de unas paredes que contienen toda la historia de la que esta ciudad es capaz. 

Y no lo entienden. Te explico que el fuego, el hecho de que consuma todo a su paso, borre el pasado y desdibuje el horizonte del presente. Me aterra y me fascina a partes iguales. Pero no lo entienden. 

Iba en mi patín, dejando que le viento me aferrase la cara. Y las lágrimas se escurrían por el rabillo de mis ojos. Nunca he estado dentro de aquellos mu(e)ros que, hoy, apenas se sostienen en pie. 

Y quizá es  la regla. Quizás. Pero me he puesto a recordar. Y nunca era un tema del seguro. Siempre alguien sale perdiendo. 

Quizás la humanidad no esté preparada para borrar y empezar de nuevo. Quizás el fuego sanador no lo es porque no estamos preparados para dejar ir. Soltar amarras. Cicatrizar las heridas supurantes. 

La puerta estaba cerrada. Quiere decir, acaso, que ya nadie entrará a contar nuevas historias. La marquesina de autobús parapetada por murallas de policías. Que esperan, que brotan agua. Flashes de viandantes y gritos de ciclistas cabreados de que los viandantes estén fotografiando este momento histórico que ya ha pasado a los anales del mañana. 

Me recuerda un poco al Titanic,  la grandilocuencia con la que vivía y se erguía sobre la costa. Las historias que ya no se contarán. Con sus vistas inigualables del mar y su horizonte. 

 

Muy triste todo.

21 de junio

 Verdiazulados. Y unas orejas perfectamente redondeadas. Quizás sean los años de distancia pero traes serenidad y un poquito de luz a mi isla. 

No estoy sola, y quiero a alguien en mi vida con quien viajar. En nubes de algodón o de vapor. Elegimos maquinaria. Palos de golf, tacones y cubiertos. Yo te sigo por la costa, el mar negro nos regala reflejos de luna nueva. 

La pequeña mansión traía chocolate recubierto de oro. Y aquel baño con las toallas más esponjosas que jamás recubrieron mi cuerpo. 

Las mañanas suelen ser jodidas después de haber estado en el paraíso.

Debo ser muy kamikaze y aún espero que vuelvas

 Dos meses de risas, de besos, de llamadas donde abrimos nuestro pecho (que tengo que borrar), de fotos (que se han borrado), de comidas y salidas y volar cogidos de la mano, y de acariciarte y peinarte las cejas. Contar tus pecas. Nubes de tus párpados. Y mirar el cielo a través del coche, silencio, sol, lenguas. 

Te he contado mis pasiones, y has lamido mis pliegues más íntimos. Has roto mis límites de todas las maneras posibles. Te has distanciado de mí para dejarme con mil dudas y una maleta de malestar en el fondo de mi estómago. Te he querido cantar todas mis canciones, te he querido cocinar mis tradiciones, te he querido llevar en mi bolsillo, ese que está pegadito a mi pecho, tal y como tú llevabas mi llavero. 

No entiendo nada. I like you but I do not see the connection we used to have when we were messaging. I do not see a future. You are the first person I have dated in a while and I feel you will want more from me than I can deliver. 

Dime, ¿por qué me he aprendido estas frases de memoria, que se clavan como dagas? ¿Por qué sigo buscándote con la mirada en cada coche que lleva una placa verde cada vez que salgo de casa? ¿Por qué todavía miro el reloj cada vez que me llega un nuevo mensaje? Por favor, llámame. Tengo que escuchar tu voz una vez más. No te vayas de mi vida así. 

Echo tanto de menos tus mensajes de buenos días "Good morning...", tu risa, cómo sonabas cuando nos besábamos al principio, y la redondez de tu cabeza, caminar por las lanes mirar sombreros, comer en sitios raros, beber de tus ojos azul cielo, cogerte de la mano, dormir junto a ti, y que me cuentes cosas de Lillie, Jamie y Jacob. 

Una familia que ya nunca tendré. 

Vuelve... 

Listening to: 

Pol 3.14 - Bipolar

Elegir irte es elegirte

 Ya he visto tu patrón. Cortado por la misma navaja que aquel otro, ¿acaso?

Me envuelves en fragancia de frambuesa cuando estamos a escasos metros, aunque el móvil no lo dicte, para luego irte sin dejar rastro alguno, ni fragmento ni esquirla, tan solo una excusa que escuece como la lamida del diablo sobre la herida abierta "I fell asleep on the couch." 

Me proteges del coche de delante, acto reflejo, me besas la frente y la punta de la nariz, dices mi nombre, lo usas como si blandieses una espada al rojo vivo, me marcas y me alimentas... y luego no sé nada de ti durante 24hr. 

Double busy. 

38 en lugar de 21. 

Y yo aquí pensando en cómo salir de una habitación sin ventanas ni puertas. Las paredes se ciernen. 

Nadar para olvidar. 

"I gotta go through shit
to keep writing."

Another one bites the dust?

Me di cuenta de que pequeñas esferas ocres coloreaban tu piel, dibujando formas y enigmas a descubrir. Incluso tus párpados están cubiertos por perlas anacaradas. 

Me has contado chistes malísimos, y me has sacado fotos borrosas. Hemos caminado bajo la lluvia, y el sol abrasador.

Hemos viajado en silencio, y cantando, y riendo, y hablando, y he llorado por dentro porque sabía que con cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo que pasásemos jugando a comernos la boca me ibas olvidando poro a poro. 

Dijiste que te volteaste entre sueños y besaste mi frente, aunque yo no lo recuerde. 

Hemos caminado entre pueblos costeros de la mano, me has besado las palmas y las puntas de los dedos, y me has envuelto en abrazos, y regalado fotos para el recuerdo. Y ahora te desdibujas con la lluvia de abril. 

Siempre me pasa lo mismo. 

Listening to: Normal the Kid - Take a Moment to Breathe.

Un miércoles cualquiera

 Rápido, que el sol se nos escapa. 

Estas palmas mías están mojadas. 

Me he rasguñado el alma intentanto escarbarte fuera de ella. 

Recuerdo ese olor dulzón, como de polvorín. De la pink, la blue, la gold, la black. 

Fuiste fulgurante y fugaz, amor.

"I once loved a liar, cause he knew my name."

Listening to: Jessie Murph - How Could You

El vigilante

 Me gustan tus cejas como del color del sol al atardecer. 

Y cómo tus labios acarician mi nombre, intentando rodar las erres. 

Listening to: Adrian Berenguer - Thoughts

The Wall

 Cuando vuelvo del super siempre hay una pared que me ampara, me protege del viento, me recuerda que hacía tiempo caminaba sobre mi piel sin amor. 

Hay días en los que juraría que podría arrancar cada piedra que recubre dicha pared con mis dedos. Podría arañar hasta que la sangre bañase sus poros, esquirlas sanguinolentas. Escamas de fresa. Batidos de recuerdos. Alcohólicos anónimos, recuperados. 

Hay otros días, en cambio, que sería capaz de acariciarla con las puntas de mis manos, caminando sigilosamente sobre su rugosa superficie. Pegar mi cara sobre ella para intentar abrazarla, y extender mis brazos para calmarla, recalentándola. 

Otros días, los menos, tan solo camino a su lado, y miro al cielo, y agradezco que con cada despertar del astro rey mis sensaciones no sean tan virulentas, y pueda controlar mejor las palabras con las que mi mente hace malabares.

Listening to: The Civil Wars - Dust to Dust

Ya está pagada

 Deuda pagada y cerrada. Sangrada y desangrada. 

Te quiero mucho, agur. 

 Palabras vacías. Llevo escuchándolas toda la vida desde que el aire irrumpió en mis pulmones. 

Llorando y arañando la tierra que no decidí pisar. Vine al mundo a pagar. 

No elegí vivir y ahora no puedo irme. He entrado en esta carrera de la que no puedo salir. 

Romper la superficie y ahogarme. Manotazos de agua salada, intento respirar. 

Con qué de subnormales me queda por toparme.  

 Estabas y te ibas, volvías y nunca estabas. Siempre en la lejanía, a kilómetros de aire envenenado, te saludaba al otro lado de la carretera sólo para encontrarme con tu sonrisa bobalicona. 

Enrabietada es poco. 

Si pudiera mordería la superficie del sol para ver si la esfera explota en mi boca y me rasga las encías.

Si puediera agarraría el mar con los dedos de mis manos y estiraría hasta que el mundo se quedase seco, clavándome las uñas en las palmas de mis manos en mi empeño. El mar se teñiría de rojo como los ocasos que te perdiste sin volver a casa a cenar todos juntos. 

Si pudiera patearía las montañas, las arrancaría de cuajo del subsuelo, no me importa si me vuelvo a romper el dedo con el que te pateé en la playa. Ojalá te hubiera dolido más a ti que a mi. Quizás te remueva la herida con arena después, al fin y al cabo, lo cura todo.

 Ojalá curarme pronto. Ojalá pagar mi deuda y poder irme pronto.

Listening to: Måneskin - Timezone

Cuando un rif de guitarra rasga tu alma

 He sentido que pertenecía.Y me tengo que ir. No porque quiera, si no porque, como siempre, otros deciden por mi. Me echan. Me creen reemplazable. 

