Thursday, 4 June 2020

Write on my skin new stories.


Contemplo mis cicatrices. Todas ellas presentaron batalla en su día, como jinetes sobre piel, cabalgan mis memorias. Cuentas historias que ocurrieron, otras personas, otras vidas, otras calles, otros olores. No necesito morder la madalena para transportarme a esos recuerdos, tan sólo dejo que mis dedos acaricien la piel que luce traslúcida, arremolinada como agua de mar antes de la tormenta.
Todos presentamos estas marcas. Más grandes, más pequeñas, escondidas o descubiertas. Nos recuerdan de dónde venimos, dónde hemos estado, a dónde no queremos volver. El ombligo, el centro de toda existencia. Batalla ganada, batalla aprendida. Y vuelta a comenzar. Caminar. Siempre seguir.

Thursday, 7 May 2020

Alice in Wanderland with an A

Llegan días raros. Lo presiento en las pestañas.

Llegan días de volver a escuchar tu voz, después de meses sin saber el uno del otro.
Recuerdo tu voz y cómo dejaba surcos en mis días cargados de ilusiones.
Recuerdo tu risa, tus dientes perfectos, y de cómo querías acompañarme en todas mis fotos, recorriendo calles empedradas al acabar verano y pavimento irregular en los meses de invierno.

Después me fui y aunque te llevé conmigo en el bolsillo la vuelta ya no fue igual.

Ha pasado un año.

Vamos a buscar a la reina de corazones.


Listening to: The National - Fake Empire

Saturday, 2 May 2020

Algo tan sutil como ejercer tu control sobre mis labios.

Desde la quietud de mi habitación oigo el arrullo del viento y la lluvia que arrecia contra el tejado, calan los ladrillos de esta casa mía.

Me estoy cubriendo de mis cremas de antes de irme a dormir, y recuerdo, con acritud, cómo me decías que no me darías un beso de buenas noches si me ponía la vaselina en los labios.

Tu orden.
Tu desprecio.

Y recuerdo, también, cómo yo me la seguía poniendo.

Mi orden.
Mi desafío.
Mi precio.

Me tumbo en la cama y contemplo cómo la noche se cierne.
Me gusta la luz de mi mesilla cuando no hay otras luces. La suavidad de las formas que se contonean en las paredes de esta habitación desnuda.

Y sonrío con estos labios cubiertos de vaselina.



Listening to: Foy Vance - Burden (Acoustic)

Wednesday, 29 April 2020

Stories from my Bedroom

Hay todo un firmamento oculto en el gotelé del techo de mi habitación.
Tumbada desde la cama me asomo cada noche a un cielo que, estoy segura, rasparía las llamas de mis dedos si saltase a tocarlo.
Atraviesa todo mi cuarto de manera horizontal o vertical, dependiendo de cómo lo contemple.
La magnitud de dicha via lactea es eterna.

A veces me imagino perdiéndome entre los recondos de cada uno de sus pliegues. Y crezco.

Hoy, una tarde de abril de casi mayo, fuera llueve. Lo hace de manera suave pero constante. Como si cada gota perlase la superficie donde se posa. Acariciando, más que atravesando, el aire.
El viento del mar despeina a las gaviotas que dormitan en tejados con diversas chimeneas anaranjadas. Todo lo demás es musgo y verdín de años.

Y vuelvo a recordar cuando hace años, parada en medio de un puente a medio atravesar el riachuelo, una tarde lluviosa en aquella ciudad de Robin Hood me prometí a mi misma que algún día llamaría a estar aquí mi hogar.



Listening to: Flora Cash - Memories of Us

Sunday, 19 April 2020

Tales of the Skin

La piel tiene la alarmante capacidad de perdonar y olvidar hasta los trazos más profundos.
Sana y brilla a partes iguales. La piel es la memoria evolutiva, sabe seguir adelante aunque la hayan lastimado levemente o rasgado salvajemente.

 La piel, fachada del alma, se ruboriza con el caminar de deditos sedientos y miradas curiosas, se quema con la luz del astro rey, se baña cuando los cielos deciden estar tristes.

La piel se eriza con risas no esperadas, llamaradas de brazos ardientes, bocas que claman que gritan que transcienden.

La piel es el mapa que recuerda lo que los diarion no tuvieron espacio para deletrear.

La piel es la carretera de historias jamás contadas, o de aquellas otras que jamás ocurrirán, pero que se sienten tan certeras con tal solo acariciar la dermis.

Tu piel no se da por vencida.

No te rindas tú.

Thursday, 16 April 2020

Thehunt


-It was midday; the sun was filtering through the kitchen window.
One of those early spring days, when the sunrays are too timid to become hot enough, so your hands and toes are constantly cold but there is some kind of hope in your chest.  Hope for longer and happier days.
- I could see you sitting down on the kitchen table, rumbling down on your spaghettis, which were furiously fighting back.
-I stepped in the tiny kitchen, intently looking at you. You noticed me and, slowly, as I walked toward you, you stopped gobbling on them. My finger skimmed across your lips, brushing away every tiny tomato spot, and then, while still holding your gaze, I licked my finger.
-A smile started to play on your lips, while your eyes burned like molten cobalt. I swear I felt the heat in my guts, ravaging its way in.
I looked back at you knowing I was in trouble. And I liked it. So I giggled away while I started running. Escaping from you. But that meant the game was on.
You, instantly, stood up from that chair, knocking it over. The hunt was on.
I ran to the living room, knowing, certainly, I could not get far before you could catch me, so I jumped over the sofa, landed flat on my stomach and hid there, trying to control my breaths. All I could hear was your steps, which eventually stopped in the middle of the room. I could see your barefoot feet from underneath that brown velvet sofa.
The house was not very big, so obviously there was not much furniture. I realised, too late.
-Damned –I sighed.
You laughed, walking towards my hideout. I could not see you anymore.
Suddenly my feet were strongly pulled. I yelled out of surprise, and laughed as soon as I saw it was you. 

Monday, 13 April 2020

Domingos

He recordado cuando me abrazaba a la almohada, y dejaba que las sábanas se enrollasen caprichósamente a mi cuerpo y pijama.
Y sentía el sol a través de aquellas cortinas blancas tela.
Tu lado vacío y frío. Pero te oía en la lejanía del salón. Y cuatro patitas.
Y después venías a la habitación y entrabas con la canción de "mira cómo duerme tu madre, menuda marmota."
Y yo abría perezosamente los párpados y os veía al lado de la puerta color chocolate, entreabierta dejándo escapar el sol.
Y ella temblaba en tus brazos. Tan bonita, tan cálida, ella. Todo ojos, y patitas, y rabito y esa tripota. Las orejas me las dejo para el postre, porque te juro que te como. Cosita.

Y yo me hacía la remolona, dejándo con las sábanas lamieran mi cuerpo de domingo.
Y te acercabas por el lado de la ventana, llegando a tapar al astro rey, pero no me importaba porque traías a mi nuevo solecito entre tus manos.
Y sonreías, y yo era incapaz de no hacerlo también.



He recordado esto. Y me ha dolido como mil demonios. Porque no echo de menos tu presencia. Echo de menos a mi ratilla, y echo de menos querer. Ya que nunca me quisiste no te puedo echar de menos.


Saturday, 11 April 2020

Hate to miss

¿Conoces esa cálida nostalgia que cohabita con rumores y recuerdos en tu estómago?

Me ocurre todos los veranos, cuando la marea baja, y el viento trae olores salados de mares lejanos. Llegan las vacaciones, pero ahora ya no son vacaciones, es confinamiento. Ahora ya no hay nadie a quien culpar. Ahora estoy yo. Como antaño, como siempre.

Y no quiero ir a la playa a menos que sea para ver el atardecer. Porque, ¿con quién caminar si no es con el sol que se va a dormir?

Las guitarras me recuerdan a aquellas películas de los late 90s early 2000s, jóvenes con cervezas y barbacoas, y baños en el lago, y muchas risas ebrias, e historias.

Nos hacemos mayores y los veranos siempre fueron para añorar gente que ya no está en nuestras vidas.












Listening to: Idlewild - A Modern Way of Letting Go

Monday, 6 April 2020

Hope.

Que nadie llore. Que nadie grite. Sh. Calma. Silencio.
Es domingo y hoy celebramos que mañana no trabajamos.
Te echo de menos. No a ti. A ti no. A mi yo entero. ¿Estuve alguna vez entera?

No te merecen.

Tengo girasoles en mis cortinas. Cuando el sol brilla, ellos brillan con él, y cuando no, miran hacia dentro. Porque sí. Tengo que empezar a creer en mi. Como aquella gata me dijo. Yo también brillo por dentro.

Desinfecta tus heridas, niñita. Nunca debiste haber llorado tanto por un simple rasguño. Aunque sintieras que se te partía el alma, te estallaban los pulmones, se te cortaba el aliento. Nunca debiste haber llorado tanto porque la piel sana, y los recuerdos permaneces. Así que sigue tu camino, que ya vendrán nuevas colinas que escalar y ver diferentes atardeceres.

Me quiero aquí a mi lado.

Me quiero aquí.

Donde siempre tuve que haber estado.

Aquí.

Me quiero.

Sunday, 29 March 2020

Casi 2 metros y medio

A veces,


        cuando el cielo se tiñe


                                de colores bonitos


                                             siento que crezco 8 pies


                                                                   por encima de la tristeza.









Listening to: Billie Eillish - Everything I Wanted

En el auto.

Me acuerdo cuando lloraba en aquel auto tuyo, después de que me echasen de donde siempre me tuvieron que haber querido. Y tú sólo acertabas a quedarte callado mientras yo regaba mi rostro. Calidamente.

 Y tú frío.

En tu asiento.

Alejado de mi, como siempre.



Ni un mísero abrazo. Ni una palabra. Ni una invitación formal.


Nunca estuviste a la altura de las circunstancias.

Friday, 20 March 2020

10 (+1)

Me acuerdo que cuando empezamos no nos conocíamos más que de una entrevista, algunos de nosotros.
Nos dijeron que iban a ser 10 semanas hasta aprender todo. Y nos parecieron largas, las 10 semanas. 



7 semanas de teoría y 3 de práctica=10 en total.

Han pasado 7 semanas ya. La pequeña familia en la que nos hemos convertido, aunque ahora estemos al otro lado de las pantallas. Nos dividirán en diferentes grupos y ya nunca será lo mismo.

Y a ti,  a ti, todo manos y pelo enredado, ojos oceánicos, risa cálida y amplia. A ti, especialmente, espero volver a verte entre pasillos de ordenadores una vez la distancia se acabe.

Ya os echo de menos.



             Johnny, Nick, Gesseca, Shannon, Amy
Des
             Dan, Me, Fred, Melissa, Katie.



10 semanas para formar un grupo de 10. Somos un grupo 10 (+1)



Tuesday, 10 March 2020

Swim like there is no tomorrow.

Ho soñado con nadar en el mar. Hace años que no lo he hecho. Por miedo. No lo haré. Pero he soñado con nadar en el mar.

Había gente que conocía, y me urgían con premura "nada más rápido, hacia la ola, hacia la ola".
Y el mar era azul marino, oxidado, un marrón oscuro que emergía desde dentro, como sangre reseca vomitada y tiñendo la superficie. Tiñéndolo todo. Pero sigue siendo azul. Y el frío. Hacía mucho frío. Notaba los dedos de las manos y de los pies entumecidos. Nadaba, temerosa, de quebrar alguno de mis dedos con cada brazada. Costaba respirar de lo fría que estaba el agua. Ese agua azul oxidada.
Y mi gente me apremiaba. Y yo sólo atendía a flotar y a respirar.

De repente la ola. La ola. Ella, majestuosa, aterradora, helada, se yergue de entre el agua, abriendo la boca, me va a devorar. Con su aliento invernal. Y me acuerdo de aquel verano que tantas vueltas me dio la mar, "cuando venga una ola grande nos agachamos y buceamos". E introduzco la cabeza en ese agua salada, helada, oxidada. Y no veo nada, y el frío se agazapa en mis oídos, y abro los ojos para ver a través de la negrura.

Me imagino mi pelo flotando a mi alrededor. Rompo el agua con cada brazada, aguanto la respiración, oigo mi corazón palpitar en cada tímpano, los ojos me escuecen, sólo sé que tengo que seguir nadando.

Y me despierto.





Listening to: On the Radio - Chip Taylor

Sunday, 9 February 2020

Sólo hay un camino

Hacia adelante. Todo recto hacia el ocaso, y después lo que la luna dicte.

Hoy el viento vuela bajo. Las ventanas se acurrucan con cada soplo frío regurgitado por el mar.

Mañana es lunes y vuelvo a la arena. Llevo mis flechas y mi escudo. Mañana te vuelvo a ver, Des.

Comienzos que aterrizan de entre las sombras.

Te echo de menos, y busco tu nombre entre otros rostros. Te terminaré olvidando, y contigo se irán las noches de pedir besos en bancos a media noche.

Te volidaré (olvidar por voluntad) porque debo seguir. Hacia adelante.


Monday, 30 December 2019

2020

Después de pasar 9 meses fuera, mi útero es el mundo.
Después de cambiar de vida, país, sonrisa, peinado, manera de respirar.
Después de correr kilometros, subir colinas, sobrevolar mares.
Después de veros marchar. A todos aquellos que cierto día pararon en mi estación.
Después de romperme en esquirlas, gritar, recomponerme y seguir viviendo.
Después de ser nieve.
Después de aprender todavía a decir adiós.
Después... después viene el nuevo año.

No estoy lista, pero nadie lo está para los grandes cambios.

Lanzarse y volar. Tal vez respirar, de seguro soñar.

Twenty-twenty, here we go! 

Saturday, 28 December 2019

Ave de 13 vuelos

Los eneros son para marcharse.
Hacer las maletas y escapar del marchitarse.
Mantenerte en movimiento, que el estómago no deje de girar, de llamar nombres.

Febreros, marzos, abriles que calan de aguas miles con recuerdos y anhelos.
Y llega mayo supersonriente, y yo te abrazo entre cervezas y bares de madera.
Junio te escribo.
Julio me ignoras.
Agosto nos olvidamos.
Septiempre, viniste y arrasaste, y contigo me fui.
Ahora sólo queda esperar al nuevo año.

Monday, 23 December 2019

2 years ago.

Hace dos años. Hoy. Hoy hace dos años.

Cai al suelo, volé a través de las navidades que pusieron el broche final.
De la caida nace la llama que anidó en mi costillar. Y me quemó por dentro, me alentó mientras te veía marchar. Con sus lenguas de fuego lamía mis heridas y me susurraba que todo iba a ir a mejor. Si tan sólo seguía luchando.

Y aquí sigo. Quién lo hubiera dicho.

Friday, 13 December 2019

Babalorea

Te dejo ir.
Porque soy así.
Porque todo el que aprecia mi sonrisa debe marcharse, mientras que aquel que busca la frugalidad del tiempo entre sábanas compartidas parece tener un resquicio de mi alma en la palma de su mano.
Soy idiota. Fin. No le des más vueltas.



Terminaré este año igual que el anterior, esperando a que M respondiera a mi calor del mismo modo. Mientras me cubría de nieve, y las conversaciones se distanciaban.

Esperando encontrar manos que quieran sostenerme, y donde yo me encuentre a gusto.
Algún día llegará, y caminaremos juntos. Pinky promise.

Monday, 18 November 2019

Corazón tricolor

Serán mis primeras navidades. El primer cumpleaños.

Un voy y vengo de sensaciones.

I'll grow old over here.

Wednesday, 23 October 2019

The fall of a leaf

Me quedé observando cómo ocurría todo. Desde mi ventana, todo es más seguro.

Octubre, mes de las hojas, y los colores de atardeceres. También del tiritar de árboles que se desvisten para la ocasión.
Allí estaba ella, colgando de su árbol favorito. Sabía que su hora llegaba, y se aferraba a la ramita con uñas y dientes, feroz terror.
El viento silvaba, se arremolinaba en vapores y eternos susurros "tu hora llega, tu hora llega" le decía. Hacía frío. Hacía tiempo que el sol sólo venía para despedirse en el ocaso.
Su piel, todavía impregnada del rocío del alba, se había teñido de colores anacarados.
"Tu hora llega, tu hora llega". Y ella sólo podía esperar el inminente final, deseando, tan sólo, no sentir dolor.
Una ráfaga.
Un tirón.
Un crujir.

Y el suave descenso, casi surrealista, casi soñado, casi ficticio, casi eterno, casi. 

Girar, girar, ver el mundo en girones, a través de la borrosa confusión.

Suelo. Telón. Silencio.

No hay dolor, no hay tormento. Mira hacia arriba, contempla su rama, siempre hay tiempo para evolucionar, volverse pasto de la siguiente cosecha. Ahora le espera una nueva misión. Siguiente destino sólo la nieve lo dirá.

Y sonríe.

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Monday, 21 October 2019

Dearest Albion

Me gusta todo de ti.

El suave regadío del cielo a estos extensos campos verde-marrón-rojizos.
Otoño querido, que te ruborizas a cada llegada.
La plomicidad de un cielo que me arropa mientras camino entre casas de colores arrebolados.
Tejado y musgo que se abrazan.
De calles, de pavimento pedrizo, caminar irregular y despreocupado.
Me elevas el alma, tiras de mis comisuras, recuérdame por qué no vine antes.


Monday, 7 October 2019

Grow.

Ya estoy aqui. Me he venido con una maleta, dos cajas y cientos de semillas que plantar.

Voy a echar raices.

Monday, 23 September 2019

Skägg

Me acuerdo cuando frotaba mi cara contra la tuya para que tu barba dejara su marca en mi rostro.
Ya que no puedo echar de menos tus abrazos, por escasos o inexistentes, sí que añoro tu barba.
Y lo mucho que detestabas que rascase mi mentón contra tí.

Era mi beso de esquimal particular. Sólo que nunca fuiste capaz de apreciarlo.

Así que insistí hasta que me cambiaste.

Ahora mis dedos corren libres, pero siempre buscan un paisaje que los arañe y los conquillee a partes iguales. Porque en esta vida viajo buscando experiencias que me agrieten y me arropen. Y tu barba conseguía eso en mi.













Wednesday, 18 September 2019

Pasajera de este tren llamado vida.

El esmalte de mis uñas está resquebrajado.
Igual que mi risa, como cristal desvencijado.
Me duele el cuello y los ojos escuecen. Anoche lloré como no lo había hecho en meses.


He recordado aquel viaje que hicimos. El puente, la noche y tú y yo sonriéndonos. Te llamé idiota y tú me agarraste de la mano.
-Vámonos a casa, tengo hambre.- Dijiste mientras me arrastrabas por las calles heladas de un diciembre lejano.
Yo quería sacar fotos de todas las lucecitas que brillaban en la distancia. Intentaba atesorar momentos porque sabía que tarde o temprano te perdería. Luego fuimos a rescatar grafitis bajo las farolas y el vapor de nuestras bocas. Todavía tengo aquellas instantáneas donde encerraste mi sonrisa para siempre. O al menos hasta que decida borrar los archivos jpeg. Mentiría si dijera que los voy a borrar algún día.

Te echo demasiado de menos.

Me gustaría estar, como decía la película, five feet apart de ti.




Hasta entonces, me pongo en marcha. Pronto comienza mi viaje.


Listening to: M83 - Wait.


Friday, 13 September 2019

Contando lunares

2 semanas y 2 días para navegar hacia puertos lejanos.
Esta es mi oportunidad.
Es una mierda de oportunidad, pero es mi oportunidad.

Tengo que luchar por encontrar mi camino.
Buscar mi nuevo número, entre neblina de oceáno helado. Mar del norte.

Echo de menos el cantar de los deditos bajo mi barbilla. Besos infinitos en frentes de ceños fruncidos.
Me voy porque no tengo un sitio al que llamar hogar. Quizá busco un fuego demasiado brillante, olvidándome de que ya dejó de arder.

Llevo los brazos cargados de leña, y promesas en la cartera. Que mi pasaporte se caduque cuando encuentre un camino empedrado que me lleve a la casa soñada.

Te busco. Déjate ver.

Saturday, 7 September 2019

Chasing the sunset

Donde yace la risa, acobardada, la esperanza olvidada.


Lingering away the remembrance of your lips.


En mis retinas llevo a todas esas personas que un día me importaron.


There is a vacancy on my chest. It was NEVER yours.











Listening to: Zahara - Con las ganas 


Wednesday, 4 September 2019

Nerve-wracking

Que cada esquirla de cemento, cada ladrillo en la pared te recuerda el precipicio, el final propicio.

Que cada fisura de firmamento, cada ladrido del destino te llama a girar, a mirar, a contemplar la vuelta atrás.

Dicen que Septiembre es el mes del final del calor en la piel, las vacaciones de las que nunca debimos haber regresado.

Oh James, echo de menos tus manos.
Oh Rob, echo de menos tu sonrisa.
Oh Michael, echo de menos conversar contigo, bucear en un no-somos-otros.

Y despedirme de mi, de vosotros, de todos. Es algo que nunca hago. No del todo.



Wednesday, 21 August 2019

Sanar

He releído aquellos escritos que te cantaba cuando cada palpitar era tuyo.
Hoy te he vuelto a ver.
Lo he hecho por ella, porque añoro sus cuatro patitas más que a mi antigua vida.
Ya no me dueles. Pero aquellas palabras que te escribía todavía me escuecen.

Siento la carne crecer alrededor de la herida.

Todo fue tan real, que parecía un sueño.

Ya no sangro. Sigo siendo mujer. Ahora he aprendido a coser mis rasguños.

Sunday, 18 August 2019

2010-2013 (Statuses)

Se fue. Hamlet, beautifully painful. En silencio te pienso a gritos. Todo lo bueno se acaba, y esto no podía ser de otro modo. Don't I matter? Dos errores, el tercero nunca. Is the fire I breathe. No me gusta nada que estés tan lejos... Cada día que pasa estoy más segura de que mi media naranja está exprimida y mezclada con Vodka...Abortar sentimientos antes de que nazcan, como medida cardioproteccionista. If a girl asks about your plans,she wants to be a part of them. So let her join in.
Suddenly my eyes are open, everything comes into focus... Life is short, and so is your penis :) Quiero verte! Sólo un día a la semana, es poco! Que te follen, con amor. He said: I'd love to fuck you so hard you'd cry so loud I'd love to fuck you so hard, once again! *sigh* Be who you wanna be, and fuck the rest! Todo tenía sentido, hasta que lo perdió. Having you is like a present for me..
Gracias por todo. Sigue así. No dejes de ser mi fragmento complementario, así como el de muchos, estoy segura. Quiero abrazarte otra vez! Si fuiste capaz de abrazar una vez, dos tambien! This has been said so many times that I'm not sure if it matters...don't dare to blame me for what you've done. Recuerda que no me olvide de ti. Todo tiene una explicación, para todo lo demás "Fuck it!"