Me dicen que será para mejor. Que otros verdes prados me esperan allá fuera. Pero vuelve a no ser decisión mía partir. 

Y encima se cree redentor. ¿Tengo que perdonarlo porque me haya dejado usar su despacho para avanzar?

Qué guay, somos amigüis. Tú por tu lado del océano y yo por el mío, mamón. 

Algún día, quizás, te de las gracias. De momento me voy con un portazo y un lágrima. Un grito ahogado. Un tortazo. 

King's Way

 A siete días de ponerle fin. 

Escribir la carta, mandar el email, jugar a sonreirnos, despedirme. Y volvemos a empezar. Junto al rey, entre pasillos grises y con collares rosados. 

He escuchado que la gente lleva cinco años, así que tiene que tener algo bueno. 

Did she run away? 

Listening to: 

Running Away - Dreamcore Playlist

Feel

A veces cuando el cielo está en calma y el mar es una balsa me acaricio la piel recordando cómo lo hacías tú. 

Veo pelusas volando y cayendo al suelo. Y entro a bailar con las teclas, buscando unas manos, unos labios. 

¿Qué busco? Un puerto, un avión, un tren, una autovía que me guíe. 

Alguien dijo una vez "La vida es tan bonita que parece de verdad" y dejo que esta frase me mezca entre el vaivén de la mañana y los atardeceres de invierno. 

Me tumbo en la cama, con los brazos abiertos, como queriendo tocar los cuatro costados y peino las sábanas suaves.

Mando un mensaje al aire, quizá viaje en carta. 

Listening to: Guitarricadelafuente - Guantanamera

Un lunes cualquiera

 Y recorrer tus costillas en beso. 

Y hacernos cosquillas con las pestañas. Mojadas. Esquirlas. Cenizas. Fuegos pasados. 

Odio el silencio que al marcharte dejas tras de ti. Seguido solamente por la borrasca que trae nuevos horizontes. 

He caminado con los deditos sobre tus labios. He lamido tu pena y saboreado el olvido. 

Ahora estoy en celo. Agárrame del cuello. Contra el suelo.

Mis manos tocan el teclado. Mi lengua interactúa con el aire que se heriza en estos días de enero buscando, quizás, un cuerpo y tus recobecos. 

Una mirada. Una lamida. Te huelo. ¿Dónde estás? 

Listening to: Black Lilys - Land of Joy. 

Closed for Christmas

 Por dónde empiezo. 

Quizá esto sea una señal. De que tengo que marcharme. 

Estoy cansada. Tengo la sensación de que nada sirve. Mi lucha es inútil. 

Dejo los 7 años atrás. Dejo los 4 meses atrás. Dejo todo. 

Me voy por navidad.  Pero no tengo gansa de volver. Es la primera vez que no quiero volver a ningún sitio. 

La pared me llama con sus esquirlas. Las ventanas, las montañas. Rompe y rasga. Quizá gane algo al final del túnel. 

"The regrets are useless in my mind." 

 

 

                                                                                                                 "the giant voice message"
                                                    "brute forcing your opinion into it"

"you probably need to learn that 

                                    when you give someone the ick a little bit 

                                                                                        it's probably better to give them some space" 

"it majorly gives me the ick"

                                                                     "don't be that person who annoys rather than help" 

I have lost everything. 10 days and it still is not enough. It is never enough.
"maybe it's for the best that you're not here at all"

Listening to: Low - Lullaby

El último sábado del mes

 Por qué será que es en las noches claras y calurosas cuando más te echo de menos. 

Hoy tendrías que haber estado aquí, sentado a mi lado, acariciando mi mano suavemente, rítmicamente, descubriendo al cúlprito. 

Y, sin embargo, eres tú quien ha estado mintiendo durante todo este tiempo. 

Hoy ya se acaban nuestros planes. 

                                                               

                                                                                                                                 La línea discontínua.

El punto y final. 

 

                                                El final del cuento, 

                                                                                la historia, 

                                                                                                    la parafernalia.

La pantalla está rota

*Beber de tus labios. Enroscarnos en la piel. Entrelazar mis dedos con los tuyos, aferrarme a tus antebrazos.*

Camino todos los días por en frente de donde nos conocimos.
Ahora la pantalla está rota. La marea sube y baja, el mar barre tus recuerdos. 

Hoy es el último de nuestros planes. Y después quien sepa, quien recuerde. 

 

Vendrán otras manos, otros labios. No fuiste especial.

 

Listening to: Marilyn Manson Feat. Johnny Depp - You're So Vein

En la casa de otoño

 A veces me paro a ver las nubes barrer el cielo después de una tormenta. Las ventanas que se dibujan en cada charco, hay otro mundo ahí abajo. Oigo el mar en los días claros y cuando el astro rey se emborrona. Es un sonido gutural, como de madre tierra que anuncia el cese de la tregua. 

Y me pongo a recordar.

Hoy amanece nublado. Y viajo a la casa donde nos conocimos. He pensado en todo cuanto nos dijimos mientras el piano sonaba de fondo. Hablamos tanto y de todo sin siquiera despegar nuestros labios. Te seguía con la mirada a través de aquel salón concurrido. Cuerpos llenos de licor, cerebros vacíos, anhelantes de vida.

Vida mía. Te quise desvestir desde el momento que nuestros ojos cambiantes de color se cruzaron.
Sentía aquella sensación en la boca de mi estómago cada vez que tus dedos acariciaban el dorso de mi mano, y me imaginaba cómo sería dejarte escalar por mi piel, herizándome el bello con cada aliento dulce que rodara por entre mis poros, peinando mi clavicula, descansado en mi cuello. 

Me quedé mirando a través de la ventana, aquella que subía hasta el techo alto para luego bajar hasta el piso, los árboles se mecían suavemente, bailando al son del titilante viento otoñal. Intentando calmar mi respiración, apagar las imágenes que habías despertado en mi mente. Y pronto te sentí detrás de mi, tu calor envolviéndome, tus manos abrazando mis caderas, tus dedos como enredaderas extendiéndose hasta mi ombligo. Suspiré, y tú me volteaste. 

Frente a frente. Lamí tus labios por encima, respirando tu olor. Y te sentí sonreir. 

Dijeron mi nombre, tenía que irme, y las promesas flotaron entre tú y yo. 

Las nubes se llevan estos recuerdos y la lluvia arrecia. La tregua dio por finalizada, te espero en el campo de batalla. Vamos a cumplir las promesas. 

Listening to: Dark academia

Happier Than Ever

Merezco mucho más de lo que me has dado. 

No has llegado ni al mínimo indispensable. 

No has aprobado la asignatura, suspendes curso, vuelve a empezar la partida.  

Eres como el resto de hombres que he conocido. Ya no me sorprendo. 

Pregúntale a tu madre por qué nunca jamás volvió a juntarse con otro hombre.

Sigue tu camino, planta flores para luego olvidarte de regarlas. 

 

Te he dado la atención que necesitabas, y también te regalé un bonus cuando cerré la puerta. 

Ahora aquí, subida a este puente, sólo oigo al viento que me grita que me marche. Que te olvide. Que no me mereces. Que soy mucho más que todo eso. Que soy un libro, pero que tienes que leerme para entenderme, y tú ya tiraste la toalla leyendo la portada.

Alguien que se rinde nada más empezar es alguien teñido de cobardía y cero escrúpulos. 

Esquivé una bala.

 

Delete him.
Act like you never met him
and he never happened.

Será como si nunca hubiera existido.

There is No Such Thing as "Right Person Wrong Time"

 Yo.

Las cosas de la vida. 

Malherir unas botas porque no se quiere dejar rastro sobre piel. 

Ahogar los pensamientos en suspiros de aguardiente. 

Desconexión. 

Te he cambiado el nombre como si de costuras te trataras. Costuras para arreglar la herida, que no supure. 

 

Tú.

No estás bien. 

Pide ayuda antes de que sea demasiado tarde. 

If you break someone and they still wish you the best, you have lost the greatest thing for you. 

 

Famous Last Words

 Ojalá me leas algún día y veas que todo lo que yo fui fue verdad. 

Y que doliste. 

No entiendo nada. 

Desde el primer beso hasta el último, fingiste todo acaso? 

Siéntete satisfecho, he vuelto a construir unas altas y firmes murallas al rededor de este órgano que se niega a olvidarte. 

Yo que me había aprendido el color de tus ojos, y que sería capaz de reconocer la textura de tu piel hasta en pixeles. 

Toca leer otro libro, pasar la página. 

Ojalá me leas algún día y veas que todo lo que yo fui fue verdad.

Still Life

 Tantas promesas en el aire. 

Arreglar el bolso, contarte los nuevos chistes que me he aprendido, acampar al raso y dejarme mecer por los cantos de la noche junto a ti, ir a ver una obra de teatro. 

 Supongo que ni una amistad surgió. 

No nos dijimos hasta luego, fue un adiós cortante. 

Nuestros nombres flotaron a través del teléfono. 

Goodbye... 

 

 

Listening to:

 Adrian Berenguer - October

October Fotze

 El otoño. 

Las hojas caen, las máscaras se revelan. 

Quite recently y una mierda. 