HaveUeverListenedTo1SongDuringAcertainPeriodOfUrLife,ThenComeBackNlistenToitYearsLaterNgetASuddenRushOfAllTheEmotionsUHadFeltAtThatTime? Can we go back to those days, when everything was simple then, and nothing could ever change? Gonna give to someone a chance...Un beso se supone que debe hacerte reír, no hacerte llorar...¿quién soy y cómo me llamo? Eres Nerea, pero no sé cómo te llamas... Take a chance, don't ever look back! Tengo ganas de achucharte! Cuando el rio suena, es que alguien se ha caído. Eres una excusa mala. Sería como proclamar a los cuatro vientos que soy idiota. Pero eres mi excusa. Y soñar despiertos que volvemos al pasado...

You know what? *shrug* I don't care! Don't be afraid, it's only love...Me encanta que me mires, sonrías, y nos riamos juntos. Un día decidí hacerle caso a la brisa, e irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa. ¿Qué tiene tu mirada, perversa, maligna, mentirosa, que tanto me gusta? Tus ojos me engañan, tu corazón aun más. Francamente, amigo mio...no preguntes. No tiene sentido. Te diría lo que te haría, pero como no prestas atención...te lo imaginas :) u'nme, me'nu. Quiero alguien que me saque la lengua cuando me pongo tonta y me haga enmudecer! I've tried to go on like I never knew you...

Saturday, 17 August 2019

CB4 2JF

2 meses. Cálidos, abrasadores. Lluviosos. De prados verdes y amarillos. Dios, cómo he echado de menos las tíldes. Pero ya. Quiero volver a hacer la misma maleta, e irme.

Cambridge, tiene que ser. Mantengo mis deditos cruzados, mis ojos fuertemente cerrados. Estoy rezando todo cuanto me sé. Tiene que ser. Desde que pinté aquella careta tricolor, a través de la larga calle de Milton, 207. Hasta que conocí la serpiente que descansaba enrosacada en tus costillas, y que me dice que ya no somos nada.

Tiene que ser.

He vuelto. Sólo quiero irme de nuevo. 


Sunday, 2 June 2019

Suspended Redemption

Donde crezcan las manzanas.
La lluvia ya no duele igual.
Se coaguló la arena.
Recuerdo tu sonrisa.
Perdona mis pecados.
Olor de abrazo, justo debajo de tu cuello.
Siento cómo tragas saliva.
Me dejo volar en tu pecho.
Añoro un calor.
Y el enroscar de nuestros dedos.
Nos engañaron, decían que la felicidad es el tesoro al final del camino, pero se confundían. La felicidad no existe como tal, es como el respirar, si piensas en ello ya no huele igual, y resulta embarazoso pensar que ya no es genuino. Ahora estás pensando en respirar. Te has olvidado de algo tan natural. Camino, amigo, respira, feliz. Y si no lo eres, porque a veces la vida es un poquito cabrona, no pasa nada, respira, camina.

Que todo llega y todo pasa. Como tú. Como nosotros.
"Joder, es verdad..." Sent at 19:31
"Eres un sol de mujer" Sent at 20:21

No necesito que me perdones, necesito poder perdonarme a mí misma. Y seré libre.

Monday, 27 May 2019

Växjö

How being an exchange PhD student at Linnaeus University with the Centre for Childhood Research in Literature, Language and Learning changed my life:
(End of) January:
I learnt to distinguish the magical patterns snow can have, appreciating the warmth from the rising sun in the crude winter.
I solved hundreds of doubts, either by asking my tutors, other students, or by immersing in decades old books.
I understood people’s different rhythms through time and place. For we share the same horizon even though we might speak different languages.
February:
I searched within my own flesh, wrote my way through difficulties, scribbled out insecurities, polished every word, spent countless and most rewarding time among pages but also drinking cheap beer.
I found helping hands, useful words, careful ears, shiny eyes, and colossal hearts everywhere I looked around.

March:
I discovered eternal paths through the greenest fields.
I walked among the scariest doubt, the self-doubt, yet I was able to put it back to sleep after having tickled it. Like a dormant dragon.
I wrote, and read, and re-read, and re-wrote, physically from my safe little office, but mentally from a high up tower on a once upon a time, embracing my ideas like a womb, birthing new ones.
April:
I felt the sting of disappointment.
I worked harder.
I assimilated, or tried to, the whole concept of letting go, rising up, starting anew.
I travelled countries, packed up and go. Ready to come back once again.
(Beginning of) May:
I am a new me.
I now know more that I know less.
I will keep on improving, never forgetting everything I have learnt.
I will make sure to keep all my diaries up to date.
Växjö has meant an immersive, passionate, humbling, breaking, and lovely experience which I will remember dearly.
Växjö has meant a lot in my student life and my thesis.

Tuesday, 21 May 2019

Post-Gibson

Las calles se presentan infinitas. Desiertos de calor humano. Fríos corazones.

No espero que me entiendas. Hay días en que ni yo misma lo hago.

Han caído dos cuerpos más. Y uno que echo de menos. Recuerdo cómo me estranguló. Y aferró mis muñecas contra las sábanas. Mientras me hacía volar hacia el arcoiris, con música irreconocible sonando de fondo y luces en frascos de cristal.
El pequeño baño al final del inexistente pasillo, la cocina nos miraba, nos ofrecía beber, un poco más.

Mi estudio, tu estudio. Tan diferente el uno del otro. Parece mentira que buscáramos lo mismo en distintas ciudades. 

Recuerdo sus manos agujereando mi pecho, con caricias electrizantes, mordiscos que pretendían devorar mi pena, extinguir la melancolía.
Recuerdo que logré que se rompiera varias veces. Y expuso su sonrisa delirante, a través del sol naciente que entraba por las ventanas.

La conversación eterna, que fluía como agua de río "claridiscente." Experto pianista, me besaste en rincones olvidados.

Escuché tu lamento, tus sueños, tu armonía titilante. Me dejé hacer y deshacer. Ropa que se seca al sol, volando en girones entre montañas. Sábanas tímidas que saludan al viento.

Siento todavía la sed abrasadora, y cómo nos ofrecía agua tibia. Que borrara el pasado. Para echar raíces y ser capaz de crecer en un mundo distinto. Florecer, quizás.Te juro que no buscaba tus brazos como macetero. Sólo tus labios de los que beber a placer.

La luz de la mañana irrumpe, se estrella contra la pared de un color que ya no logro describir.
Y nosotros en un mar de blancura, marejada, bandera amarilla.
Conservo ciertas islas que dejaste en mi piel. Deseo que se queden conmigo cual naufrago. Fotos tuyas y nuestras, grabadas por dedos que no querían dejar ir, en el lienzo de mi dermis.


Después un adión. Siempre me duelen más de lo que debieran estas cosas.

Listening to:  Johnny Cash - Further On Up the Road
                      Frank Carter & The Rattlesnakes - Neon Rust
                      Frank Carter & The Rattlesnakes - Devil Inside Me
                      Rachel Unthank & The Winterset - I Wish 



Thursday, 9 May 2019

Long time no see

Creía que volvía renovada. De verdad que lo creía. Pero la ciudad huele igual a cuando te fuiste. A despedidas, y días extraños. Gris.

El cielo llueve desde arriba. No me importa que mis huesos se calen, pero quiero secarte de mi.
Aléjate. Deja de hundir tu memoria en mi.

Aovillarme en el parqué. Dejarme mecer por el tiempo. El único que me acuna ahora que soy mayor.

He resquebrajado mi corazón con cada paso que he dado. Regarlando esquirlas al viento. Soy hueso y carne. Aire. Sangre. Voz y cuento.


He llorado muchísimo.
Y reído aún más.
He viajado y sido feliz.



He vuelto. Para marcharme. Y, quizás, encontrarme.

Monday, 29 April 2019

It's spring time

En estos últimos meses he  conseguido rehacerme. Coser mis costuras maltrechas. Hacer las maletas tantas veces que parece imposible que no haya perdido botones por el camino.
He escrito versos de olvido, de perdón, de odio, de lamento, de adiós, de bienvenida, de alegría. Y me quedo con aquellos que consigan caldear mi espalda, soportar mi sonrisa, sobrevolar mis penas.

Me quedo con todas aquellas manos que me han ayudado a alzarme sobre mi misma.
Nombres, lugares, colores.

Y sol. Mucho sol. Uno grande y reluciente que alumbre cada paso que demos. Como flores, emerger.

Sólo nos queda una semana para redescubrir. Jugar a ser quien (no) somos.

Thursday, 25 April 2019

Happy or sad todo depende desde la perspectiva desde la cual se mire.

Dentro de dos semanas me habré ido/empezaré otra vez.
Dentro de dos semanes el sol saldrá por un nuevo horizonte, alumbrará mis heridas/mi camino desde un cielo distinto, y secará los recuerdos/las lágrimas desde diferentes atardeceres.
Que terminar es recomenzar. Que todo llega y todo pasa. Que nos hemos conocido y siempre te llevaré en mi piel, pero me quedan muchas bocas más por acariciar, hombros que besar, espaldas a las que aferrarme. Que te voy a echar de menos, pero no quiero pararme todavía.

He conocido a diferentes ángeles y todos me han enseñado sus alas blancas. Algunos han permanecido más tiempo que otros, pero todos, más tarde o más temprano, se acaban marchando.
He conseguido que me regalen ciertas plumas suaves, y algún día tendré suficientes para volar por mi cuenta. Hasta entonces, me conformo con seguir caminando sobre la tierra y ver al sol saludarme cada mañana.



Al fin y al cabo, me quedan todavía dos semanas más.


Monday, 8 April 2019

Traveller

He viajado por los confines donde nadie quiso ir nunca.
La tristeza, la desolación, la humillación, la soledad.
Llevo en la maleta la esperanza, agazapada entre dudas, y telares de injustificada e inocente alegría.
Este viaje comienza, y estoy aterrada.
No voy a salir airosa, no voy a emerger de estas cenizas que anidan en mis vías respiratorias.
Pero voy a luchar con patadas y dentelladas. Tenlo por seguro.
Rasgaré mi pecho para que el aire nuevo del amanecer haga temblar a este corazón, coseré mis muñecas para que el viaje sea todo lo eterno que puede ser el verano y su derretir de escarcha.
Abrir los ojos. Cerrar la boca.
Entender.
Sentir.
¿Has entendido algo de lo que he dicho?

Thursday, 4 April 2019

Conversaciones

Sabes? Ni siquiera un amigo me hubiera dicho esas palabras en un momento tan bajo. Puedo ser muchas cosas, pero cuando la gente que me importa me necesita, voy a estar ahí, lo que pueda al menos. Y ofrezco lo que tengo. Y, error o no, espero lo mismo. Lo que la gente tenga. Nada más.

No voy a intentar fingir que comprendo tus palabras porque no es así. No entiendo una mierda. Si piensas que me ayudas con comentarios jocosos, irónicos o graciosos, te equivocas.
Soy consciente de que no puedes hacer mucho. Poco, más bien. Pero, tío, aunque sea empatía?

Sent at 23:33

You are somebody else.