"You cannot make someone be emotionally available for you. If they are unavailable now and you see them later with someone else, it means nothing about you. 

Remember, each person is on their own journey as you are on yours. If it was not right at that time, it was not meant to be and there is something better for both of you. From a mature place, we can respect how life works and not take it personally." 

 

 

Nova

 Todavía recuerdo el olor de la lluvia, el ensordecedor repiqutear del agua contra el techo del coche, lo que me dolían las palmas de las manos cuando golpeaba el volante mientras mis pulmones estallaban en bocanadas de aire contenido. 

Y entre el frío desolador el calor de las lágrimas quemándome la cara. Regueros de agua salada que abrían surcos en mi alma. Como tormentas en la mar. Y el escozor al saber que ya estaba todo perdido. 

Me marché de aquella casa no porque quisiera, si no porque nunca había sido mi hogar. 

Siempre una invitada, una huesped, una inquilina. Estaba de paso. Sin bienvenida ni futuro. 

Una parte de mi alma siempre correrá libre por aquellos montes.

Te echo de menos con toda la sangre que este corazón bombea sin cesar. Te añoro con todo el aire que estos pulmones maltrechos son capaces de contener y crear. Te extraño con todos los ríos de tinta que he llegado a escribir y con la cantidad de lágrimas que han regado mi almohada. 

Nunca te enseñé a odiar porque esa palabra no cabe en tu cuerpecito. Eres todo amor. 

No te he perdido. Te me han arrebatado de entre los brazos. 

Me sigue sorprendiendo el eco que los sollozos son capaces de desplegar en un coche parado en medio de la autopista. Mientras el resto de coches vuelan entre haces de luz que fulminan la cortina de agua. Mientras yo lucho por respirar. 

Te echo de menos a morir.

Un mes

 Travesían que comienzan después de deshojar la margarita. 

Casualidades de la vida. Dijiste que el tiempo era interminable, tormentoso, largo de narices. 

Un mes. 

Un mes es lo que ha durado la batalla campal entre la distancia y el olvido. 

Qué fácil pasar página cuando los estímulos están al alcance de tus dedos. Obviando el dolor. Obviando quiénes estuvieron allí. Echo de menos aquellos para quienes las promesas significaban algo. 

A un viaje de tren, pero nunca hacia el sur, siempre en horizontal. A 44 millas que nunca disminuyen.

Me queda esto de paciencia, lo que nos separa del año nuevo.
Porque nunca cargo con exceso de equipaje. Y suelo viajar liviana. 

Veremos si llegamos a descubrir al cúlprito...

A body. A note.

Listening to:

Sarah Jaffe - Before You Go

Navidades en otoño

 Te he pedido que vengas conmigo en navidades. 

Ojalá poder volver al día en el que nuestras miradas se cruzaron por primera vez. Y empezar de nuevo. Poco a poco, sin prisa, sin enterarnos de que llamaban a la puerta. Y reirnos entre la prisa, y las ropas esparcidas. 

El sol que entraba a raudales por tu salón, y calentaba los sofás marrón-otoñal. 

Te he pedido que vengas porque quiero enseñarte todo, y reirnos mientras vemos las luces de navidad. 

Quiero beber chocolate caliente, y que nuestros labios se tiñan de dulce. Quiero que me escuches hablar en mi lengua materna y que me veas con diferentes ojos. Mirar mapas, caminar por calles estrechas, descubrir rincones desde los que sacarnos fotos perennes, como antaño. 

Sé que no somos como antes, pero quiero oirte reir, y despeinarte. 

Ojalá un abrazo de esos tuyos de los que me recalientan el alma. 

Laters.

Libro azul

 Las olas acarician tus costillas, el ocaso baña tu piel. 

Te has abierto en canal. 

Veía las corrientes subir y bajar desde tus pupilas. Y mis ganas de peinar tus cejas crecían exponencialmente. Hacerte olvidar. Hacerte creer. Pero no tengo dicho poder. 

No hemos propuesto un siguiente escenario mas espero que conduzcas hasta el lugar que yo llamo hogar.  

El sol está a punto de despedirse, y yo sólo hubiese querido poder estar aquí contigo. Mirando el observatorio desde los oidos de otoño. 

Me dije, "enamórate de tu vida" y aquí estoy viendo cómo se mecen las hojas tricolores de éstos árboles frondosos que he plasmado en la libreta. Al otro lado la ciudad descansa en este sábado. En medio la eterna ría que tanto ha transportado, tanto ha liberado. 

¿Por qué no? - dijiste con ese acento tuyo. Ojalá escucharte en mis mañanas y antes de irme a soñar.

Por qué no, indeed. Intentémoslo. 

Vamos a seguir al conejo blanco. 

Después un escueto beso. Y yo queriendo más, siempre más.

                                                                                                                                        24/Sep/2022

Listening to: 

Free - Red Carpet, Jeansy Aúz

Intimacy Doesn't Have To Be Sexual

 Me he dado cuenta de que lo quiero todo. 

Quiero besos al amanecer, y que me cojas de la mano por la calle cuando el sol se vaya a dormir. 

Quiero que me seques las lagrímas con la punta de tus dedos, y que luego beses tus llemas para saborear mi pena salada.

Quiero navegar en tu sonrisa, bañarme en tus pupilas, flotar en tus labios, mecerme en tu pelo, recostarme en tu cuello, olerte y besarte hasta que me escuezan las manos de tanto rascarte el mentón.

Quiero bailar bajo la lluvia, contigo, y reirnos hasta que duela. Pero un dolor de los buenos. De los que te hacen darte cuenta de que estamos vivos. 

Quiero que volemos juntos, viajar por los siete mares, como Magallanes, como Juan Sebastián Elcano. Sin límites. 

Quiero saborear diferentes platos desde tu boca, conocer tus sueños y tus anhelos. Guardar tus secretos y que tú guardes los mios. Bajo pena capital. 

Quiero que creemos nuevos recuerdos. De noches plateadas, y días lluviosos, con arcoíris. Aquí y allí, ven. 

Quiero que me leas poemas desde la cama, o desde el borde de la bañera, y que los escribamos desde un balcón que sobremira la ciudad o desde el acantilado hacia el mar. Quiero que los cantos de los pájaros sean nuestro segundo idioma, codificado. 

Quiero dormir junto a ti y que te acurruques en mi pecho, vamos a compartir calor en esta noche fría. 

Quiero un beso en la frente, un paseo por el bosque, un abrazo en la estación, un te-cojo-la-cara-porque-no-llego-al-corazón. Quiero todo de ti. 

Contruyámos el castillo o derriba la muralla y vete. Pero no te quedes a contraluz.

Labios salados y lágrimas oscuras

 Después de llorar siento tu mano acariciar mi pelo. 

No veo apenas las letras que tecleo. 

Pero siento que me arrullas. Me dices que es hora de irse a dormir. Que mañana será o(t)ro día.

Listening to: 

Ren x Chinchilla - How To Be Me.

Título-Title-Izenburua

Los títulos son lo que más me cuesta. Puede ser porque siempre se me ha dado muy mal escoger un solo instante que englobe todo este derramamiento de sentimientos, llantos, risas, nostalgia y felicidad a rabiar. 

Puede ser, también, porque una vez alguien me comentó que el título se pone al final, una vez todo esté acabado. 

 

Y todavía no he acabado esta historia nuestra. 

Aniversarios que escuecen

 Hoy cumples un año. 

Todavía recuerdo la mañana de tu noticia. Te habías ido. 

Yo estaba todavía amaneciendo, y aunque las sábanas me cubrían el frío escaló por mi espalda y anidó en mi estómago.

Te habías ido. 

Todo parecía y parece tan irreal. No me creo que ningún tratamiento no funcionara. No me creo que te quedases aquí en verano, como un pájaro al que han cortado las alas, esperando un milagro que nunca llegará. 

Eras y siempre serás la reina del verano. En tus ojos volaban estrellas fugaces, y de tu boca escapaba una suave risa que hacía que te empequeñiece la nariz. Jugabas a volar como lo hacen las hojas. En remolinos. Y ahora llegan los otoños y tú ya no estarás. 

Te has ido. 

Me dicen que no te vas nunca del todo si te seguimos recordando, pero recordar duele demasiado muchas veces. Quizás tu árbol siga floreciendo, poco a poco, contra viento y marea, y en verano me cobije bajo tu sombra. Quizá... 

Quizá haya un gato en una de tus ramas y me sonría desde allí arriba para decirme que si no tengo ningún camino no importa cual escoja. 

Quizá el tiempo duela menos si puedo ver tu árbol y sienta que no te has ido del todo.

I promise not to take up too much time

 No vas a llamar. 

He intentado ocupar mis minutos, mis horas, mi día entero para no pensarte. 

En vano. 

Tal y como prometiste, no usaste demasiado tiempo para irte.

Piratas de agua dulce

 Miro al horizonte cuando el ocaso está en su punto álgido y pienso en lo insignificante que se tenían que sentir los piratas y bucaneros, y lo libertador que ese sentimiento lleva consigo. 

Esperanza y soledad a partes iguales. 

El cielo se abre en este día de septiembre, en un país desreinado, a dos días de tu cumple, reina mía. 