He dejado que me mintieras.
He dejado que me llamaras nombres.
He dejado que te fueras y volvieras a placer.
He dejado que creyeras que me creía tus historias.
He dejado que me cuentes todo hasta lo más increíble.
He dejado que vieras que estaba, que sentía.
Pero ya no.
Ya no.
Ya me voy.
Tapo mis ojos.
Cierro mis oidos.
Descuajo mi corazón.
Levanto los brazos ahora.
Te despido por hoy y mañana.
Quién sabe dónde amaneceré mañana.
Eres otro alguien que pensé que serías, desilusión.
Ni te leo, ni te siento. La carrera se termina. No hay palabras.
Tu manera de reconfortarme ha sido la mierda más dolorosa jamás intentada.


Mañana revivo. Mañana soy fénix. Mañana me olvido. Mañana tú ya no.
Mañana. Mañana...

Sunday, 31 March 2019

Una bofetada

Tengo ganas de que la palma de mi mano te bese la cara. Tan fuerte que aunque sea el mes más duro de invierno, sientas el sol lamiéndote desde la barbilla hasta el rabillo del ojo.
Y que mis cinco deditos te canten al oido todo lo que mis labios no son capaces. Así, de un revés de la mano. Oirás el aire silvar, y después un estallido. Uno simple y efectivo. Que te hará voltear la cara entera.

Y me mirarás con esos ojos tuyos, llorosos. Porque eres una lástima de persona. Porque eres la inmundicia de debajo de los containers. Esa que nadie limpia. Eres un desperdicio de espacio, moléculas, átomos, oxígeno. Eres la pérdida más grande de tiempo, energía y emoción que me ha podido pasar en la vida.
Eres miseria.
Eres asco.
Eres decepción. Porque si lo llego a saber antes nunca te hubiera elegido. Ni para hacer el mal. Ni si quiera como pérdida de dignidad.

Odio tu simple existencia.

Espero que te vayas todo lo lejos que este mundo te lo permita. Y no verte más. Nunca. Más.

Thursday, 28 March 2019

Poe-try

La poesía corre por mis venas como tren desbocado.
Cada palabra impregna mi piel como arcoiris de sinónimos, expresiones que florecen en las comisuras de mi boca. Párrafos sobre los que soy capaz de sobrevolar horizontes de tinta.
Soy fragmentos de letras que buscan, que navegan, que veranean en puertas y ventanas, que estallan y aterrizan en sopas, en platos, sobre mesas de casas ajenas.

Y ahí estás tú. Sordo. Ciego. Ante mi diccionario de vida, mi abecedario de sentimientos.
Tú no la entiendes. No entiendes mi poesía.
Quédate. Tengo tiempo. Te la explicaré.

Monday, 25 March 2019

It's not a raZ/Ce to the end.

Abril:
Cuando hablar no me recompone, y escribir no es la salida, ¿hacia dónde correr? ¿De qué agua beber para olvidar(te)(me)?

Marzo:
Te odio hasta quererte. Me quiero para olvidarte. Pero en el camino me olvido, me pierdo, me odio. 

Febrero:
Me encuentro con tu silencio, un bochornoso y temido silencio, que me quema los ojos, me riega los labios.
Dime, ¿qué ha ocurrido, qué he hecho? No quiero tu adiós.

Enero:
Porque he surcado el firmamento en estrellas fugaces unas pocas decenas de veces, he volado en agua, he atravesado tejidos, escuchado los peores gritos, y aún así, te sigo buscando.
Escuece esta piel que ya no quieres.
Ya no me quedan uñas con las que asirme al telar de la vida. Veo escalar el sol entre montañas, pospongo cualquier excusa pues mi gran excusa eres tú, espero a que venga la luna y la corriente de mar se la lleva. Estrella de mar.

1 año más tarde:
¿Renacer para qué si no hay meta ni pasado? Eterno presente que ni llega ni termina. Como el castigo de Dostoyevsky. Limbo de miedo. Esta esquina es mi condena y mi salvaguarda. No prendas la luz, no todavía. Deja que la nocha más negra sea mi compañera. Ella me entiende. 

Patria querida. Tricolor realidad. Acúname.

En realidad extraño tus brazos, porque con ellos era capaz de caminar de una pieza. Sabías exactamente qué tecla tocar para hacerme volar o atraparme entre el asfalto. Te entregué demasiado poder. Te coroné rey del país de los idiotas, y sólo después de seguir tus consejos me di cuenta de lo idiota que me habías vuelto. Que olvidé mi sombra entre tus dientes, y mi fuero interno se retuerce con tan sólo la mención de tu nombre.

Me he autoprohibido escuchar ciertas canciones que desuellan mi alma. Porque sé que en realidad no era yo a quien estaban destinadas. Un copia-pega en tu trabajo de fin de curso, un repuesto en esta tu carrera en solitario, y te llevas el primer premio. Mientras yo perezco en el desierto de tu autocompasión. Eso he sido yo.

Si pudiera tan sólo brillar con la misma intensidad con la que estallo por dentro...

Sigo buscándome. Todavía no he hecho pie en este océano de promesas con forma de medialuna.
Has sido un obstáculo por el que casi lo pierdo todo. Pero mi carrera sigue.

I'm gonna bleed through till I win this race. 



Thursday, 21 March 2019

Bookworm

Supe que estaba destinada a cometer los peores errores en el momento que me dijeron que tenía asma, pero ya me había enamorado profundamente de los libros, para siempre.
Viajera de páginas, he aprendido a acariciar las portadas y a dejarme querer por sus letras.

Soy experta en autosabotear mis relaciones, callar más que hablar y los silencios son incómodos.

He venido a hablarte a corazón abierto. Para que me leas cuando quieras.
Estoy empezando a volar, y dentro de mi quiero dejarme llevar, acostada en tu pecho, escuchar todas esas palabras bonitas, como nana antes de irme a dormir. Luego mi mente habla, y me pide más tiempo. Tiempo para poner todo en orden.
Me estoy protegiendo, o autosaboteando, yo qué sé. Lo que sé es que, y ojalá no me arrepienta, ahora no puedo darte mucho más. Es todo lo que soy ahora mismo.
Dices que sientes todo eso, pues esperemos. No puedo con la distancia. Esperemos a volver a vernos. Piel con piel. Y entonces nos conoceremos.
No te puedo pedir que sigas aquí, aunque me gustaría contarte cada mínimo detalle de mi vida, y que tú me cuentes cada mínimo detalle de la tuya. Pero no puedo pedirte eso. En realidad no puedo pedirte nada. Sólo te estoy tratando de explicar cómo me siento, que te creo, que confío en ti, que me importas. Porque no hay mañana que me levante y no piense, ¿cómo puedo echarte tanto de menos si nunca te he tenido?


Listening to: The Civil Wars - Dust to Dust


Wednesday, 20 March 2019

Looking for my path.

Ni torres altas. Ni caminos desiertos. Ni luces efímeras.
Sólo nos quiero a nosotros, seguros, a salvo, eternos.
Sé que pido realidades impAsibles, maybe.

He llamado a muchas puertas, y créeme si te digo que no me importa romperme, de nuevo, los nudillos. Temo más a las lágrimas que a la sangre derramada. Porque ésta última me avisa de la herida, y la puedo curar. Las primeras sólo confirman lo que ya sé: que algo está roto y no hay vuelta atrás.

[Unless the nightingale sings in the mosque, prayer is of no use.]

Así que atrapa al pájaro, deja correr al viento, vamos a tumbarnos en este claro y a dejarnos mojar por la lluvia. Necesito algo que limpie y revivifique mi cuerpo.

Ven.

Tuesday, 19 March 2019

As long as it doesn't hurt...

No me creo una mierda.
Pero quiero creer.
Joder.
Tan difícil no puede ser.

Monday, 18 March 2019

Galderak

¿Cómo es posible que te eche tanto de menos si nunca te he tenido?

Sunday, 17 March 2019

Si merece, que merezca la alegría.

Lo siento tan dentro de mi. Que me quema. Me atraviesa. Me rompe en mil fragmentos.
Estalla, brilla, escuece.
No lo encuentro. Y te prometo que como después de las llamadas, los mensajes, las preguntas, el punto de no retorno, los vómitos, las lágrimas, y todas las frases que empiezan por tu nombre, me griten que es mentira,... Te prometo, que te encontraré.

No habrá venganza.
No habrá humillación.
No habrá nada.
Me iré y será como si nunca hubiese existido.
Como si nunca hubiésemos existido.
Te borraré porque, por fin, sabré que nunca significaste nada, que no mereciste la alegría.



Listening to: Neffex - Careless. 

Be-Lie-ve

¿Qué creer? ¿En quién confiar?
Me prometes todos esos kilómetros de mundo y sólo quiero viajar colgada de tu sonrisa.
Me dices que no hay Q más verdadero que el tuyo.
Y de repente te creo y te dejo de creer.
Como cambia el viento, de Este a Oeste. Como caminante a la deriva del oceano de tus ojos.
Imaginar que de verdad importo, que anido hondo, que elevo anclas, que extiendo mis alas.
Es tan fácil si tan sólo escucho tu carcajada al otro lado del auricular...
Pero en cuanto presto atención, en cuanto poso mis pies sobre esta tierra árida, veo el resquebrajar de mediastintas, soles que queman el asfalto, lluvias que barren promesas.

¿Qué creer? ¿En quién confiar? Ayudante de mil demonios, ayúdame a mi.

Friday, 8 March 2019

Did you lie to me? Did I let you lie to me?

He imaginado cientos de veces qué pasará cuando te vea.
He imaginado cómo será dejarme engullir por tus brazos, oir mi nombre emerger de tus labios, desnudar mi alma y que la sujetes entre tus costillas.

Sé que, de nuevo, estoy luchando con la perspectiva de echar a correr y no parar. Nadie me espera en la estación. Llegaré con mi maleta y una simple sonrisa. Sé que pasará. Sé qué pasará.

Dile que, en realidad, lo que nos está matando es esta puta esperanza. Que necesitamos retrovirales.

Y las mentiras. Las mentiras también muerden.

Tuesday, 26 February 2019

Love is for cowards, I'm much more hardcore.

Siento que tus tequieros siempre vienen acompañados de un trago de hiel.
Y lo siento.
Lo siento tanto que no lo siento.
Porque lo siento en mi piel. Cada vez que lo dices, las palabras se contraen en mi boca, se re(tro)tractan, se arremolinan en mis intestinos, como un remolino en mis oidos, una marejada en mi corazón.
Te odio por todos estos años. Gracias por enseñarme lo que nunca tuve.
Te odio por los cuatro costados. Y odio no odiarte. Porque no está en mi naturaleza, en mi genética o cualquier otra estupidez que se te ocurra. No sé odiar.
Una vela que se consume. Rápido. Así olvido yo. Así ojalá te olvidara/olvidase.
Pero no. Sólo olvido odiarte.
Y sigo queriendote en la distancia. En silencio. Incapaz de articular fragmento de sílaba.
Como muñeca a la que la cuerda no le funciona. Átame más fuerte. Quizá sienta algo.

Rómpeme, total, lo olvidaré en cuanto se apague la luz.


Listening to:
Stereophonics - I Wanna Get Lost With You.

Thursday, 21 February 2019

Demolition lovers, thank you.

Desmembrarse.
Romperse en esquirlas.
Volar en fragmentos.
Pedazos de sentimientos como anclas en la mar.
He dicho basta.
Ouch.
No hay sabores, ni olores, tampoco colores.
Cada palabra significa un universo de reproches, maldiciones, ríos de tinta sobre pieles infinitas.
Y te mofas.
Ni siquiera merece la pena mirar atrás. Ya me sé la historia.
Por hoy, es suficiente.
Súbitamente.

Dispara. Cae. Duerme. Adiós.

Dejo que todo desaparezca. Volverse invisible. F(in)útil. Al menos hasta quel el sol devuelva la mañana a este firmamento.

No hay peor enemigo que la propia mente.

Saturday, 16 February 2019

Adeline=add a line?

Me gusta nadar porque floto entre la calma y la paz del agua.
Me gusta nadar porque mis penas pesan menos.
Me gusta nadar porque las lágrimas se vuelven transparentes y los gritos se atenúan en forma de burbuja.

Pero sobre todo, porque a ti no te gustaba.

Nadar es my statement.

Y porque te odio menos si sé que nado más rápido.
Te odio menos si al final del día llego agotada a la cama y mis párpados deciden morir.
Me odio menos después de haberte dejado atrás. 

Nadar, dejar de existir, dormir, nadar, quizás morir, tal vez. Nadar. Nada. La nada.




Listening to: Sarah Jaffe - Adeline 


Sunset hunter.

Siempre me vuelvo a enamorar de los atardeceres.
La lentitud con la que el astro rey viaja a través de nubes, surcando cielos azul-anacarados, para terminar de aterrizar nosesabedónde.
Y ese desangrar rubí que inunda el horizonte.
Me tranquiliza saber que aunque todo termine, habrá un mañana. Puede que ya no esté(s) aquí, pero habrá un mañana.
Que las promesas seguirán volando a diferentes labios.
Que las miradas seguirán perforando diferentes almas.
Que te revuelvo el pelo porque no puedo besarte más fuerte.

Quiero encender un fuego en mitad del bosque y que sólo se oiga el agua del rio en la distancia. Que la penumbra nos cubra, y que tu boca me caliente.

Mañana volverá a esconderse el sol. Pero antes, disfrutemos del atardecer.






Listening to: Laura Marling - What He Wrote

Friday, 15 February 2019

February

-Febrero es un mes muy triste- dijo ella.
-¿Por qué?- la miraba sin comprender.
-Porque es cuando todo murió, y la perdí- escondió su mirada.
-Bueno, piensa que es el mes más corto- sonrió de medio lado, consolándola.





-No por ello duele menos- sonrió llorando.



Trouble Town I Had to Leave Behind

Hace un año soñaba con estar aquí.
Hace un año que (te) perdí y (me) encontré.
Echo de menos tus cuatro patitas cada día al despertarme y no oirte.
Espero que sea mejor así, al menos para ti, porque a mi me está matando por dentro.
Boy, I miss you.

The worst hearthache that one can possible experience is the loss of respect.
Y hace tiempo que no te respeto.
No me valen tus 'porquesís', no me valen tus 'nosabesnadas'.
Dame una razón, tan sólo un motivo por el que no quemarlo todo e irme.
I feel sorry for you, I feel more sorry for me.

Recuerdo todas las veces que he hecho la maleta y todo lo que he llorado al cerrar las cremalleras sobre las historias, las sonrisas usadas, el olor en las prendas. Cuando me fui de aquella casa no derramé ni una sola lágrima. Porque no dejaba nada atrás. Hace tiempo que había arrancado todos aquellos recuerdos, tracé nuevas direcciones en esta vieja piel. Aunque siempre me arrepentiré de haberte regalado mi mapa. Y espero que jamás lo recuperes de donde quiera que se esté escondiendo. Ni por todo el oro del mundo, ni aunque sangres perdones.

Nunca llegaste a comprender ni un mísero centímetro de este corazón. No me diste ni una oportunidad para brillar, constantemente apagando mi luz, extinguiendo mi estrella, consumiendo mi fuego.
Pero, ¿sabes? Las estrellas siguen brillando una vez muertas. Eternos luceros de un firmamento oscuro.
O quizá sea un cometa, sin todavía saber dónde aterrizaré.
Sea donde sea, sigo recorriendo mi camino, iluminando mi uni-verso.



Listening to: Jake Bugg - Someone Told Me

Friday, 8 February 2019

Drink (up) your sanity.

Sigo leyendo cuando en realidad de lo que tengo ganas es de dejarlo todo e irme. Alejarme de este cuerpo que no parece querer sangrar.

Aunque fuera sólo la superficie. Podría rasgar y cantar. Podría empezar a escribir.
Si tan sólo fluyera.
Hoy voy a beberme la cordura.

Temporary lovers.

Odio las despedidas. Odio decir adiós cuando sé que nunca volveremos a ser los mismos que conocimos. Dos personas compartiendo espacio y tiempo, deteniendo en mundo, sosteniendo la mirada. Que te muerdo la boca y tú besas mi corazón. He volado entre tus brazos, espero que hayas soñado a través de mi piel.

Se acerca el 14 puto de febrero, y, otra vez, vuelvo a estar sola.

No te odio. Fui yo la ilusa que se dejó engañar. De nuevo. Como si no tuviera ya práctica. Patético.

¿Por qué quiero creer? All that time... wasted.

Regalaré todos mis relojes, mis sonrisas, mi llanto. Arrástrame de aquí. Quiero ser feliz en otra parte.

Ya no tiene sentido que espere con fervor los días cálidos cuando tirito por dentro. Como una luz entre la niebla, la nieve que recubre el camino a recorrer, me he perdido en este páramo. ¿Dónde mi amanecer, dónde mi cobijo de la montaña?

Hay algo que no entiendo, ¿por qué prometerme el mundo cuando era tan fácil reglarme tan sólo el presente?

¿Tan difícil era decirme que sólo éramos temporales?






"But if you loved me Why'd you leave me?"
[Listening to: Kodaline -All I Want]


Sunday, 13 January 2019

PostChristmas

Siento la pena adherirse a mis costillas. Anida en lo más hondo de mi ser. Y el aguacero cala estos huesos fosforescentes. Soy agua y mis lágrimas agua son.
Atrapada en un futuro constante, que ni llega ni pasa. Cuando venga, vendrá.
Cuando haga esto, haré aquello. Cuando haga aquello, haré lo otro. Cuando haga lo otro, fin.

Sunday, 30 December 2018

2019, here we go.

Sobreviví. Que no es poco. Y comencé 2018 rota pero entera.
Con el corazón en una mano, y la maleta en la otra.

Desde aquel enero, he viajado desde tus costuras visitando cada sonrisa, como autoestopista de miradas clandestinas, buscando manos donde pasar las noches, abrazos donde me recuerden que el camino es largo pero hay miles de razones para seguir caminando.

Le he gritado al mar por no llevarse tus recuerdos, también le he pedido al viento que me traiga nuevas pestañas, que las mias ya están mojadas. Y así, remendada, sin voz, con muchas cervezas y amigos con quien compartirlas, cientos de sueños y países que abrazar, pero un solo corazón desvencijado, avanzo hacia un 2019 que espero no me torture demasiado.


¿Tengo miedo? Sí, mucho.
¿Tengo ganas? Sí, muchas más.



Wednesday, 26 December 2018

It's crazy to think something so beautiful as love between two people can cause so much pain.


2018 ha sido el año en el que te he perdido. Ya no oigo tus cuatro patitas caminar por el suelo, venir corriendo a buscarme. Ya no me mueves la colita cada vez que te digo que nos vamos a la calle.  Espero que me olvides y que seas feliz.

2018 ha sido el año que empecé por el final. He tenido que aprender a caminar sin miedo. Caminar sin mirar atrás. Todavía sigo aovillándome en las noches, tiritando de frio. Para despertar en aquella carretera donde nuestros caminos se separaron. Cuento los segundos que llevo sin vernos y me coloco la medalla del adicto.

2018 ha sido el año en el que he estado escapando, escapando de todo fuego que me quemase como tú me quemaste. Y me he consumido esperando que llegase el invierno a mi pecho. Porque he comprendido que no fuiste tú quién me quemó. Es mi propio fuego quien me calienta y me quema a partes iguales.

2018 ha sido el año en el que he reído hasta llorar, y llorado hasta que olvidé reir. El año de los países visitados, de los brazos donde echar amarras, los labios desde los que volar y los ojos con los que soñar. He tenido despedidas en puertos del aire. Y aparcamientos. Y no puedo esperar a volvernos a encontrar.

Este año empecé por el final. Ahora sé que todo es recomenzar. Volverme a encontrar. 
Desde que amanecí en aquella carrertera, envuelta en frío, sólo soy capaz de buscar un abrazo que consiga recomponerme, recalentarme.

Por un 2019 en el que consiga mi libertad.





Tuesday, 18 December 2018

Es un adiós.

Y llorar como romperse.
Como cuando estalla una vena y todo es rojo.
Como cuando el mar muerde la costa salada.
Como cuando te vas.
Sigo recordándote. Hiriéndome.
Prometiéndome que ya sólo quedan días de este maldito año que nos cambió para siempre, días para dolerme, y luego olvidarte.

No quiero que vengas conmigo al nuevo año.

Wednesday, 28 November 2018

Poser des questiones

Me pregunto por qué sigues doliéndome, si ya no te siento.
Me pregunto por qué sigo escribiéndote, si ya no eres bueno para mi.

[I lost my mind long ago
Down that yellow brick road
I lost my mind long ago
Down that yellow brick road]

Saturday, 17 November 2018

Carta abierta.

He comenzado a querer que susurres mi nombre demasiado rápido.
Y la conversación muere. Y no sé qué hacer.
Te reemplazo. Te olvido. Te odio. Me odio. Intento agotarme para no pensarte.

Todo en vano.

¿Por qué?

Parece que me quieres allí, en verano. Parece que te importe lo que diga, lo que haga, pero sólo cuando compartimos habitación. ¿Por qué los abrazos no me los puedes mandar por carta? Soy ávida lectora.

Quiero creer que mis risas te recuerdan que yo sigo aquí. Háblame. No importa. Ya me encontraré donde la marea toca a su fin.

[Scratch my back. Bite my neck. Run your fingers through my hair.]

What if they are right? What if we are wrong?

I'm wrong in all the right ways.

Monday, 12 November 2018

Title?

No sé qué somos. Ni qué dejamos de ser.
Sólo sé que me gusta que te enredes entre mis brazos, anides en mis costillas, surques mi piel, y respirarte. Oh, dulce miel.
¿Cómo pretender que no me ilusiono si con sólo pensarte ya alzo el vuelo?
Que me dicen que no nos ponga nombre, pues lo que no tiene nombre tampoco tiene fecha de caducidad, pero tengo ganas de empezar. Y todo comienzo necesita un título.
Cada historia, cada capítulo, cada hoja, cada palabra, lleva impregnada tu voz de narrador.
Y tengo ganas de leernos. 

Wednesday, 7 November 2018

Starsailor

Me he enredado en cortinas. He navegado entre sábanas que raspaban mi piel. He perfumado almohadas. He arañado espaldas, rodado en labios, iluminado pupilas, besado puntas de nariz, trazado manos, para llegar hasta el otro lado del mundo.
He tiritado. He reido hasta dolerme las costuras, las comisuras, las costillas. (comisturillas). He despertado al atardecer y dormido al levantarse el sol.
He vivido en fuegos. He volado en miles de colores. Fragmentos alados, salados.
He sorprendido al señor tiempo corriendo mientras mi espalda tocaba el suelo, el sillón de pana, el colchón.

Y todos estos logros, para luego marcharme.


Esperando volver.