Y lloro la pérdida de todas aquellas personas que cierto día visitasteis mi pequeña isla. No porque os necesite aqui y ahora, si no porque os quiero. 

Hoy recibí una llamada desde mi cama. Y hablamos sin contar los minutos. 

Me pregunto qué es lo que quiero conseguir. 

Creo que a navegar estas aguas dulces, que suben, que bajan dependiendo de quién lleve el timón es una meta bastante realista. 

Coger las riendas de esta vida mía y poner rumbo al atardecer. 

Navegar prados de nostalgia y alegría. 

Hoy te echo de menos. He dejado que mis dedos me guíen hacia las estrellas mientras te pensaba lamiéndome los labios. Que llega el invierno y con él el frío que se esconde entre los pliegues de los huesos que no son abrazados. Ven, abrázame fuerte. 

Seca estas olas dulces que acarician mis pómulos. Cruza el estrecho, pirata. Te reto a navegar sobre mi piel, surcando océanos de incongruencias, batallando con miedos y viejas heridas, encuentra las risas del tesoro escondido. Te he estado esperando.

I am here... but not for ever

 I'm finding it hard. 

I hadn't realised it had been that long.
The distance is difficult. 

Y me dice que ha pedido ayuda, que las montañas se le cierran encima, presionándo, asfixiándo. 

Cuenta conmigo, háblame. Para ser algo siquiera primero tienes que considerarme tu amiga. 

Qué tristeza cuando la pena no te deja conocer a gente. Abrirte. Emocionarte conociéndoles.

Siempre pienso que me dejo engañar. Me dejo olvidar porque doy todo mi tiempo y me pregunto si cuando yo les necesite estarán también día y noche para mi. 

Quizás debiera ser menos yo, quizás debiera poner más puntos suspensivos y menos exclamaciones... pero entonces no sería yo. 

I wish I could hug you right now, be there holding you tightly. 

Echo de menos tus manos sobre mi piel. 

Listening to: Clint Mansell -Waves Crashing On Distant Shores Of Time (San Junipero Theme)

He replied

 I'm really flattered about being invited but would you mind if we're a bit slower?

Me pregunto a dónde querrás ir más despacio... 

Dónde es que crees que estamos. 

Dónde quieres llevarnos. 

Hope you're having a good day :) 

 

 

No se qué me dio

 Quizá el aire del otoño que huele a invierno, con guarnición de navidades pasadas y planes nuevos con revuelto de recuerdos. 

Pero creo que he perdido el norte y aquí estoy, planeando un viaje al sur a intentar encontrarlo. Quizás. 

No se me ha ocurrido otra genial idea que querer compartir contigo mis planes de Noviembre. 

 

"Can I have some time to think about this?" coming from your lips usually means no. 

 

Ya me estoy arrepintiendo. 

Y llegó el 27

 Diario de a dos días después de la batalla campal que se celebró en mi pecho (y en mi entrepierna). 

Despierto soñando contigo, tus labios, tus manos y antebrazos. Sigo sin saber a ciencia cierta qué color tienen tus ojos verdigrises, pero espero volver a verlos. Quiero tocarte, lamerte, despacito como la mar termina arrasando con los acantilados, y son perfilados con olas que van y vienen. 

Nos encontramos y nos besamos. Después caminamos bajo el sol abrasador, y te quejaste un poco mientras arrastrabas mi maleta. Llegamos a tu cuevita, piso 2 de un desván desvencijado al que le estás dando una segunda vida. Vida por vivienda. 

Me eseñaste los rincones, los colores, los destrozos y los planes futuros. 

Y nos tiramos en aquella cama. La ventana estaba abierta, calle principal. Y tú y yo volando en beso. Desátame, muérdeme, tócame, desvísteme.
Cuando te conocí supe que quería tocarte, lamerte, jugar contigo hasta que el amanecer tocara a la puerta. Asíque te devoré. Y tú me hiciste ver estrellitas en pleno día. No fue el mejor, pero mereció la alegría. 

Después tocaba arreglarse, peinarse, salir a buscar comida. Camden fue el elegido, solo los trenes fueron testigo de cómo tus manos barrían mi piel para posarse en mi cuello, o en mi pierna, y juntos de la mano fui consciente de que me gusta sentirme segura. Y de cuánto añoraba ese sentimiento que nunca lo he tenido. ¿Cómo echar de menos algo que nunca se ha tenido? 

Me invitaste a comer. Puede que escondieras mensajes. Pero allí estabas, hablándome de cómo veías F1 con tu padre. Y yo mirándote a ti. Cómo arrugas la boca y la nariz cuando no sabes qué contestar o algo no te gusta, cómo suena tu risa gutural, cómo se te despeinan las cejas y mis ganas de peinartelas solo para que mis deditos estén más cerca de tu rostro. Contamos escaleras de vuelta. Y dijiste que qué guapa estaba.

Llegamos tarde, pero verte con los ojos cerrados y esa sonrisa dibujada mientras sonaban clásicos de la pantalla no tuvo precio. Me pregunto si solo era yo la que tenía estos sentimientos. Que podría llorar los versos más tristes y aún así no llegarían a ti. 

No fuimos al Soho, ¿quizás porque sé que conoces a gente allí? Fuimos a bailar al sur de la ría. Con un par de cervezas y yo quería perderme contigo. Hablamos de cierta mansión, a más ver. Toca esperar. Ya me dirás, dijiste... 

El metro de vuelta fue sencillo, sin prisa, cogidos de la mano buscando las salidas. Soy Alicia y quiero llegar al país de las maravillas. Cuando regresamos fue ducha, cena, lectura. Mientras bailábamos en aquella cocina triangular. Tus sábanas me arrullaban, y fuera la noche no cesaba de conversar. Las ciudades son ruidosas. Le doy un 6. Sólo porque estabas a mi lado, aunque hubiera un kilometro entre tu cuerpo y el mío. Hubiese pagados todos los billetes del Titanic con tal de cruzar el océano que me separaba para llegar a tu pecho. Y dejarme acariciar los dedos por tu barba. 

Pero quizás, como el Titanic, tenemos las horas contadas. Así que me aferré al mástil, quiero tomar las riendas de mi vida. Capitán, marinero de agua dulce, acompáñame en mi travesía. Te veía mirarme mientras te miraba. Fue hechizante. 

 Nos despedimos en aquella estación una mañana de agosto.
This can either be too good or hurt like a bitch. 

Lately, I don't know what the air is bringing, but man! I have the feeling I'm missing so many people.

Rainy Tuesday

 Te ignoro, me ignoras. 

Te olvido, me olvidas. 

El tiempo transcurre tan lento cuando todo lo que quiero hacer es besarte.

Despeinarte, lamerte, mirarte, comerte, abrazarte, hablarte, soñarte, 

I swear I know you from another time.

Listening to: 

Lady May - Tyler Childers

Faltan botatzen zaitut

 Quiero volverte a ver porque mis dedos gritan tu ausencia. 

Quiero volverte a besar porque mi espalda ansía que la sostengas. 

Quiero volverte a escuchar porque mis ojos añoran tu rostro. 

Contando los días hasta el 27. 

Me pregunto si, como la generación del 27, tampoco nosotros resistiremos.

How to be single

 Me he dado cuenta mirando las fotos de mi pared de que en todas aparezco soltera. 

En alguna estaba contigo, presa, pero luzco yo misma. 

Da igual si estoy soltera o acompañada porque sigo siendo la/yo misma. 

Ahora llega el dilema. 

Has dejado de escribir las xxx al final de cada día. Quizás como capricornios que somos intentes echarme de tu vida para que al marcharme no te duela tanto. Quizás ya haya otra persona. Como cuando mirabas el móvil durante nuestras citas. 

Quizás nunca sea nada. 

Quizás te pierda durante dos meses. 

Quizás nunca te tuve. 

Pero fue tan real... Como cuando nos giramos en la estación, viéndonos marchar, o te quedaste en el andén esperando a que mi tren partiese. Como cuando erizaste mi bello al morderme el cuello. ¿Te he dicho lo mucho que me gusta que me sostengas del cuello? Lo adoro. 

Que me cojas de la cintura, que dirijas mis pasos mientras me sostienes la mano esquivando a la gente y por encima de tu cabeza. 

El golpe va a ser requetemebundo.

JAP

 Nos conocimos en el pier. Tú llevabas una camiseta blanca y eras tan alto. Yo llevaba mi falda verde. Anduvimos hasta apagar nuestra sed, yo bebía de tu mirada azul aguamarina con margaritas de algas. Y tú trajiste poesía en el bolsillo. 

Me contaste cómo lo perdiste, y que aunque te haya dado una vida lo sigues echando de menos todos los días. También que dos años y no la querías. Que no soportas que te griten.

Después perdí jugando al golf. Pero gané un beso que nos dejó sin respiración. Dentro de aquella cueva y yo mordiendo tu labio, mientras tus manos agarraban mi cara tan delicadamente. 

Las 6 horas volaron, dejaste escapar dos trenes porque se estaba demasiado cómodo en aquella pequeña habitación del Príncipe Alberto. 

Y cuando nos despedimos ambos miramos hacia atrás. 

This will probably hurt like fuck.