Saturday, 20 October 2018

Top of the lap

Mi pequeño ha dejado de encenderse.
Con él digo adiós a casi 10 años de recuerdos, de historias, de memoria digital.
Las fotos, las letras, el sonido, los viajes, el presente, el pasado, todo junto, no hay futuro.

Pero me he dado cuenta de que lo que de verdad importa siempre queda, no importa dónde, pero siempre nos acompaña.

Queda guardado en personas, en corazones que viajan, que ríen, que cantan, que nos acompañan.

Toca reinventarse y esperar no perderse. No echarse a perder.



Listening to: Low - Lullaby (L)

Friday, 12 October 2018

Done.

Beber hasta perder el conocimiento. Done.
Volar sin que mis pies toquen el suelo. Done.
Insultar(me). Done.
Subir a lo más alto aún sabiendo que el riesgo a caer era demasiado alto. Done.
Caer. Done.
Sobrevivir a la caída. Done.
Rememorar, recordar, recomenzar, repetir. Done.
Que mi cama esté fría. Done.
No esperar nada de nadie. Done.
Abrirme en canal porque sí, porque una vida vivida a medias es una vida malgastada. Done.
Y preferír desdoblarme de dolor que nunca haberme fracturado por sentir. Done.
Siempre. Done.
Que no te engañe esta dura coraza, que soy esponjosa por dentro. Done.
Sin expectativas, tan sólo presente. Done. Or, at least, trying.

A más ver. Done. 

Friday, 28 September 2018

Volver a las andadas.

Ni toda la música alegre del mundo es capaz de conseguir que deje los malos hábitos.
Ni todas las sonrisas del mundo consiguen darme la calidez que necesitan mis huesos.
Ni todas las balas de mundo pueden romperme. Créeme, lo he intentado.
A veces es aconsejable desandar lo andado. Otras veces simplemente necesitas dormir.
Hoy me he acostado caminando sobre mi piel. Trazando nuevos planes, nuevas líneas de futuro.

Mi cuerpo es mi templo, mi mapa. Y sólo yo destruyo y construyo a placer.
Mantente al margen.

Thursday, 27 September 2018

"No puedo vivir sin ti"

Recuerdo cuando me cantabas esas palabras al oído. Quería creerte tanto...
Y ahora, cuando escucho las letras, me suenan tan distantes, tan frías, tanta mentira.

Nunca llegó la sonrisa a tus ojos, yo que buscaba luceros que iluminasen mi camino, que calentasen mi alma.

Nunca fuiste persona de palabras. Y sin embargo te decidiste a cantarle al viento. Él se las llevó, por supuesto. Barrió mi presente. Ten por seguro que no dejaré que enturbie ningún tiempo futuro, por  imperfecto que pueda llegar a ser.

No me conformaré. Lo quiero todo.

Yo sí puedo vivir sin ti.

Tuesday, 18 September 2018

Anger yields to sadness, which yields to acceptance.

Y ahí estoy caminando, poco a poco, intentando llegar a mi destino.
Me dijeron que tenía que aprender a llorarte, aprender a olvidarte, a no odiarte, simplemente a acertar que ya no estás.
Pero te recuerdo con cada poro, cada soplo de aire que remueve mis cabellos.
Y no quiero.
Quiero limpiar esta piel mía, hacer que mis labios dejen de recordar tus historias, gritarles a mis manos que ya no te busquen.
Quiero no soñarte, obligarme a mirar más allá de tus fotos, más allá de todo lo compartido, mundo y horizonte.


Pronto vendrá. Sólo tengo que estar preparada para saltar. Ya tengo los billetes en la mano.

Monday, 17 September 2018

Puertas - Pasado


Nos pasamos la vida esperando a que se nos abran ciertas puertas. La puerta del transporte público, la puerta de un restaurante, la puerta del cine, la puerta de esa sala de reuniones,... Pero llega un momento en el que necesitamos cerrar algunas. Bien porque no queremos que nada salga, bien porque no necesitamos que nada entre.

En mi vida he aprendido a cerrar puertas. Para que el calor no se fuese, para que las ideas no huyesen. Creo que la falsa protección que me da este sentimiento de capítulos acabados es totalmente infantil. Pero todo niño sabe que una vez acabado el capítulo, queda menos para que el cuento acabe, y pueda volver a empezar. O nos vayamos a dormir. Un nuevo día amanece mañana.

Mis puertas no son muchas, pero son bastantes.

Estás tú. Que deberías ayudarme ahora que tanto lo necesito. No quiero críticas, sólo quiero que sepas cuándo abrazarme. Quiero fuegos artificiales, necesito saber que correrás conmigo si nos lo proponemos. Y no quedarte ahí quieto parado, esperando. Observando. Menospreciando.

Está ella. Pasiva. Señalando desde el sofá. Llorando por un pasado que camina entre nosotros. Dolor. Y yo no puedo hacer nada.

Está el mundo burocrático y cuadriculado universitario.

Tenemos obras en casa. No puedo vivir con el mundo desordenado.

Futuro incierto. ¿Tengo que elegir ahora lo de mañana?

Nunca es un para siempre. No puede serlo. No me gustan las promesas, ni las sorpresas.

Me muerdo las uñas.

Necesito hacer más deporte. Lo noto en mis venas. Quieren salir a caminar y no estar encerradas en esta piel que sólo se sienta a esperar. Esperar un futuro que no existe. Que se crea con cada tecla.

En realidad, si quisiera, podría salir por la ventana, pero temo que el suelo está más lejos de lo que espero.
Quizá no son puertas pesadas. Pero entonces, ¿por qué no se pueden cerrar como hasta ahora he estado haciendo?

Monday, 10 September 2018

Aprendiendo a olvidar

Me gustaría decir que esta es la última vez que te escribo, que te sangro. Pero mentiría.
Me va a llevar tiempo olvidar. A diferencia de ti, cuando quiero, quiero con toda mi alma. Y un alma herida es una memoria escrita en tinta.

Son huesos rotos, que aunque sanen siguen teniendo ese regusto a dolor.

Sonreías tanto junto a ella... Como nunca antes te había visto sonreír. Y me pregunté si yo alguna vez fui razón suficiente para ti.

*No vayas allí, pequeña. No viajes al dolor, al pánico. Deja que los recuerdos se disipen. No les des alas para volar a tu corazón.*

Pero cada vez que sonaba la canción, volvía. Arrancaba la postilla, me sumergía donde cubría.

Thursday, 6 September 2018

Brand New World

Y me dijo que había venido sin siquiera pedir permiso, que llevaba tiempo queriendo recorrer las calles junto a mi, y viajar sobre mi piel con esos dedos largos suyos.

Las fotos, esas sonrisas. Que la pena sólo es combatida con abrazos, y besos con ojos cerrados.

Este año he tenido besos en estaciones de tren, estaciones de autobús, y aeropuertos.
Da igual si por tierra, mar o aire, siempre llega el momento de despedirse.

Pero esta vez, esta vez, blue eyed boy, no es un 'adiós', sino un 'hasta pronto'.
Hasta que volvamos a volar.

Saturday, 11 August 2018

Heartbeats.

Echo tanto de menos a todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida...
Echo de menos las sonrisas, las risas, los llantos, los abrazos, las bocas, las manos, el cabello despeinado, los atardeceres, los amaneceres, los chistes, las bromas compartidas, el mirar estrellas, el sonido del mar, la lluvia al caer, los olores, los sabores, las miradas, los besos, los lametazos, las cosquillas, las pestañas, los dientes, las lenguas, los idiomas, la existencia, los recuerdos, los dulces, los amargos, los empujones, el baño, los bares, restaurantes, parques, montes, playas, piscinas, discotecas, camas, el silencio, la música, las canciones, el tarareo, el incesante ruido, la paz, la armonía, las historias, oh las historias..., el tiempo.

Todo.

 Echo de menos todo cuanto me han dado. Todo cuanto me han quitado.

Me inquieta este vacío que toda persona, al marcharse, suele dejar. Y que me cuesta tanto volver a llenar.

Esta cavidad que late. Que añora.

No automatic alt text available.

Listening to: José Gonzales - Heartbeats.


Thursday, 9 August 2018

Cena, desayuno, comida.

Ha pasado una eternidad. Desde que me fui. Desde que perdí. Desde que recomencé.
Días, semanas, meses. En mi corazón parecen infinitos.
Soy nueva. Soy rota y recompuesta.

He sonreido tanto que todavía me duelen las agujetas en la mandíbula. Mis ojos escuecen con cada amanecer. Se quedaron tus dedos grabados en mi piel. Aquella habitación olía a ella. Los pasillos, los sofás, las escaleras, la pequeña cocina, las clases, el oasis, la oficina... Todo quedó atrás.
Y los días sin agua, y el sol inacabable. Correr, correr, correr.
Besar tus labios, caminar sobre tus cejas doradas. Contabas cada vuelta de llave. ¿Seguro que has cerrado? ¿Cuánto queda en este maldito tren? Lo bueno se hace esperar. Y es cierto que me gusta jugar contigo en el traqueteo de este tren. Y despeinar tu pelo fuego. Aunque no te guste.
Me enseñas lugares, bares donde solías ir de pequeño. Paredes pintadas, colores en el cielo, ver un atardecer bajo tu mentón. Y correr hacia el bus. Aplausos. "Yo la cuido ya, no te preocupes." Y la vergüenza de que nos vieran besarnos. ¿Dónde está tu acento ahora que te muerdo los labios y me sujetas tan fuerte?
Hamburguesas en buses. Incontables cervezas. Y pequeños basos. Y aquel desayuno. Mirar las estrellas y compartir los miedos. El baño desordenado, tu pelo revuelto, las sábanas desaliñadas, tu armario descompuesto y descolorido, y la sonrisa perfecta.

Después la despedida. Cansados, nos dirigíamos al nunca más. Sin saberlo, llenos de promesas.

La última comida. "No tenía ni idea de que la mostaza sería tan picante." Y tú te reías. Y la música sonaba. Años compartidos sin siquiera saberlo. Historias de gamberros, de barrios chungos, de caminos equivocados, de elecciones de vida, de amistad. Me mirabas con esos ojos tuyos azul mar.

Y ahora compartimos películas. Pero no tiempo, ni espacio. "What a pair of retards we are."

Desearía ser capaz de volver a comer(os). Beber en/de esas miradas. 

Hasta entonces, me queda sonreír a las historias vividas.


Thursday, 21 June 2018

To begin with.

Los comienzos atenazan el alma. Y la hacen volar.
Los comienzos son aterradores. Pero también mágicos.
Nunca una página en blanco significó tanto.
Al borde del precipicio, sólo coge aire, salta. ¿Qué puede pasar?
Ya no hay vuelta atrás. Todo es avanzar.
"¿Quién te enseñó a hacer eso?"
"¿El qué?"
"¿A tener plena conciencia de todo cuanto haces?"



Wednesday, 13 June 2018

Goodbye

"Leaving me angry, empty, confused, and I know that it won’t go away, but there will come a day when I don’t feel it every minute, and the anger won’t be so hot, and the other feelings will fade, but I will be left with only love.
I can love you, and still let you go.
So, I love you, and I let you go. I’m gonna miss you, and I hope that wherever you go next, you feel peace, you feel safe, in a way that you never did here. Wherever you go next, I hope you know that I love you." (Excerpt from '13 Reasons Why')

But I love me more.

Friday, 8 June 2018

Thursday, 7 June 2018

Can I take you home? Can I take you high?

No soy la amante perfecta, ni lo pretendo.
Y hago preguntas constantes.
Y no puedes pedirme que bese por besar, como besan los que besan con las manos a los costados.
No soy la amante perfecta, ni lo pretendo.
Y voy a mirarte con ese ojos grandes.
Y voy a enroscarme en tus costillas y a lamerte el cuello.
Sólo soy una amante imperfecta, que es lo que comprendo.
Porque por efímero que sea, cada encuentro es único, y hay que darle tiempo a las margaritas para que florezcan. No las cortes de raíz. Busco el astro rey.
Sólo soy una persona concreta, con mil miedos.
Querré saber tus pasiones y obsesiones. Tus preguntas. Y te contaré las mías.
No cierres las puertas. Abre las palmas. La verdad se esconde donde nadie quiera encontrarla. 

Tuesday, 5 June 2018

Puta mentira

Hay una. Ya. Ha ocurrido delante de mis narices y ni me he dado cuenta.
Yo peleaba con la culpa. Peleaba con la vergüenza. La desesperanza. La añoranza. Las promesas. Cada puto sentimiento hiriéndome. Y vas tú y me relegas. Y eres precisamente tú quien me mata.
No me importa cómo, me importa quién. Y tú. Tenías que ser tú.

Y no puedo correr, ni escapar más rápido, ni más fuerte. Ni más profundo. No quiero dejar marcas.
El tiempo pasó. Cicatrizó a su paso. No estoy dispuesta a volver a tener que suturar.

Dijiste 'mejor terminar ahora y no cuando signifiques un mundo entero'.
¿Qué mundo, en qué mundo, me pregunto, sería tan cruel?








Que te jodan.
Que te jodan bonito.
Que te jodan, bonito.











Listening to: Mumford & Sons - I Gave You All.

Monday, 4 June 2018

4 years ago...

¿Por dónde empezar? Supongo que por el final.

He vuelto al hogar, mi sitio favorito, justo entre el cuello y tu clavícula. Allí donde tu olor calma mi dolor. Y me desangro en lágrimas. Me deshago como reloj de arena. El tiempo me araña, escala por mi espalda y huye por tu boca.
Apenas quedan noches. Ni ropa. Ni mantas que calmen este frío.


Dijiste que querías que siguiera por muchos jueves más. Que querías todo conmigo. Que te gustaba lo fuerte que era.
Y todo era mentira.
Yo dije que esto duraría lo que durase. Que no había futuro más allá del que creásemos. Y que el cada día se nos escapa entre los dedos.
Mentí.

Emerjo, resurjo. Rompo la cúpula de agua. Duelen mis pulmones buscando aire nuevo.
Hace seis meses que convivo con este canto, esta oda, esta alegoría, esta trivialidad de la vida.
No hay mejor recuerdo que el dolor. Que me recuerda que todo lo vivido es real. Como mapa de experiencias que se graba en mi piel. Vuelvo a mi esencia, a escribir, a soñar, a vivir viviendo. Aunque duela. Aunque muera. Aunque hiera. Aunque hierva.

Hemos compartido todo, y aunque tus cubiertas son las más brillantes de esta mi estantería, no puedes ser más que eso, una bonita historia. Que ya he vivido, he sentido, y de la que tengo que salir.
No puedo perderme, no, otra vez.

Yo llevaba la más extravagante de las ropas. Y tú no.

Sunday, 3 June 2018

Reconectar

¿Qué mierdas le ocurre a la gente?
Sólo una caricia, una sonrisa. Pero no.
Un destello. Just a hello. Pero no.
Empezar parece siempre tan difícil. ¿Y luego qué?
El rodar del tiempo. Las puertas cerradas. Ventanas. Diccionarios. Lámparas. Mesas. Objetos varios. El desorden no me incomoda cuando mi mente no se distrae. Pero tú me distraes. Y oigo los relojes. Tic. Tac.
Cambio.
Empieza.
Cambio.
Sigue.
Cambio.
Ya.
No.
Quiero todo ese tiempo. Lo quiero otra vez. Quiero aprenderte. Quiero que me aprendas.
Obstinada sí. Mucho. Pero tú más.
Tengo una asignatura pendiente. Conmigo. Sé que puedo.
Los meses me gritan que me rinda. Cuando ellos se lo llevaron todo, me arrasaron, me rompieron. He recuperado pieza a pieza lo que soy. Aquí sigo, encajando cada pedazo de este mapa de escenarios. He vuelto a viajarme. Me gastaré mis ahorros en volver a conocerme. No es fácil, pero voy a gritarles a las semanas, los meses, las manecillas de cada maldito reloj, que voy a recomponerme.
Estoy regando el jardín. Quiero volver a ver mis árboles altos, fuertes. No quiero cobijarme más. Voy a escalar, trepar, columpiarme de la rama más alta.
¿Lo sientes? Vuelvo a reconectar(me).

Thursday, 31 May 2018

A glimpse.

Dime, ¿me ves?
El pelo flota en el aire.
Los rayos de sol atraviesan la estancia.
Las esquirlas de polvo sobrevuelan nuestra cama.
Tus manos.
Mis pies.
Tu ombligo.
Mi cuello.
Un pezón.
Una ceja.
Un latido.
Dos latidos.

You're such sweet sadness. My sweet sadness.


 
Friedrich - Evening. 


Tuesday, 29 May 2018

Rumbo a alta mar

No quiero encontrar certezas, sino resolver incertidumbres.
Y ser dueña de mi timón, comandante de mi tripulación, capitán de un navío de agua dulce.
Y los bucarenos exploren mi cuerpo, caven mi mente, desentierren mi alma.
Iremos de vacaciones a ciudades escondidas en recónditas islas esmeralda, descubriendo castillos de anhelos, redescubriendo el caminar...

Tuesday, 22 May 2018

Just a Boy

Podía distinguir sus labios mojados a través de la tela de mi pantalón. El duro suelo sostenía mi espalda. Me escocían los codos de mantener mi peso sobre ellos contra el piso. Pero no me importaba. Sus manos escalaban, veloces, sobre mis jeans. Me separaba las piernas con premura, notaba sus uñas arañar mis muslos. Suponía que le dolerían las rodillas, pero no podía saberlo, sólo sonreía y me miraba. Esos ojos suyos que leían cada una de las notas de placer que emitía mi garganta.
Sabía qué hacer en todo momento. Se tumbó sobre mi. Agarró mis manos con las suyas y las dirigió hacia arriba, siempre hacia arriba. Hasta llegar a mi pelo. Allí las colocó, suavemente, y me susurró "no vale moverlas" mientras su risa viajaba por nuestros labios. Y me mordió. Con presión delicada. Succionó mi alma y me hizo ser eterno. Y volábamos. Hasta que sentí el calor de su boca en mi sur. Quisé asirle del pelo, acto reflejo. Pero me regañó. Desistí. Me dejé hacer.
Su lengua se enroscaba en los rebordes, y daba vueltas, la notaba girar a medida que mis caderas bailaban. Estaba duro, estaba grande, estaba erguido, atento, dispuesto a todo. Lo quería todo. Me engulló. Y se llenó de mi, haciendo tope. Para después sacarme reluciente. Y volvió a atacarme.
Sus manos, sus labios, su lengua, todo se movía hacia arriba y hacia abajo. Y yo junto a ellos.
No cerré los ojos. Quise ver el proceso de comer sin devorar. Comer sin ser comido.
La luz todavía entraba a raudales por las ventanas para estrellarse en mi torso. Había calor en mi pecho y en mi entrepierna. Su pelo volaba. Y yo también. Y entré en ebullición. Espirales de luz multicolor me elevaban. Hasta que terminé, todo terminó.
Sus dientes blancos relucían con orgullo.

Tuesday, 15 May 2018

On the kitchen floor.

Trasteas mi cuerpo. Desamarras mis tirantes. Acaricias mis brazos al paso de tus dedos. Se unen nuestras palmas. Me besas las muñecas. Donde el pulso despega. Retiras mis brazos sobre mi cabeza, y allí me pides que los deje. Deslizas tu nariz por entre las paredes de mis muslos. Te aferras a mis rodillas. Como barandilla hacia el infinito. Yo galopo con tu cabeza entre mis piernas. Mi corcel tiene alas, las veo sobresalir de tu espalda. No te hago caso, bajo una mano y tomo una pluma entre mi pulgar y mi índice. Y la dejo ir. Mientras con la otra mano te peino. Te redirijo. Clavo mis uñas en la base de tu cuello. Te oigo tragar saliva. Me excito. Me excitas. Y subes a mi encuentro. Como agua salada, bañas mi costa de arena blanca. Tu nariz esquimal sobre la mia. Me miras. Olvido cómo me llamo. Y dices mi nombre. "¿Puedo?" Y asiento. Me muerdo el labio. Veo cómo tu mano se pierde bajo mi ombligo. Y todo se apaga. . . . . Hasta que el calor me invade. Mi cabeza rueda sobre las baldosas. Las caderas se inclinan hacia el ocaso. Te abres paso. Te dejo. Lo quiero todo. Me ardo por dentro. Y justo cuando recuerdo mi nombre, y el tuyo, y el de todas las constelaciones del maldito firmamento, atrapas un pezón con tus labios y succionas. Succionas tan suave, pero tan firme, que si todos gritasen conmigo, el mundo se quedaría sordo. Y ciego.

Para luego volver a nacer.
Te sientas en el suelo. "Mañana me toca a mi".
Ya tengo ganas de que llegue mañana.



Listening to: Sarah Jaffe - Clementine


Let's make the kind of sex that makes breathing feel like fucking.

Te veo desde la distancia. Me acerco. Tu barbilla. Esa incipiente barba de dos días que muerde mis dedos al caminar sobre tu cara. Me acerco. Más. Me miras. "¿Bailamos?" Preguntas. Y no esperas respuesta. Me tomas de la cintura. Y las luces nos espían. Titilamos sobre un suelo demasiado rugoso. Volamos por debajo de un firmamento envidioso. Tu cabeza duerme sobre mi hombro. Me hueles. Te acaricio el pelo. Te despeino. Me despeinas el alma. Me muerdes el hombro, y escalas. Resbalas por mi cuello. Me aferro a tu ancha espalda. Como muro, como torre, como contención. Hundo mis dedos a tus costados. Y bailamos. Te aparto. Me miras extraño. Me lames los labios. Rápido. Pestañeo. Me chupo mis propios labios. Y te noto en mi lengua, en mi paladar. Te sonrio. Tú no. Me besas. Juegas a arañar mi boca. Se chocan los dientes porque nos sonreimos de vez en cuando. Me siento tímida. Y cómica. Y aventurera. Y tú no intentas domarme, ni lo pretendes. Succionas mi lengua. Mi cuerpo atrae al tuyo. Y chocamos. Como dos icebergs. Y caemos. Rodamos sobre un suelo que se pliega con cada pliegue. Y nos abrazamos. Y nos besamos. Y nos deseamos. Y respiramos lenguetadas. Y respiramos jadeos. Eres rudo, pero gentil. Sé lo que hago. Sé lo que quiero. A ti. A mi. Esta noche. Aquí y ahora.







Listening to: Wolf Larsen - If I Be Wrong

Saturday, 12 May 2018

Incesantemente

Como una mentira. Como un sueño. Como una bala. Como un cohete. Como una llamarada. Como un helado. Como una vela. Como una sonrisa. Como la lluvia. Como una respiración. Como un beso. Como una bofetada. Como una puñalada. Como un mordisco. Como una caricia. Como un arcoíris. Como un mensaje.