Ama ta aita

 Hoy me he dado cuenta de que no sois eternos. 

Tampoco infalibles. 

Solo humanos. 

Y tal cual vinisteis algún día también os iréis. 

Y aunque liberada, sentiré vuestro vacío con todo el peso del tiempo. Lo sé. 

Algún día descolgaré el teléfono para preguntaros dudas, y no habrá respuesta. Tendré que mirar al cielo para imaginaros, recordandoos. 

Baina espero dut egun hori heltzeko oraindik asko falta izatea.

Alza. Hey. (La)mer.

 Somos capaces de ir a la luna pero lugo dejamos que los recuerdos nos consuman. 

Ruina de persona

 Me pregunto en qué momento de esos dos meses habías tomado ya una decisión, pero decidiste seguir creando sueños miserables. 

En qué plácido momento te parabas a pensar en que tu ponzoña viperina no me definía a mi si no que habla(ba) de tu vacua existencia como persona. 

En qué momento te miras al espejo y ves que tu reflejo es lo más podrido de toda la habitación, y decides que no quieres mirarte más, y por eso prefieres apagar las luces. No porque el cielo de mi cama te parezca demasiado, si no porque no eres capaz de sentarte sobre él y sentirte a gusto en tu piel. 

Me pregunto si eres consciente de que tus vacías palabras que prometen oro son visibles desde la luna, esa que yo hubiera sido capaz de bajarte, pero que ahora contemplas en la soledad que ofrece cohabitar con un alma pútrida. 

I wish you burn my postcard, my words, my paintings. 

Let them be free so they can reach a person worthy of them. 

Waste of my time and my lips.  

You are scum.

 

 

De cuando todo se acaba

 Y ya no vuelves a saber de la otra persona, de los pequeños detalles de su día a día, de lo que ha cocinado, de lo que ha soñado.

Y ya no vuelves a cogerle de la mano. A sentir su abrazo. A rodar sobre su piel. A volar con su risa.

Y ya no habrá más planes. Ni cuentos. Ni historias, tampoco dibujos. 

Y ya no más nada. 

 

 

Nos recompondremos. Esquirla a esquirla. 

Edit: Ahora bien, tener la osadía de preguntarme si quiero trabajar dentro de su mundo cuando la amistad no está sobre la mesa ni como opción ni como propósito... manda narices! 

Edit2: La gente es rara. No me lleves por tu sendero... Bye.

It was the bed sheets for me

Años de mi vida intentando recomponer las piezas de este puzle, pegar la sonrisa que se resquebrajó, empuzar esta roca por los senderos más sombreados de la montaña, y, ¿para qué? Para que ahora vengas y pretendas cuidarme mientras me destruyes. 

Padre, perdona estos pecados como nosotros perdonamos a los que nos ofenden. 

Perdónales ya que no saben lo que buscan y quieren cambiarnos en el transcurso de los días. 

Perdónales ya que la (self)compasión brilla por su ausencia. 

Perdónales cuandos toda prioridad vacua supla la realidad del deseo enmascarados que masculla, rezagado y olvidado en una esquina del alma, "búscame."

Aquel que necesite letreros brillantes, fantasmagorías de réplicas reprimidas, que encienda una mecha en esta eterna noche. 

Yo seguiré buscando palmeras que me cobijen en estas y las navidades venideras. 

Qué esperar de alguien que no escuchó las canciones. Ellas que tantas historias contaban. 

Ya morí cierta vez, y estuve a punto de ingresar en los cielos otras tantas. A ti que te saludo y te mando besos porque sé que nos miras. 

Entendí que cuando llega la hora seremos manos, y besos, y ojos, y nos desharemos en llanto como cuando bienavenimos a este mundo. Todo lo demás, no importa.

Bailamos (?)

 Había una vez una figura blanca perla que caminaba, no, bailaba, a orillas del lago, la tela lánguida revoloteaba abrazándose a su forma. El viento jugueteaba con el telar, pero las aguas permanecían en eterno descanso. Convirtiendo al lago en un espejo que reflejaba su bailar infinito. 

Los días pasaban con el cambiar de las estaciones. La primavera hizo que del vestido crecieran colores. El sol tostó los copos del telar. Con el otoño se marchitarán los rebordes. El invierno, en cambio, consiguió que la paz que trae la nieve lo cubriera todo para dar comienzo de nuevo. 

Y ella bailaba. Sin descanso. Sin pena. Sin alegría. Bailaba por todes aquelles que no pudieron hacerlo, o no les dejaron, o no quisieron a tiempo. Bailaba sin importarle que el suelo conquilleteara sus tobillos, rasguñara sus dedos, resquebrajara las plantas de sus pies. Bailaba porque no sabía hacerlo de otro modo. Porque llorar ya no cambiaba nada, y reír estaba infravalorado. Bailaba porque era la única forma de abrazar el viento, sacarle ventaja al tiempo, plantar una semilla como cimiento. 

Sabía que jamás vería el árbol crecido, ni vencería el correr del reloj, ni que fuera a alcanzar a siquiera arañar con las puntas de sus dedos al señor Eolo. Pero ella no bailaba para ella. Ella bailaba porque cierto día, alguien, le dijo que nunca sería capaz de elevarse por encima de la música. 

Lo que ella no sabía es que nadie más era capaz de oírla.

Listening to: The Irrepressibles - In This Shirt

Gorliz

A veces el vacío.

A veces el frío. 

Se abraza a mis huesos como verdín a las rocas del mar que quedan descubiertas al bajar la marea. 

Te he pedido que me lleves a despedirme de ella. Quiero llevarle algo bonito ya que cierta vez preguntó por mi. Se me quedaron las ganas de decirte que todo iba bien. Se me quedaron las ganas pegadas en el paladar, y en las lágrimas que ruedan cuando miro la luna por las noches. 

Me pregunto si sigues recorriendo la tierra, viajando por distintos horizontes, zonas horarias. 

Tu última corazonada fue que hay que vivir. Y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. 

Pero ay, a veces el frío, a veces el vacío. 

Bizi.

Everybody lives on

 Me pregunto por qué ahora, por qué en navidades. 

Dicen que los que lo llegan a hacer primero se lo contaron a alguien antes de intentarlo. 

Por favor, dime que no. Dime que aunque los pensamientos te acompañen no lo harás. 

Jamás de los jamases. 

No puedo cuidar de ti y de mi juntos y a la vez. 

Like music creeping through the stars

 Que si todo se acaba no volveré a escuchar a Ludovico y su música de ángeles. 

Que si todo se acaba no volveré a sentir la lluvia ni a bailar bajo ella. 

Que si todo se acaba no volveré a ver ningún atardecer. 

Que si todo se acaba no volveré a probar la pasta, ni el helado de chocolate, ni el queso. 

Que si todo se acaba no volveré a tocar manos, ni sentir labios rodar bajo una piel suave. 

Que si todo se acaba no volveré a ver cielos de niebla, ni noches de luna llena. 

Que si todo se acaba no volveré a ser acariciada. 

Que si todo se acaba no volveré a respirar queriendo llenar mis pulmones para siempre. 

Que si todo se acaba no volveré a viajar. 

Listening to: Ludovico Einaudi - Experience

I will see you in the new year

 Llegué a la estación aquel 29 de Diciembre y vi tu coche rojo aproximarse. Me monté y volamos. 

Me dijiste que estabas buscado un gatito. Algo pequeñito. Te pregunté si lo habías pensado bien, pues ello significaba que no podrías viajar, los primeros meses al menos. Dijiste que no importaba que siempre podrías buscar un lugar para ella mientras viajásemos.
Te conté sobre mi projecto en EEUU, te alegraste. Sonaba Enter Shikari de fondo.

Al llegar recogiste mi maleta y entramos a tu casa. La subiste al piso de arriba y yo me quedé en el salón sin saber muy bien si sentarme o no. Decidimos ir a hacer las compras y así empezar a cocinar para el resto de las navidades.

La lista rezaba:
Leche
Chocolate
Copos de avena
Fruta (fresas y arándanos para mi y manzanas para ti)
Verdura (zanahorias, brocoli)
Ensalada (lechuga, pollo y pavo, salsas)
12 Huevos
...

No recuerdo qué más. Pero fuimos siguiendo tu orden y caminamos por los pasillos del supermercado. También compramos Baileys con sabos a tarta de navidad para mi y cervezas para ti.
Y condujimos de vuelta.

Después los días se desdibujan, el calor de la cama, longing to touch your stubble beard, lamer la punta de tu nariz y el ceño de entre tus cejas, querer pasar mis dedos por entre los mechones de pelo que descansan sobre tu frente. Duele no poder. Los atardecer del reloj. La luz que se cuela, traviesa, por entre las hojas de otoño de tu ventana. ¿Sabes? mis cortinas son de primavera y las tuyas son el preámbulo del invierno. Curiosa metáfora. 

Me dijiste que podía usar la toalla que estaba en el baño, que la habías sacado para mi.
También me preguntaste que si quería probar los noodles picantes, que los habías comprado para mi, porque en Paris te dije que quería probarlos y te acordaste. 

Decidimos cocinar los noodles, echaste algo de leche a los tuyos y yo preferí cocer un huevo para acompañar a los mios. ¡Dios, qué picor! Lloramos los dos, y tuvimos que sorbernos la nariz. Después nos intercalamos los regalos. Yo te di el tuyo, cuatro tiestos con caritas de anime (creo que te gustaron, al menos eso fue lo que dijiste) y un vale para conducir tres vueltas en coches rápidos. Sé que te da endorfinas conducir. Ojalá me lleves contigo cuando vayas a usar el vale... 

Mi regalo fue un libro. 36 hours in Europe.  Es precioso. Tiene tapas duras y por dentro está lleno de anécdotas y países Europeos para visitar. ¿Quieres venir conmigo? Vayamos al fin del mundo, y te prometo que no te suelto la mano. Solo quiero que me abraces. Melissa me dijo que me ibas a romper el corazón, pero, ¿sabes qué? no puedes romper algo que ya está roto. 

Después vimos la tele y escalamos para acostarnos bajo aquellas sábanas de ositos. El sol ya se va a dormir. 

Nos pusimos mascarillas faciales, nos pintamos las uñas, cocinamos galletas. 

Para nochevieja fuimos a caminar al parque y nos columpiamos en aquellos columpios. Despegamos y ponemos rumbo hacia las estrellas. Solo quiero que me acompañes. Embarrados y agotados volvemos a casa para empezar a preparar la cena, las uvas se acercan. Ponemos la 1España. Tengo las uvas preparadas, 12 para cada uno. Y las campanadas empiezan, te digo cuándo. 1...2....3....4...5...6...7...8...9...10...11...12 y me dices que Happy New Spanish year. Y juro que me miraste como se miran en las películas americanas a media noche, nos faltó un suspiro para besarnos. Juraría. Pero yo todavía estaba tragándome las malditas 12 uvas... Si esto es buena suerte, yo ya no sé. Y luego el embrujo se rompió y pusiste las campanadas de Londres.
Nos fuimos a la cama con la música de los vecinos como banda sonora. Tan cerca y tan lejos. Te juro que podía estirar mis deditos y acariciarte la cara. Así de cerca estábamos.

En año nuevo vimos el reencuentro de HP, yo lloré como niña pequeña y al acabar tuvimos la conversación más heartfelt de toda mi vida. 

Me contaste algo que ni a tu expareja jamás contaste porque ella no te creía: has tenido por lo menos dos intentos, sabía que había sido con ........., hace años te pregunté y no qusiste decirmelo, ahora me has contado todo. Quizá algo ha cambiado, ¿quizá te fías más? También me contaste que te deshiciste de........... Me dijiste que las ideas seguían ahí aunque ya no tuvieras medicación, que cuando te quitaste de ello de repente te vinieron muchos sentimientos de golpe, y que lloraste mucho, pero no recuerdas cuándo las dejaste. Te pregunté si el hecho de tener de repente sentimientos significa que antes no habías tenido, y que si entonces lo que sentiste hacia nosotros no había sido real. Dijiste que no, que había sido muy real. Me dijiste que creías que ésta llevaba contigo desde la infancia. PDD dijiste. Te pregunté si el hecho de querer tener un gato era un flotador hacia la vida. Dijiste que no, que siempre habías querido tener un gato. Te dije que si alguna vez lo volvías a intentar y lo llevabas a cabo me iba a enfadar muchísimo contigo.
Me preguntaste si yo había notado cambios en ti. Y yo te pregunté si te sentías un estorbo para ser pareja de alguien. ((((Self hatred, self loathing, low self-steem))))

Tu respondiste que no querías acabar...... porque no querías ser como tu padre. 

Te conté todo lo que yo sentí durante ese año, los 6 meses que estuvimos viajando y el resto de los meses que te añoré, lo que buscaba encontrarme al volver y lo que me encontré. Cómo me sentí played, cómo te eché de menos y decidí volver a buscarte... Sólo acertaste a decir "oh, wow, I did not expect that." 

Ese día lloré por fuera y por dentro, te eché de menos aun teníendote cerca.  

Después sólo fue un transcurrir de horas hasta que volvimos a la estación. Y nos abrazamos como los que se abrazan sabiendo más que nadie del otro. No queríamos dejar ir, lo noté, y me diste la opción de esperar o irme ya. Elegí irme ya. 

Me llevé las 36 horas en la maleta, este año las viajaremos.

Y comieron chocolate y fueron felices

 A 4 días que de, quizá, nos volvamos a encontrar. Quiero mi Christmas miracle. Sé el milagro. Vuelve a creer. 

Hoy he soñado contigo, estábamos en una excursión y de repente te ibas en un bus que yo no alcanzaba a coger, pero me mandabas unas foto de un hotel de Accra. Accra. ¿Por qué? Si ni siquiera he viajado allí. La habitación era preciosa, verde esmeralda con una cama nido blanca enorme. No sé qué significa el sueño. Pero me acuerdo que iba a verte allí, a reencontrarnos. 

Paris

Fuimos a Paris. La ciudad de la luz, del amor. Y era pleno invierno, bueno casi. 

Reímos, pero no salímos nada más que en una foto, la del cabaret. Pero luego no quisiste bailar, y lo dejamos para otro día que no llegó nunca. 

No trajiste pijama, de nuevo. Pero ahora sé que es simplemente porque se te olvidó. 

Una única cama y un continente entero entre nosotros de distancia. A menos que te robe las sábanas, que entonces te acercas un poquito. 

Y en el hostal apenas te atreves a sentarte en mi cama, prefieres la escalera. Todavía me acuerdo de Viena y de cómo después de aquella noche decidiste no subir y quedarte conmigo en aquella cama enana. Allí no había ni cortinas y los vecinos curiosos nos veían y nos saludaban. Ellos sabían, más quizá que tú mismo. 

Caminamos por las calles lluviosas buscando recuerdos de colores que una vez vi, pero sin encontrarlos. 

Y disturbios, y yo salí corriendo, y tú te quedaste a hacer fotos. 

Al encontrarnos en la estación no hubo abrazo, y al despedirnos fue raro. ¿ Lo notaste? Yo hice amago de abrazarte pero tú seguías hablando, y bajé mis brazos. Luego lo volví a intentar y nos abrazamos como los que se despiden después de una larga jornada. Y me equivoqué de dirección. 

Con las ganas que tenía de pararme a contar tus pecas, saltar de una a otra esquivando el rio de tu piel, y detenerme en tus labios, humedecerlos con mi lengua de terciopelo. 

Los mensajes son más amenos ahora pero sólo porque dentro de dos semanas nos volveremos a ver. 

-Quizá...

Marcador a cero

 ¿Quién te dice a ti que la luz blanca de tu piel no te cubre?

Que el manto es tu piel. Y las estrellas tus ojos. 

 

Todos los días pienso que hay alguien arriba que cuida de mi, porque si no fuera así mi pared tendría esquirlas contra las que aterrizaría en la realidad de un rasguño. 

Pero no es así, no las tiene, es lisa como un tablero, rugoso pero liso. 

Pero se olvidaron de registrarme la maleta y me traje las tijeras. 

Silence is the loudest parting word you ever said

 

 Todavía no me creo que esto se haya terminado.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"What started as a whisper,
Slowly turned in to a scream.
Searching for an answer
Where the question is unseen.
I don't know where you came from
And I don't know where you've gone.
Old friends become old strangers
Between darkness and the dawn

Amen omen, will I see your face again?
Amen omen, can I find the place within
To live my life without you?"

 

Amen Omen - Ben Harper

If anything happens I love you

 Que el cielo se arremoline y no llueva no quiere decir que haya dejado de llover por siempre. 

Nada es permanente. Nada duele eternamente. Pero, joder, cómo duele el echarte de menos. 

Eres la relación más bonita que nunca tuve. 

Me cuesta dejarte marchar, dejarnos ir. Porque podíamos haber sido tanto... Y ya nunca seremos. 

Quizás cambies de opinión, quizás conozca/s a alguien más. Pero es ese quizás el que me mata. 

Porque no sé qué hacer, no sé a dónde ir, no sé si seguir echándote de menos. 

¿Cómo puedes dejar de creer en el amor? Es como decir que has dejado de creer en mi/nosotros. 

LP19HZE

 Ya está. Te lo he dicho. Me ardía la cara y me quemaba el pecho. La garganta seca, el pulso a mil. 

Y tú conducías tan tranquilo... 

Have you ever thought about us dating? 

Bueno el caso es... que sí. Que te lo planteaste en su momento cuando viajábamos por la vieja Europa. No estoy loca, no veo cosas donde no las hay. Existía esa posibilidad, era real y tangible... pero ya no. 

No eres de relaciones a distancia, y yo tampoco. Y ahora al estar tan cerca es cuando se alza esta pared entre nosotros porque tú ya no crees en el amor y yo soy una romántica sin esperanza. 

Toda esperanza murió cuando no pudiste compartir tu chocolate de navidad conmigo. ¿Y por qué no me lo dijiste? Te eché tanto de menos en Suecia... pero no tenía ni idea de qué vida iba a llevar allí, no sabía cómo podría verte... La cama se me quedaba grande. Y ahora igual. 