Con una facilidad pasmosa.

Me creo tu mentira. Me imagino tu sueño. Me atraviesa la bala. Me dejo llevar por tu cohete. Me ardo en tu fuego. Me como tu helado. Me soplo en tu vela. Me mojo al bailar en tu lluvia. Me fundes la respiración. Me besas y no me besas. Me quema la cara. Te me clavas por la espalda. Llevo tus marcas. Llevo todas tus marcas. Florezco por todo el firmamento. Y mi mensaje es claro.

Si te vas, no esperes que te espere. En luces de neón.




Thursday, 10 May 2018

Heartbeat

 Todo. Nada. Qué más da. Me lo das. Me lo quitas. Vienes. Te vas. Te dejo hacerlo. Soy así. Una herida. Un cuerpo. Un cielo. Un sueño. Un árbol. Una promesa. Una estrella. Un caramelo. Unos labios. Unas manos. Unos ojos. Sí. No. Allí. Aquí. Ahora. Nunca.Te vas. Me voy. Vuelvo. Lloro. Rompo. Rasgas. Vuelo. Sangre. Piel. Huesos. Cáscaras. Carcasas. Casettes. Caminante. Corazón. Mentira. Tú. Él. Ella. Yo. Nosotros. Verdad. Barbilla. Hebilla. Carretera. Montaña. Noche. Galletas. Coche. Regalos. Navidad. Perro. Esperanza. Vida. Futuro. Pelea. Lucha. Cae. Muere. Vida. Luz. Fragmentos. Paraíso. Frío. Nieve. Sola. Vienes. Fuego. Junio. Great. Britain. Vuelo. Escapamos. De ti. De mi. Mundo. Manzana. Medialuna. Melocotón. Miedo. Dedos. Voces. Gimes. Aúllas. Mides. Trepas. Escalo. Subimos. Infinito. Ahora.

Ven, vuela ahora, vida mía.


"So I head out in search of some hope
Just anything to fill up this hole
But I'm desperate for something any drug should do
Go ahead lie to me tell me anything you have got to"


Listening to: Jake McMullen - Always

Wednesday, 9 May 2018

Take Me Somewhere Nice.

Él no lo entiende. No entiende que escuche la misma canción una y otra vez. Esa que taladrea las paredes que construyo cada día, que derriba las murallas de este refugio de cristal, que me vuela y me araña. Me construye al deconstruirme.
Él no lo entiende. No entiende que me guste la lluvia. Porque moja los rincones donde nadie ha sonreido y crece flor. Porque borra las conversaciones que nunca tuvimos, las que nos asustaban, las que tanto nos gustaban. Y bailar. Siempre bailar con cada aguacero.
Él no lo entiende. No entiende que haga ruidos raros, o que cante, o que gima, llore, hable, ría, estornude de vida. Todo cuanto sale por mi boca no es bonito, pero es lo que tengo. Y él no lo entiende.
No entiende que yo soy toda yo, siempre yo, con mis buenos y mis malos momentos, pero toda, entera, yo.

No lo entiende. Y por eso vengo a explicarme. Para que cuando llegue el día y me vaya no queden preguntas inconclusas, respuestas a medias, ideas desgastadas, vidas no vividas.

Hasta entonces, cohabitaré con los árboles, en mi casa de estrellas.

Readings on Vampires



"It was associated with breakdown of lung tissue which would cause blood to appear at the lips."
He conocido enfermedades peores, roedores mortales, que al besar te sangran. Excavan en tus sueños, duermen en tus entrañas, enmarañan tu vida, y luego vuelan. Vuelan de noche, vuelan bajo, vuelan acariciando a la luna. Buscan refugio. Porque tu cuerpo ya dejó de interesarlos. 
Pero yo no busco cuerpos, sino mentes. Que viajen, que rían, que griten, que despierten la vida en mi. Y que me muerdan. Y que me sangren. Pero que se queden. Porque la sangre es vida, y el dolor significa que estamos vivos, esta noche.


 Permanece.



Wednesday, 2 May 2018

I'm not mine, not yours either.

I can think of a thousand reasons why I don't believe in you.
Porque eliges mal. Eliges sin tener en cuenta lo que tus intestinos ya sabían. Que te aferras a camas ajenas, ellas que tienden a enfriarse con el discurrir de las horas, las ventanas abiertas, el café de anoche, el caminar de vecinos invisibles. 

Porque contestas mal. Contestas con verdades cuando las demás bocas besan mentiras. No deberías vertir argumentos en oídos que no son capaces de pararse a pensar y que creen que la música es frugal, anodina, mezquina. Si no son capaces de elevar la mirada al cielo, ¿cómo disfrutar del viento que barre el sueño?

Porque repites. Una y otra vez. Y otra. Y otra. Dime, ¿no estás cansada? De verlos marchar. De que te recuerden que vendrán otras. Y tú nunca permanecer. Porque no te perteneces. Y sigues desclavando hojas de tu chaqueta, limpiando las palmas de esas manos que escriben en cuerpos, dejando que tus labios pierdan su tono afresado cada otoño, y caigan las pestañas, y restallen en tu pecho, y luego las lance al vacío como pidiendo que te vayas.

Porqué número noventa y nueve.

Me vuelvo a perder para encontrar el último.
Bucear en océanos de letras, encuentro ejemplos y ninguno me sirve.




Tuesday, 1 May 2018

Como partículas en el viento - The Forgotten Swimming Bath

A veces sólo dejo que suene. Y que me arrastre. Se lleve lejos la pena, el dolor, los recuerdos, la soledad que impregna cada partícula de esta habitación enmarañada.

El sol que entraba a raudales por la ventana rota.
Las ropas sin vida en el suelo.
Anoche todo nos pareció tan sencillo.
Hoy la ducha es demasiado pequeña, demasiado estrecha.
¿Cuántos más seré capaz de cometer antes de que acabe el año?
Tú sólo eras un viajero más. Y yo un tren sin vías.
Mañana llevaré mis huesos a que se desintegren, hoy déjame dormir una hora más.
El estómago bosteza pidiéndo perdón porque no hay permiso, ni tregua. Es la hora.
Levantarte y caminar. Pensar. Recordar. Para olvidar. Para recordar. Y seguir.
Y aquí sigo. Sólo deja que suene.
A veces le canto.  A lo que nunca fue, a lo que nunca será. Porque nunca es.
Ni lo que imagino, ni lo que creo, ni lo que respiro. Nada es real. Funcionar por el simple hecho de quemar cartuchos, tachones en una lista inconclusa, botellas vacías, cartas cerradas, puertas abiertas.

Hace mucho descubrí el caminar de dedos sobre espaldas felices, y ya nunca he vuelto a ser la misma. Como cuando un nuca es besada. El recorrer de clavículas como caricias de teclas de piano. Tan suave, tan delicado como el mordisco del sol sobre pómulos sonrientes. El brillo en los ojos que se pasean sobre solapas viejas, solapas con olores de aventura, de promesas futuras.

A veces, muchas veces, demasiadas veces, sólo deje que suene. El polvo tiene una música propia.







Monday, 16 April 2018

Crash and Burn - The Seven Lives.

Sentía el viento en su cuerpo, engulléndolo y volviéndolo a escupir. Su cara estaba fría, pero no había viento, el casco la cuidaba. Todo lo demás era viento.
Bajaron la curva de la séptima vida. Ella aferrada a sus costillas. Él con los brazos en ristre. Se dirigían hacia un viaje sin retorno, pero no lo sabían, aún no. 
Su camino estaba iluminado por el único haz que proyectaban. A lo lejos, alguien decidió saltarse una vida de estas siete suyas.
Y de pronto una pregunta "¿qué pasa?" Un borrón. Un dolor. El dolor.
Con las manos y las rodillas clavadas en el asfalto, el hombro grita. Ella cae.
Él busca su nombre. Varias veces.
Ella contesta "aquí,... aquí,..." escondiéndose detrás de la moto. Escondiéndose de la sexta vida.
No se atreve a mover. Todo pesa. Todo duele. Todo es frío.
Un frío que escala por sus veinte dedos, atraviesa páramos de piernas y brazos, navega mares de huesos, y anida en un pecho que ya no es cobijo, ni es nido, ni es hogar.
Sólo hay dolor y frio. Dolor. Frio. Frio.
Él aparta a los pocos que pasan, ignorantes de la quinta vida.
Él brama. Ella espera.
De su boca emergen el llanto y la risa a partes iguales. Y todo duele.
Quiere escapar de su cuerpo. Huir del dolor. Pero el dolor se queda.
Él cae. Ella duele. Ellos esperan.
Cuando por fin vienen, todo sigue siendo frío, pero hay luz. Hay tres vidas. Y después todo es el descurrir de techos.
Techos de metal. Techos de caucho. Techos de plástico. Techos blancos abaldosados. Techos verdes. Techos azules.
Luego rasgan sus ropas. Desnudan su alma. Perforan su brazo. Y todo es calma.
Familia, amigos. Todo está en su sitio. Hay dolor, pero está en otra habitación.
Y pasan acompañados la noche. Ya no hay frio. El dolor espera, agazapado, acuclillado, esperando. 
La mañana llega, y con ella la segunda vida.
Se machan separados. Cada uno con un nuevo mapa, de esta vida que les quede.

Saturday, 5 December 2015

Palabras...

Ella llevaba el pelo mojado. Recién duchada. Las gotitas le resbalaban por la cara.

Ella cantaba. Aguantando la respiranción. Porque su hermano dormía en la otra habitación.

Hacia tiempo que no escribía. Tenía tanto que decir, tanto que gritar. El mundo necesitaba escuchar sus alaridos, la sorpresa, el vértigo, el pavor, el amor.

El mundo debe ser consciente de lo que significa la soledad no buscada. El mundo debe sufrir la felicidad infinita.

Me echo tanto de menos...

Yo.

Soy esa persona que después de un viaje acumula recuerdos, momentos, personas,... Pero a quien parece que nadie recuerda.

Soy esa persona que echa de menos a todo aquel que pasó por su vida, pero de la que nadie tiene constancia de su nombre.

Yo soy esa persona, sí. Esa que no puede vivir sin recordar. Por mucho que duela, o escueza. O pique el alma. Yo. Soy. Esa.

Thursday, 1 October 2015

Simple Pleasure

Han pasado muchas cosas, buenas y malas, desde la última vez que me arrastré hasta aquí.

Sigo contigo. Sigo conmigo.

Hoy he vuelto a abrir una canción de cuando nos estábamos conociendo. Tan lejos y tan cerca, a 12km me decía la cosa esa. Hoy los kilómetros son más, pero la distancia es menor.
Dime tú si lo entiendes. La lógica es algo que simplemente dejó de importarme hace mucho tiempo ya.


Thursday, 16 July 2015

Effortless time.

Buscando. Sitios a los que volar. Sitios en los que soñar. No paro de buscar.
Y me dices que ya no hace falta. Que estás barajando otros planes. Y mi vuelo se detiene alto, lejos. Dura, fuerte es la caída.

Que por qué paso tanto tiempo buscando, te preguntarás.
No lo sé. La cuestión es sencilla. Creo que nos queda mucho mundo por recorrer juntos, y soy impaciente. Mucho.

Pero no parece importanteimportarte mi tiempo invertido.

Sólo hay un camino, amor. Tú decides si me acompañas o me esperas.