Quiero rodar mis manos sobre tu cara, peinarte y despeinarte. Esconderme dentro de tu hoodie. Tirarte de la corbata, y cocinar contigo en esa cocina enana. Tumbarnos en el sofá y ver la vida pasar entre abrazos. Pero no. 

Eres un loner y nadie nunca cambia por mi. 

Me he perdido una vez ya. Todavía sigo encontrándome. Por favor, búscame. 

Me pregunto qué haremos cuando se pueda volver a viajar...

Ainhoa - 949

Ella que ha sido 950*** edit*** recuerdos armados en fotos y muchos más, estoy segura, que no le dio tiempo a subir, compuestos por cielos anacarados, con música de fondo, en estrellas resplandecientes. Pero siempre en sonrisas. 

Ella que ha vivido en todos nosotros, y en mil lugares. 

Ella que amaba el verano como nadie. 

Ella que jugaba con luces y una gran pelusa siempre la acompañaba, Wilco. 

Ella ahora es luz.

You Want Me to Forget You, Okay Forget Me Too

Resulta raro lidiar con la depresión cuando se está analizando a poetas y escritores muertos. 

Todos hicieron de sus vidas arte. 

Y yo estoy aquí leyéndoles.

A veces una lágrima emborrona las letras que cuentan sus historias.

Hoy ponemos punto y final a nuestro año

 Desde la quietud de mi habitación, cuando el astro rey se ha ido a dormir, escuchando el ritmo cardíaco de este corazón cansado puedo decir que todos los países suenan igual de noche.

Noches de verano en el puerto

 He visto una foto de cuando estuve arriba en el acantilado donde duerme el castillo contemplando la luna. Había un remanso de paz abajo en el agua que entraba al puerto y el aire estaba cargado de olores de verano. 

¿Te suena esa sensación? Como de emociones que se avecinan, el calor flotando en el aire después de haber estado todo el día brillando y ya no quema sólo calienta las comisuras de estos labios que te sonrien. 

Y los ojos hacen estrellitas en un ocaso que se anacara en el horizonte. 

Me gustan las noches de verano porque no sabes con qué cielo despertarás.

Flotas en paz, te abrazas en días largos, saboreas cada minuto. 

 

La luna siempre brilla a medias en verano porque tú ya desprendes suficiente luz. 

Echo de menos Bilbao. 

Lingering on Your Fingertips

Y de repente esta sensación de inmensidad y de pequeñez, todo a la vez.

De querer bucear entre las olas de las palmas de tus manos. De querer lamer tu barbilla y deslizarme por tu cuello hasta acurrucarme en tu pecho y dormir durante 100 años. 

Al arrullo de la car/dencia de tu corazón.  

Y oirte reir y querer despeinarte. 

Dormir, tal vez soñar. Morir, dormir. Acaso lo mismo es.

 

 

 

Listening to: David O'Dowda - Holding Us Up 

Past tense(?)

A veces la añoranza es tan fuerte. Tan profunda. Tan amarga. Tan dulce. Tan fría. Tan amable. Tan salada. Tan tú. Tan nosotros. 

Y duele como mil demonios. Me engustia el alma, me abraza el corazón en un puño de hierro. Se me encojen las tripas, se me paralizan los pulmones. 

Y lloro porque no puedo gritar más alto que la música. 

Duele como mil demonios. La añoranza duele como mil demonios. 

El track sigue sonando. Me agujerea el cerebro. Me taladra la lengua.

 

Ojalá morderme tan fuerte que sangre. Ojalá... Punto y coma. 

Listening to: Surf Curse - Freaks

Beneath the Rose

Si me vas a regalar algún libro que cuente tu historia, o la mía... O la de los dos.

Los libros tienen que ser personalizados cuando son regalados. Si no mejor dejarlos en la librería.

Cuento las hojas de nuestro capítulo hasta que llegue Septiembre 28.

Subiremos a lo más alto de la montaña desde la que otearemos nuestro horizonte. 

Quizá me cojas de la mano entonces, como solías hacer por Europa.

Ojalá mi libro cuenta historias nuestras.

Luz de cielo plomizo

 Llueve. Lo hace suave pero contundentemente. El cielo plomizo, frío, encapotado, agotado, deja resbalar sus gotas sobre la madre tierra, igualmente exhausta. Y de repente esa luz, que sale de ningún y todos sitios a la vez. Que brilla, que se digna a resplandecer. Ilumina las perlas líquidas y las convierte en un millar de diminutos fragmentos multicolores. 

Anuncia arcoíris. A veces nunca lo llegas a ver. A veces te sorprende. 

Y la mayor de las sonrisas conquista tu rostro que mira al cielo y lo ve llover. 

Siempre pienso que nos encontraremos al otro lado del arcoíris. 

 

Sigue lloviendo. Sigue regando estos tejados verdiamarillos de años atrás. 

 

Listening to: Ludovico Einaudi - Experience. 

Downtime

 3 horas esperando tu negativa. 

Que sabía que llegaría. 

Si es que soy gilipollas

Y tú el príncipe de los retrasados.

Somos/estamos pendientes

Yo que contaba tus lunares y peinaba tus cejas. Tú...

Yo que te sonreía con la mirada y te acunaba en mi pecho. 

Yo que dormí a los pies de tu cama de hospital y paré mi vida cuando lo hizo la tuya. 

Tú tan...

"Won’t you come back? And we can talk about us, and all the things we hate about it, and how much we would like to go back together."  

Cuando aquello me cambié los pendientes. Solía tener uno azul. Azul cielo como mi mente que era capaz de volar hacia las nubes. Pero aquel día lo perdí. 24h para perderme. 

Ahora os llevo de cada color, blanco-metalizado y negro, y viceversa. Porque la vida está hecha de yines y yanes. Porque siempre hay un poquito de pérdida cuando se gana algo. Porque siempre hay lágrimas donde hay sonrisas.

Y siempre te echaré menos aunque te haya perdonado. 

 

Te esperé como quien espera un tren sin vías

 Hace por lo menos diez años recuerdo que me levantaba con el sol asomándose timidamente por entre los requicios de la persiana y con una sonrisa jugando sobre mis labios porque sabía que te vería. 

Todos los días de aquel verano, mi hermano y yo, íbamos al paque a aquella caseta verde llena de libros e historias inconclusas que jamás terminé de leer. Allí estabas tú. 

Para tí sólo era una pequeño trabajo de verano. No tendrías ni veinte años.  Y yo, una niña más. 

Me acuerdo que aquel verano vestí mis primeros shorts con una flor de arcoiris estampada en una de las caderas. Quería gustarte. Yo y mi niñez queríamos gustarte. Que no nos olvidaras con tanta facilidad. 

Día tras día me reía con tus historias, junto a tus amigos que venían a contarte sus vidas de adultos primerizos. Recuerdo tus ojos azul celeste. Tu boca. Tus dientes. Tus manos. Todo tú eras un ser que irradiaba felicidad y pureza. Y yo sólo era una niña que se había enamorado de ti, por vez primera. 

Pasó Junio, y Julio. Y Agosto llégo. Y tú te fuiste. 

Dijiste que faltaban días para cerrar la caseta. Días. Y de repente ya no estabas. 

Me acuerdo que aquella mañana, cuando llegué, las puertas estaban cerradas, no había libros a la vista y las sillas y mesas de plástico estaban recogidas. La gente caminaba hacia los costados de la caseta, sin reparar en que ésta estaba cerrada. La gente caminaba sin importar que mi corazón se había quedado dentro. Atrapado. 

Pegué mi oreja sobre aquel material queriendo ser madera pero sin conseguirlo y con un fuerte olor a pintura recién pintada, aunque quizá, lo más probable es que la hubieran pintado hacía meses y el sol la recalentaba todos los días. Juro que oí movimiento dentro. Mi corazón se aceleró pensando que estarías ordenando los recuerdos del verano, y me senté a esperarte. Me quedé sentada horas sobre aquel trocito de escalón. Ni hambre ni sed. Yo quería verte. Y cuando mi madre me vino a buscar queriendo saber por qué no había acudido a la llamada de la comida me vio allí. Vacia. Sin ti, sin mi. 

Te vi años más tarde y no supe que decirte. Ya no fue lo mismo. Seguías teniendo la misma sonrisa y nos despedimos como se despiden dos amigos en una estación.

Yet Another Summer

 Qué raro es llorar mientra fuera el sol luce a raudales, espirales de calor emanan del suelo, los pájaros chirbiritan alegres. Y yo en mi habitación semi fría, como todos los veranos porque no tengo otro plan que echarte de menos. Y leer.

Between the Magnolia Walls

 Llegaste y nos abrazamos, venias con unas sonrisa en los labios. Aquellos que quise besar desde que te volví a ver... tan cerca y tan lejos. 14 horas y no ha pasado nada. 

Me has preguntado e insistido qué haré dentro de 6 meses... Como si supiera siquiera qué haré el mes que viene. Ceñirme al presente que no pinta bien y se presenta aburrido. Quizás te vuelva a ver, si es que me avisas. Pero que qué haré dentro de 6 meses, repites. 

¿Te imaginas que tú vienes y yo me voy? 

Quiero abrazarte, cogerte de la cara, que entrelacemos nuestras manos. Peinarte el pelo.
Acariciarte las cejas, y las pestañas con la punta de mis dedos.

Me has contado secretos de niñez. Del frío que se colaba por aquellas ventanas imposibles de cerrar del todo, del vaho que congelaba tus cuerdas vocales durante el invierno. Y de las 17 casas entre las que viajaste antes de cumplir los 31. De tu madre, de tu ex... 

Obviando nuestro pasado. Que me muerdo por sacar el tema y no sé cómo. Que no me importa qué haré dentro de 6 meses porque sólo quiero que me abraces. 

Y te veo marchar.

A Window to the Past

 25 millas de viaje subterráneo, 8 metros y 3 buses más tarde tan sólo quiero perderme en tu mirada verdi-gris. 

Seis días para que sueñes a mi lado, y no hay segundo que no me pase pensando en las bromas, las risas, un futuro, ¿tal vez? 

El pequeño alfalfa y la suavidad de tu cabello. El cariño hacia tu hermana pequeña. 

Hay algo que admites, que mi acento y forma de hablar son divertidos, maybe cute? 

Que soy extrovertida y hago amigos con facilidad. 

Pero lo mismo se podría decir de un perro. 

Ojalá vie(r)nes ya. 

Rubeus

Parece bueno, bonachón, bondadoso, esponjoso, fuerte pero dulce. Entero. 

Y lo es. Una roca, tras la cual sus amigos se protegen. En él confían sus secretos, sus deseos, sus pasiones y sus miedos. Confían en él porque su extravagancia lo precede. Tras su sonrisa cálida y sus ojos amigables se esconde un corazón que no cabe en ambas manos, capaz de abarcar todo y de regar luz allá donde vaya. 

Pero. 

 No olvidemos que es un gigante. 

 Y como tal es capaz de destrozar, de moler a pedazos, de acabar, de destruir y derribar. A dentelladas, a rasguños, a brazadas, a patadas. Y como tal hay que temerle. 

 

Es el gigante que sostiene el cuerpo de aquel a quien quiere. 

Es el gigante que regresó de entre los gigantes y vivió para contarlo. 

 

Y soy yo. 

Il Bistro

 Where art thou?

Y te veo a lo lejos descansar sobre el murete del pier. Con tus camisa rosácea subidas las mangas hasta los codos y tus pantalones de trabajo. Y las martens que aquel verano, hace 2 años te dije que qué bien te quedaban. 

Ahora somos personas distintas. Y te veo gesticular, y analizo cada palabra que escapa de tu boca intentando leerte la mente. 

Estoy tan nerviosa que he necesitado 3 horas para prepararme. Ha merecido la pena cada girar de las manecillas del reloj, manecillas que le faltan al reloj de la ciudad. Y buscamos un gato escalador, y tu chaqueta porque tienes frío. Nippy. 

Atravesamos la estación dos veces, tres en tu caso. 

Y cenamos, compartimos bolas de arroz y sticks de queso, y una conversación que gira en torno a un futuro a medio construir. 

Me preguntas que si te quiero acompañar a Japón, dentro de 2 años, una vez te mudes a esta ciudad costera, y que no me preocupe por las plantas, que ya te encargas tú de regarlas. Hay una pregunta que queda inconclusa... Y entonces nos graban, luces cámaras y acción. Y quedamos retratados para la posteridad. Documental de una pasión. 

¿Cómo os conocísteis? Me preguntan... ¿Qué debo decir? 

Después caminamos detrás de las cámaras y las luces, y nos despedimos para perdernos en direcciones opuestas. 

Dos abrazos y seis horas más tarde nos dijimos hasta más ver. No me volví a mirarte, supongo que tú tampoco, pero eso nunca lo sabremos.

Fiona

 Hoy me has dicho adiós. Y me he parado a pensar mientras lloraba tu marcha que nunca nadie que me hubiera importado me había dedicado un adiós. 

Por suerte aquellos que aportan siguen en mi vida, y aquellos que nunca importaron se fueron sin dejar huella. Pero aquellos, los menos, que alguna vez tuvieron su huequito en este corazón mio y se fueron... Bueno, se fueron. Pero no hubo ni despedidas, ni un "cuídate".

Y me he dado cuenta de que no tiendo a cerrar las puertas. Las dejo semiabiertas, para que el perfume se cuele caprichosamente de vez en cuando, cuando sopla el viento. Y esto no me permite cambiar de habitación. Marcharme. 

Eternamente esperando. 

Errantemente esperando. 

Exasperantemente esperando. 

Hasta luego, Fi. Cierro tu puerta y la abriré cuando sea Dra.

I want to work on this, on us

 Tan claro, tan sencillo. Tus plabras resonaron en mi mente, nunca había escuchado una verdad tan limpia. 

¿Qué está pasando? Que te creo, que quieres esperarme, que quieres acompañarme. 

Puede que llegue el día en el que esté recopuesta del todo. ¿Puede?

 10 días en los que he echado de menos tus buenos días y buenas noches, tus palabras, el compartir cada foto, cada rincón. Necesito un abrazo. Reconpon mis piezas. 

Me he oxidado de tanto llorarte de menos.

L(ockdown)over

Será como si nunca hubiera existido. 

¿Podemos aunque sea mantener las rutas? ¿Podemos seguir caminando juntos? 

¿Qué esperar cuando ya no debes esperar nada? 

Lockdown is over and I have not heard from any of my lovers. 

Era más sencillo sentirse fuerte e ireverente cuando contra quien luchabas era algo/alguien externo. 

Ahora soy yo,  no hay nadie a quien culpar. 

Te echo de menos. Quiero enviarte cada imagen, y compartir contigo cada pequeña anécdota. Luego recuerdo que ya no somos, ya no estamos. 

Fluff

What is wrong with me?!

He terminado una relación sana, bonita, con future goals por alguien que ni siquiera está interesado en mi. 

And  I feel empty. It has taken me 24h to cry you good bye. 

No hubo gritos, ni lágrimas (cosa que agradecí) ha sido la despedida más fria/madura? que jamás he tenido.

Para hablar tanto de amor lo siento muy poco. 

Say it.

We are no longer a thing.

Daniel

Hoy el cielo luce rosaceo, y pinta las paredes blancas de esta casa mía, las vuelve menos frías, más fulgurantes. 

Fuera llueve, las gotitas mojan mi ventana. Tengo frío. 

He llamado a la help line. I don't wanna die if that is what you are asking. 

Me han puesto en espera para luego comunicarme que no había ningún médico libre en estos momentos, y que me llamarán en las siguientes 24h... oh, soledad. 

He cambiado sábanas y limpiado mi habitación en busca de paz interior. 

Sigo teniendo frío.

The One that Got Away

 Mi madre me ha escrito hoy "pues no te sé explicar, porque ahora él se va y todo se para."

Y me ha recordado a ti. Y me ha dolido como tú.

Reviso las palabras, los puntos y las comas, el espacio que dejaste. La corona sobre mi perchero, la rosa de papel. Y me duermo soñándote.

Han actualizado googlemaps y aunquen la torre sigue en pie ya no podremos asediarla. 

Ojalá las cuatro patitas subsidien tus ganas de progenie, so we can be together. 

Que la sangre no lo es todo. Déjala que fluya libre sobre estas heridas que has causado.

Maybe

 4h 39m  26s y me hubiera quedado la vida entera. 

Dijiste que preferías la devolución al completo porque así podríamos hacer otras cosas, como viajar, ser, juntos otra vez. Y miramos el mapa, y volamos desde nuestras casas, sea donde sea que estés. Yo en mi cama, tú en tu sofá de piel marrón oscuro. 

Volteaste la cámara y vi esas luces como de agua de estrella decorando tu salón. Iluminando un hogar al que no he sido invitada. Todavia?

Había dos zorros pelirojos, y un perro, y múltiples tarjetas navideñas. Y el tronco. Subiste arriba a enseñarme tu pijama de pingüinos escoceses, y corriste a la cocina a por el cuenco de las palomitas.

Yo mientras contaba tus pecas mientras hablabas de historias pasadas, de un año de mierda y soledad.
Jugábamos con las luces aterciopeladas que nos deslumbraban o nos oscurecían los rostros.

Me dejaste enseñarte a contar las 12 uvas aunque las tuyas se parecieran más a arándanos. 

Te despeinaste intentando enseñarme lo largo que te había crecido el pelo y yo sólo buscaba tus ojos.

Hablamos de aquellos veranos, de historias pasadas, paredes que ya no estarán, y de cuán raro es todo. 

Me presentaste la imagen de cuatro patitas que quizá tengas, y logre que me presentes. Pero luego no has respondido a mi DM... Dijiste que si alguna vez te decidías si yo querría estar allí, y te respondí que "por descontado."

Quizá, quizá si eliges al perrito me dejes entrar en tu vida. Y nos olvidamos de herencias de sangre, y nos ceñimos al presente. Tenme presente. 

Eres la historia incompleta que más me duele. Quizá porque no dejo que termine, quizá porque siento que hay palabras que si las decimos en alto alguien vendrá y las robará.

 

"Can I kiss you?"  Lo único de lo que me he arrepentido es de las cosas que no te he dicho.

Listening to: Harry Pane - Beautiful Life.